நீங்கள் ஒரு புறம்போக்கு என்றால் ஒரு உள்முக சிந்தனையுடன் வாழ்வது எப்படி

1. எல்லைகளை பேச்சுவார்த்தை நடத்தவும்

உள்முக சிந்தனையாளர்கள் எல்லைகளை விரும்புகிறார்கள் (அவர்கள் அதை ஒப்புக்கொள்ளாவிட்டாலும் கூட). அவர்கள் நன்கு தேர்ச்சி பெற்ற, பழக்கமான இடத்தில் மட்டுமே வசதியாக உணர்கிறார்கள். இது விஷயங்கள் மற்றும் சடங்குகள் இரண்டிற்கும் பொருந்தும். “எனது ஹெட்ஃபோனை மீண்டும் எடுக்கிறீர்களா? ஏன் என் நாற்காலியை மறுசீரமைத்தீர்கள்? நீங்கள் உங்கள் அறையை சுத்தம் செய்துள்ளீர்கள், ஆனால் இப்போது என்னால் எதையும் கண்டுபிடிக்க முடியவில்லை. உங்களுக்கு இயற்கையாகத் தோன்றும் செயல்கள் உங்கள் உள்முகமான துணையால் ஊடுருவலாக உணரப்படலாம்.

"ஒரு திறந்த பங்குதாரர் மற்றவரின் தனிப்பட்ட இடத்தை மதிக்கும்போது அது நல்லது" என்கிறார் சோபியா டெம்ப்லிங். ஆனால் உங்களைப் பற்றி நீங்கள் மறந்துவிட வேண்டும் என்று இது அர்த்தப்படுத்துவதில்லை. மற்ற சூழ்நிலைகளைப் போலவே, இங்கே சமரசம் முக்கியமானது. நீங்கள் ஒவ்வொருவருக்கும் எந்த மாதிரியான சூழல் வசதியாக இருக்கிறது என்பதைப் பற்றி பேச நேரம் ஒதுக்குங்கள். உங்களுக்கு தவறான புரிதல் ஏற்படும் தருணங்களை எழுதுங்கள் - உங்கள் கூட்டாளருக்கு ஒரு "பில்" காட்ட அல்ல, ஆனால் அவற்றை பகுப்பாய்வு செய்து, மோதல்களைத் தவிர்ப்பது எப்படி என்பதைப் புரிந்து கொள்ளுங்கள்.

2. உங்கள் துணையின் எதிர்வினைகளை தனிப்பட்ட முறையில் எடுத்துக் கொள்ளாதீர்கள்

வார இறுதி நாட்களை எப்படிக் கழிப்பது என்பது குறித்த தனது யோசனைகளைப் பற்றி ஓலெக் உற்சாகமாகப் பேசுகிறார். ஆனால் கத்யா அவரைக் கேட்பதாகத் தெரியவில்லை: அவள் மோனோசில்லபிள்களில் பதிலளிக்கிறாள், அலட்சியமான தொனியில் பேசுகிறாள். ஒலெக் சிந்திக்கத் தொடங்குகிறார்: “அவளுக்கு என்ன தவறு? நான் காரணமா? மீண்டும் அவள் ஏதோ மகிழ்ச்சியற்றவள். நான் பொழுதுபோக்கைப் பற்றி மட்டுமே சிந்திக்கிறேன் என்று அவர் நினைக்கலாம்.

"உள்முக சிந்தனையாளர்கள் தங்களுக்குள் கவனம் செலுத்த, ஒரு முக்கியமான சிந்தனை அல்லது செயல்முறை பதிவுகளைப் பற்றி சிந்திக்க முடியும்" என்று சோபியா டெம்ப்லிங் விளக்குகிறார். - அத்தகைய நேரங்களில் அவர்கள் சோகமாகவோ, அதிருப்தியாகவோ அல்லது கோபமாகவோ தோன்றலாம். ஆனால் அவர்கள் உண்மையில் கோபமாக அல்லது சோகமாக இருக்கிறார்கள் என்று அர்த்தம் இல்லை. உள்முக சிந்தனையாளர்களின் உணர்ச்சிகள் எப்போதும் வெளிப்படையாக இருக்காது, மேலும் அவர்களை அடையாளம் காண உங்களுக்கு அதிக உணர்திறன் தேவைப்படும்.

3. கேள்விகளைக் கேட்க உங்களைப் பயிற்றுவிக்கவும்

உள்முக சிந்தனையாளர்களின் பொதுவான அறிவாற்றல் சார்புகளில் ஒன்று, அவர்கள் பார்ப்பதையும் புரிந்துகொள்வதையும் மற்றவர்கள் பார்க்கிறார்கள் மற்றும் புரிந்துகொள்கிறார்கள் என்ற நம்பிக்கை. எடுத்துக்காட்டாக, ஒரு உள்முக சிந்தனையாளர் வேலையில் தாமதமாக இருக்கலாம் மற்றும் இதைப் பற்றி ஒரு கூட்டாளரை எச்சரிப்பதைப் பற்றி சிந்திக்காமல் இருக்கலாம். அல்லது எதுவும் பேசாமல் வேறு ஊருக்குச் செல்லுங்கள். இத்தகைய செயல்கள் எரிச்சலூட்டும் மற்றும் எரிச்சலூட்டும் உணர்வை ஏற்படுத்தும்: "நான் கவலைப்படுவதை அவர் புரிந்து கொள்ளவில்லையா?"

