சிறப்பாக சண்டையிடுவது எப்படி: ஒரு ஜோடியில் உறவுகளை மேம்படுத்த 8 பயிற்சிகள்

குழப்பம். பணம். கல்வி பற்றிய கேள்விகள். ஒவ்வொரு உறவிலும் புண் புள்ளிகள் உள்ளன, இது பற்றிய விவாதம் மாறாத மோதல்களுக்கு வழிவகுக்கிறது. அதே நேரத்தில், சர்ச்சை கூட பயனுள்ளதாக இருக்கும் மற்றும் உறவின் ஒரு பகுதியாகும், ஏனென்றால் மோதல்கள் இல்லாமல் எந்த வளர்ச்சியும் இல்லை. ஆனால் ஒரு தம்பதியினரின் சண்டை கலாச்சாரத்தில், மோதல்களைக் குறைக்க அல்லது இன்னும் ஆக்கபூர்வமான வழியில் அவற்றைத் தீர்ப்பதற்கு வேலை செய்ய வேண்டும்.

பலர் ஆக்ரோஷமான முறையில் சண்டையிடுகிறார்கள், அது இரு கூட்டாளர்களையும் காயப்படுத்துகிறது அல்லது மீண்டும் மீண்டும் விவாதங்களில் சிக்கிக் கொள்கிறது. இந்த நடத்தையை ஒரு உற்பத்தித் தன்மையுடன் மாற்றவும்.

சண்டையின் சில கட்டங்களை அடையாளம் காணவும், உங்கள் துணையுடன் பாதுகாப்பற்ற தருணங்களை உணரும் திறனை வளர்த்துக் கொள்ளவும் ஒவ்வொரு வாரமும் ஒரு சிறிய உடற்பயிற்சி செய்யுங்கள். எட்டு வாரங்களில் முடிவுகளைப் பார்ப்பீர்கள்.

முதல் வாரம்

பிரச்சனை: எரிச்சலூட்டும் உறவு தீம்கள்

உங்கள் பற்பசையை ஏன் மூடுவதில்லை? உங்கள் கண்ணாடியை உடனே போடாமல் பாத்திரம் கழுவும் இயந்திரத்தில் ஏன் வைத்தீர்கள்? உங்கள் பொருட்களை ஏன் எல்லா இடங்களிலும் விட்டுச் செல்கிறீர்கள்?

ஒவ்வொரு ஜோடிக்கும் இந்த கருப்பொருள்கள் உள்ளன. இருப்பினும், ஒரு வெடிப்பு ஏற்படும் சூழ்நிலைகள் உள்ளன. மன அழுத்தம், அதிக வேலை மற்றும் நேரமின்மை ஆகியவை உராய்வுக்கான பொதுவான தூண்டுதல்கள். அத்தகைய தருணங்களில், "கிரவுண்ட்ஹாக் டே" திரைப்படத்தில், அதாவது அதே சூழ்நிலையில் நடித்தது போல், தகவல்தொடர்பு ஒரு வாய்மொழி மோதலாக குறைக்கப்படுகிறது.

ஒரு உடற்பயிற்சி

உங்கள் வழக்கமான நாளை அல்லது, நீங்கள் ஒன்றாக வாழவில்லை என்றால், உங்கள் தலையில் ஒரு வாரம்/மாதம். சண்டைகள் எழும்போது கண்காணிக்கவும்: காலையில் முழு குடும்பத்துடன், எல்லோரும் எங்காவது அவசரமாக இருக்கும்போது? அல்லது ஞாயிற்றுக்கிழமை, வார இறுதிக்குப் பிறகு நீங்கள் மீண்டும் வார நாட்களில் "பகுதி" செய்யும்போது? அல்லது கார் பயணமா? அதைப் பார்த்து நீங்களே நேர்மையாக இருங்கள். பெரும்பாலான தம்பதிகள் இத்தகைய வழக்கமான சூழ்நிலைகளை நன்கு அறிந்திருக்கிறார்கள்.

சண்டைகளில் மன அழுத்தத்தை சரியாக ஏற்படுத்துவது மற்றும் அதை எவ்வாறு சரிசெய்வது என்பதைப் பற்றி சிந்தியுங்கள். சில நேரங்களில் எளிதான வழி, ஒன்றிலிருந்து அடுத்த இடத்திற்கு மாறுவதை உணர்வுபூர்வமாக ஒழுங்கமைக்க அதிக நேரத்தை திட்டமிடுவது அல்லது விடைபெறுவதைப் பற்றி சிந்திப்பது (ஒவ்வொரு முறையும் சண்டையிடுவதற்குப் பதிலாக). நீங்கள் எந்த முடிவுக்கு வந்தாலும், அதை முயற்சிக்கவும். இதுபோன்ற எரிச்சலூட்டும் சூழ்நிலைகளில் உங்கள் துணையிடம் அவர்கள் எப்படி உணர்கிறார்கள் என்பதைப் பற்றி பேசுங்கள், மேலும் நீங்கள் இருவரும் எதை மாற்ற விரும்புகிறீர்கள் என்பதைப் பற்றி ஒன்றாகச் சிந்தியுங்கள்.

முக்கிய குறிப்பு: இந்த பணி ஒரு வகையான சூடான பயிற்சி. சண்டைகள் நிறைந்த சூழ்நிலைகளை அடையாளம் காண முடிந்த எவருக்கும் அவர் ஏன் இவ்வளவு கோபமாக இருக்கிறார் அல்லது அவரை மிகவும் காயப்படுத்தியது எது என்று தெரியாது. இருப்பினும், இரண்டு வெளிப்புற சூழ்நிலை மாறிகளை மாற்றுவது தொடர்ச்சியான மோதல்களைத் தணிக்க உதவும் ஒரு படியாகும்.

இரண்டாவது வாரம்

பிரச்சனை: நான் ஏன் இவ்வளவு கோபப்படுகிறேன்?

சில சூழ்நிலைகளில் நீங்கள் ஏன் குறிப்பாக கூர்மையாக செயல்படுகிறீர்கள் என்பதை இப்போது கண்டுபிடிப்போம். போன வாரம் கேட்ட கேள்வி நினைவிருக்கிறதா? இது அடிக்கடி சண்டையை ஏற்படுத்தும் சூழ்நிலையைப் பற்றியது. இந்த நேரத்தில் உங்கள் உணர்வுகளைக் கவனித்து அவற்றை எவ்வாறு கட்டுப்படுத்துவது என்பதைக் கற்றுக்கொள்வோம். எல்லாவற்றிற்கும் மேலாக, நீங்கள் ஏன் உங்கள் கோபத்தை இழக்கிறீர்கள் அல்லது புண்படுத்துகிறீர்கள் என்பதைப் புரிந்துகொள்வதன் மூலம், உங்கள் உணர்ச்சிகளை வேறு வழியில் வெளிப்படுத்தலாம்.

ஒரு உடற்பயிற்சி

ஒரு துண்டு காகிதத்தையும் பேனாவையும் எடுத்துக் கொள்ளுங்கள். ஒரு சண்டையுடன் ஒரு பொதுவான சூழ்நிலையை கற்பனை செய்து, உள் பார்வையாளரின் நிலையை எடுத்துக் கொள்ளுங்கள்: இந்த நேரத்தில் உங்களுக்குள் என்ன நடக்கிறது? எது உங்களை எரிச்சலூட்டுகிறது, உங்களை கோபப்படுத்துகிறது, நீங்கள் ஏன் கோபப்படுகிறீர்கள்?

கோபம் மற்றும் மோதலுக்கு மிகவும் பொதுவான காரணம், நாம் கவனிக்கப்படாமல் இருப்பது, தீவிரமாக எடுத்துக் கொள்ளப்படாதது, பயன்படுத்தப்பட்டதாக அல்லது முக்கியமற்றதாக உணர்கிறோம். இரண்டு அல்லது மூன்று வாக்கியங்களில் உங்களை காயப்படுத்துவதை முடிந்தவரை தெளிவாக உருவாக்க முயற்சிக்கவும்.

முக்கிய குறிப்பு: பங்குதாரர் உங்களை உண்மையில் ஒடுக்குகிறார் அல்லது கவனிக்கவில்லை. ஆனால் உங்கள் உணர்வுகள் உங்களை ஏமாற்றலாம். பங்குதாரர் எந்த தவறும் செய்யவில்லை என்ற முடிவுக்கு நீங்கள் வந்தால், நீங்கள் இன்னும் அவர் மீது கோபமாக இருந்தால், உங்களை நீங்களே கேட்டுக்கொள்ளுங்கள்: இந்த சூழ்நிலையை நான் எப்படி அறிவேன்? என் வாழ்க்கையில் இதே போன்ற ஒன்றை நான் அனுபவித்திருக்கிறேனா? இந்த கேள்வி ஒரு "கூடுதல் பணி". பதில் ஆம் என்று நீங்கள் உணர்ந்தால், நிலைமையை நினைவில் வைத்துக் கொள்ள அல்லது உணர முயற்சிக்கவும்.