"இங்கே ஒரு பயனுள்ள உத்தி கேட்பது மற்றும் கேட்பது" என்கிறார் சோபியா டெம்ப்லிங். உங்கள் பங்குதாரர் இப்போது எதைப் பற்றி கவலைப்படுகிறார்? அவர் என்ன விவாதிக்க விரும்புகிறார்? அவர் என்ன பகிர்ந்து கொள்ள விரும்புகிறார்? உங்கள் தகவல்தொடர்பு ஒரு பாதுகாப்பு மண்டலம் என்பதை உங்கள் கூட்டாளரிடம் தெரிவிக்கவும், அங்கு அவர் தன்னைத் தற்காத்துக் கொள்ள வேண்டிய அவசியமில்லை மற்றும் அவரது வார்த்தைகளை கவனமாக தேர்ந்தெடுக்கவும்.

4. பேசுவதற்கு சரியான தருணங்களைத் தேர்ந்தெடுங்கள்

உள்முக சிந்தனையாளர்கள் மெதுவான புத்திசாலிகள் என்று பெயர் பெற்றவர்கள். அவர்களின் எண்ணத்தை உடனடியாக உருவாக்குவது, உங்கள் கேள்விக்கு அல்லது புதிய யோசனைக்கு விரைவாக பதிலளிப்பது அவர்களுக்கு கடினமாக இருக்கும். நீங்கள் முக்கியமான ஒன்றைப் பற்றி பேச விரும்பினால், அதைச் செய்வது அவருக்கு எப்போது வசதியாக இருக்கும் என்று உங்கள் கூட்டாளரிடம் கேளுங்கள். உங்கள் வாழ்க்கையைப் பற்றிய திட்டங்கள், பிரச்சனைகள் மற்றும் எண்ணங்களை ஒன்றாக விவாதிக்க வழக்கமான நேரத்தை அமைக்கவும்.

"ஒரு உள்முக சிந்தனையாளருக்கு, ஒரு கடினமான முடிவை எடுக்க அல்லது உங்களைப் பற்றி ஏதாவது மாற்ற வேண்டியிருக்கும் போது, ​​ஒரு செயலில் பங்குதாரர் மிகவும் உதவியாக இருக்கும்" என்று சோபியா டெம்ப்லிங் குறிப்பிடுகிறார். - புத்தகத்திலிருந்து எனக்கு பிடித்த உதாரணங்களில் ஒன்று கிறிஸ்டனின் கதை, அவர் உறவுகளுடன் தொடர்புடைய அனைத்து சிரமங்களையும் "கம்பளத்தின் கீழ் துடைக்க" பழகினார். ஆனால் அவர் மிகவும் சுறுசுறுப்பான ஒரு மனிதனை மணந்தார், அவர் ஒவ்வொரு முறையும் நடிக்க ஊக்குவித்தார், மேலும் அவர் அவருக்கு நன்றியுள்ளவராக இருந்தார்.

5. நினைவில் கொள்ளுங்கள்: உள்முக சிந்தனை என்பது அன்னியரைக் குறிக்காது

ஓல்கா அவரிடம் எதுவும் சொல்லாமல் நடன வகுப்புகளுக்குச் சென்றதை அன்டன் கண்டுபிடித்தார். அவரது அதிருப்திக்கு பதிலளிக்கும் விதமாக, அவள் தன்னை நியாயப்படுத்த முயன்றாள்: “சரி, அங்கே நிறைய பேர் இருக்கிறார்கள், உரத்த இசை. உங்களுக்கு இது பிடிக்கவில்லை." வெவ்வேறு குணாதிசயங்களைக் கொண்ட தம்பதிகளுக்கு இந்த நிலைமை மிகவும் பொதுவானது. முதலில், கூட்டாளர்கள் ஒருவருக்கொருவர் மாற்ற முயற்சி செய்கிறார்கள். ஆனால் பின்னர் அவர்கள் சோர்வடைந்து மற்ற தீவிரத்தில் விழுகின்றனர் - "எல்லோரும் சொந்தமாக."

"உங்கள் பங்குதாரர் நண்பர்களுடன் நேரத்தை செலவிடுவதையோ அல்லது உங்களுடன் கச்சேரிகளுக்கு செல்வதையோ நன்றாக அனுபவிக்கலாம்" என்கிறார் சோபியா டெம்ப்லிங். "ஆனால் அவருக்கு, "எதை" விட "எப்படி" என்ற கேள்வி முக்கியமானதாக இருக்கலாம். உதாரணமாக, அவர் தீக்குளிக்கும் லத்தீன் நடனங்களை விரும்புவதில்லை, ஆனால் வால்ட்ஸ் நடனமாடுவது எப்படி என்பதைக் கற்றுக்கொள்வதற்கு அவர் ஆர்வத்துடன் பதிலளித்தார், அங்கு அசைவுகள் சுத்திகரிக்கப்பட்ட மற்றும் அழகாக இருக்கும். இரண்டிற்கும் பொருந்தக்கூடிய மூன்றாவது விருப்பத்தை நீங்கள் எப்போதும் காணலாம். ஆனால் இதற்காக நீங்கள் ஒருவருக்கொருவர் தொடர்பில் இருக்க வேண்டும் மற்றும் மூடிய கதவுகளுடன் முடிவற்ற தாழ்வாரமாக உறவுகளைப் பார்க்கக்கூடாது.