இந்த வாரத்தில், ஒரு குறிப்பிட்ட தலைப்பு அல்லது உங்கள் கூட்டாளியின் ஒரு குறிப்பிட்ட நடத்தைக்கு நீங்கள் ஏன் கடுமையாக எதிர்வினையாற்றுகிறீர்கள் என்பதைப் புரிந்துகொள்ள முயற்சிக்கவும். மீண்டும் சண்டை வந்தால், உங்களையும் உங்கள் உணர்வுகளையும் கவனித்து அமைதியாக இருக்க முயற்சி செய்யுங்கள். இந்த பயிற்சி எளிதானது அல்ல, ஆனால் இது உங்களுக்கு நிறைய உணர உதவும். பயிற்சியின் போது, ​​நீங்கள் குற்றச்சாட்டுகளுக்கு விரைந்து செல்லாத வரை, நீங்கள் திருப்தியடையவில்லை என்று உங்கள் கூட்டாளரிடம் சொல்ல உங்களுக்கு வாய்ப்பு கிடைக்கும்.

மூன்றாவது வாரம்

பிரச்சனை: சரியான நேரத்தில் "நிறுத்து" என்று சொல்ல முடியாது

சண்டைகளில், விஷயங்கள் பெரும்பாலும் ஒரு முக்கியமான கட்டத்தை அடைகின்றன, அதிலிருந்து மோதல் வெடிக்கிறது. இந்த தருணத்தை அடையாளம் கண்டு வாதத்தை குறுக்கிடுவது கடினம். இருப்பினும், இந்த நிறுத்தம் வடிவத்தை மாற்றியமைக்க உதவும். சண்டையை நிறுத்துவது வேறுபாடுகளைத் தீர்க்காது என்றாலும், குறைந்தபட்சம் இது அர்த்தமற்ற அவமானங்களைத் தவிர்க்கும்.

ஒரு உடற்பயிற்சி

இந்த வாரம் மற்றொரு நச்சரிப்பு அல்லது வாக்குவாதம் இருந்தால், உங்களை நீங்களே கவனித்துக் கொள்ளுங்கள். உங்களை நீங்களே கேட்டுக்கொள்ளுங்கள்: சூடான விவாதம் உண்மையான சண்டையாக மாறும் புள்ளி எங்கே? அவள் எப்போது கரடுமுரடானாள்? நீங்கள் அசௌகரியமாக உணருவீர்கள் என்பதன் மூலம் இந்த தருணத்தை நீங்கள் அறிவீர்கள்.

"நிறுத்து" என்று நீங்களே கூறி வாதத்தை குறுக்கிட இந்த கட்டத்தில் முயற்சிக்கவும். இந்த இடத்தில் நீங்கள் சண்டையை நிறுத்த விரும்புகிறீர்கள் என்று உங்கள் கூட்டாளரிடம் சொல்லுங்கள். இதற்குத் தேர்வுசெய்க, எடுத்துக்காட்டாக, இதுபோன்ற வார்த்தைகள்: "எனக்கு இனி இது பிடிக்கவில்லை, தயவுசெய்து, நிறுத்துவோம்."

நீங்கள் ஏற்கனவே முறிவின் விளிம்பில் இருந்தால், நீங்கள் இவ்வாறு கூறலாம்: “நான் விளிம்பில் இருக்கிறேன், இதுபோன்ற தொனியில் தொடர்ந்து வாதிட விரும்பவில்லை. நான் சிறிது நேரம் வெளியே இருப்பேன், ஆனால் நான் விரைவில் திரும்பி வருவேன்." இத்தகைய குறுக்கீடுகள் கடினமானவை மற்றும் சிலருக்கு பலவீனத்தின் அறிகுறியாகத் தெரிகிறது, இருப்பினும் இது துல்லியமாக வலிமையின் அறிகுறியாகும்.

குறிப்பு: உறவு பல ஆண்டுகள் பழமையானதாக இருந்தால், சண்டையில் மிக மோசமான நடத்தை எங்கிருந்து தொடங்குகிறது என்பதை நீங்கள் இருவரும் அடிக்கடி அறிவீர்கள். பின்னர் அதைப் பற்றி ஒருவருக்கொருவர் பேசுங்கள், சண்டைக்கு ஒரு பெயரைக் கொடுங்கள், நிறுத்த சமிக்ஞையாக இருக்கும் சில குறியீட்டு வார்த்தைகளைக் கொண்டு வாருங்கள். உதாரணமாக, "டொர்னாடோ", "தக்காளி சாலட்", உங்களில் ஒருவர் இதைச் சொன்னால், நீங்கள் இருவரும் சண்டையை நிறுத்த முயற்சிக்கிறீர்கள்.

நான்காவது வாரம்

பிரச்சனை: உறவுகளில் அதிகாரப் போராட்டம்

பொதுவாக எந்த மோதலுக்கும் அரை மணி நேரத்திற்கு மேல் போதாது. ஆனால் பல சண்டைகள் பெரும்பாலும் நீண்ட காலம் நீடிக்கும். ஏன்? அவர்கள் ஒரு அதிகாரப் போராட்டமாக மாறுவதால், ஒருவர் ஒரு கூட்டாளியை ஆதிக்கம் செலுத்த அல்லது கட்டுப்படுத்த விரும்புகிறார், இது ஒரு உறவில் சாத்தியமற்றது மற்றும் விரும்பத்தகாதது.

நீங்கள் உண்மையில் எதை அடைய முயற்சிக்கிறீர்கள் என்பதைப் புரிந்துகொள்ள இந்தப் பணி உதவும்: ஒரு கேள்விக்கு பதில் வேண்டுமா? ஏதாவது தெளிவுபடுத்தவா? அல்லது சரியாக/சரியாக இருந்து வெற்றி பெறவா?

ஒரு உடற்பயிற்சி

இந்த இரண்டு வாக்கியங்களைப் படியுங்கள்:

• "என் பங்குதாரர் இப்படி மாற வேண்டும்:..."
• "இதற்கு என் பங்குதாரர் தான் காரணம் ..."

இந்த வாக்கியங்களை எழுத்துப்பூர்வமாக முடித்து, உங்கள் துணையிடம் எத்தனை கோரிக்கைகள் மற்றும் நிந்தைகளை நீங்கள் செய்கிறீர்கள் என்பதைப் பார்க்கவும். அவற்றில் நிறைய இருந்தால், உங்கள் யோசனைகளுக்கு ஏற்ப கூட்டாளரை மாற்ற விரும்புவது மிகவும் சாத்தியமாகும். நீங்கள் விஷயங்களைத் திருப்ப விரும்புவதால் நீண்ட சண்டைகளைத் தூண்டலாம். அல்லது முந்தைய அவமானங்களுக்கு நீங்கள் சண்டையை ஒரு வகையான "பழிவாங்கும்" என்று பயன்படுத்துகிறீர்கள்.

நீங்கள் இப்போது இதை உணர்ந்தால், நீங்கள் முதல் படி எடுத்துள்ளீர்கள். பயிற்சியின் இரண்டாவது படி, இந்த வாரத்தை "சக்தி மற்றும் கட்டுப்பாடு" என்ற தலைப்புக்கு அர்ப்பணித்து, பின்வரும் கேள்விகளுக்கு (முன்னுரிமை எழுத்துப்பூர்வமாக) பதிலளிப்பதாகும்:

• கடைசி வார்த்தை என்னிடம் இருப்பது எனக்கு முக்கியமா?
• மன்னிப்பு கேட்பது எனக்கு கடினமா?
• எனது பங்குதாரர் கடுமையாக மாற வேண்டுமா?
• இந்தச் சூழ்நிலையில் எனது பொறுப்பின் பங்கை மதிப்பிடுவதில் நான் எவ்வளவு புறநிலை (புறநிலை) இருக்கிறேன்?
• அவர் என்னை புண்படுத்தினாலும் நான் இன்னொருவரை நோக்கி செல்ல முடியுமா?

நீங்கள் நேர்மையாக பதிலளித்தால், அதிகாரத்திற்கான போராட்டத்தின் தலைப்பு உங்களுக்கு நெருக்கமானதா இல்லையா என்பதை நீங்கள் விரைவில் புரிந்துகொள்வீர்கள். இது முக்கிய பிரச்சனை என்று நீங்கள் உணர்ந்தால், இந்த தலைப்பை இன்னும் விரிவாகப் படிக்கவும், எடுத்துக்காட்டாக, அதைப் பற்றிய புத்தகங்களைப் படிக்கவும் அல்லது நண்பர்களுடன் விவாதிக்கவும். அதிகாரப் போராட்டம் கொஞ்சம் தணிந்த பிறகுதான் பயிற்சி பலிக்கும்.

ஐந்தாவது வாரம்

சிக்கல்: "நீங்கள் என்னைப் புரிந்து கொள்ளவில்லை!"

பலர் ஒருவரையொருவர் கேட்பதில் சிரமப்படுகிறார்கள். மற்றும் ஒரு சண்டையின் போது, ​​அது இன்னும் கடினமாக உள்ளது. இருப்பினும், இன்னொருவருக்குள் என்ன நடக்கிறது என்பதைப் புரிந்துகொள்ளும் ஆசை உணர்ச்சிவசப்பட்ட சூழ்நிலைகளில் உதவும். வெப்பத்தை குறைக்க பச்சாதாபத்தை எவ்வாறு பயன்படுத்துவது?

ஒரு கூட்டாளருடனான சிக்கலின் பகுப்பாய்வு ஒரு வகையான தெளிவுபடுத்தல் மற்றும் கவனிப்பு கட்டத்திற்கு முன்னதாக உள்ளது. ஒரு சர்ச்சையில் ஒரு குறிப்பிற்கு ஒரு குறிப்புடன் பதிலளிப்பது பணி அல்ல, ஆனால் ஒரு கூட்டாளியின் ஆத்மாவில் என்ன நடக்கிறது என்று நீங்களே கேட்டுக்கொள்வது. ஒரு சண்டையில், அரிதாகவே எவரும் எதிரியின் உணர்வுகளில் உண்மையாக ஆர்வமாக இருப்பார்கள். ஆனால் இந்த வகையான பச்சாதாபம் பயிற்றுவிக்கப்படலாம்.

ஒரு உடற்பயிற்சி

இந்த வாரம் சண்டையில், உங்கள் துணையிடம் முடிந்தவரை நெருக்கமாகக் கேட்பதில் கவனம் செலுத்துங்கள். அவரது நிலைமை மற்றும் அவரது நிலைப்பாட்டை புரிந்து கொள்ள முயற்சி செய்யுங்கள். அவருக்குப் பிடிக்காததைக் கேளுங்கள். அவருக்கு என்ன தொந்தரவு என்று கேளுங்கள். தன்னைப் பற்றி அதிகம் பேசவும், பேசவும் அவரை ஊக்குவிக்கவும்.

இந்த "செயலில் கேட்பது" கூட்டாளருக்கு மிகவும் வெளிப்படையாக இருக்கவும், புரிந்து கொள்ளப்படவும், ஒத்துழைக்கத் தயாராகவும் இருக்க வாய்ப்பளிக்கிறது. இந்த வாரத்தில் அவ்வப்போது இந்த வகையான தகவல்தொடர்புகளைப் பயிற்சி செய்யுங்கள் (உங்களுக்கு முரண்பாடுகள் உள்ள பிறருடன் உட்பட). மேலும் இதிலிருந்து முன்பகுதி "வெப்பமடைகிறதா" என்று பார்க்கவும்.

குறிப்பு: மிகவும் வளர்ந்த பச்சாதாபம் கொண்டவர்கள், எப்போதும் கேட்கத் தயாராக உள்ளனர். இருப்பினும், காதலில், அவர்கள் பெரும்பாலும் வித்தியாசமாக நடந்துகொள்கிறார்கள்: அவர்கள் மிகவும் உணர்ச்சிவசப்படுவதால், மோதலில் பேசுவதற்கு மற்றவருக்கு வாய்ப்பளிக்கத் தவறிவிடுகிறார்கள். இது உங்களுக்குப் பொருந்துமா என்று நீங்களே கேட்டுக்கொள்ளுங்கள். நீங்கள் உண்மையிலேயே எப்பொழுதும் அனுதாபம் கொண்டவராக இருந்தால், ஒருவேளை விட்டுக்கொடுப்பவராக இருந்தால், அடுத்த வாரம் நீங்கள் கற்றுக்கொள்ளும் தகவல் தொடர்பு உத்திகளில் கவனம் செலுத்துங்கள்.

ஆறாவது வாரம்

பிரச்சனை: எல்லாவற்றையும் நினைவில் கொள்ளுங்கள். படிப்படியாக தொடங்குங்கள்!

ஒரு சண்டையின் போது பல ஆண்டுகளாக குவிந்துள்ள அனைத்து உரிமைகோரல்களையும் ஒரே நேரத்தில் அடுக்கினால், இது கோபத்திற்கும் விரக்திக்கும் வழிவகுக்கும். ஒரு சிறிய பிரச்சனையை கண்டறிந்து அதை பற்றி பேசுவது நல்லது.

ஒரு கூட்டாளருடன் உரையாடலைத் தொடங்குவதற்கு முன், நீங்கள் எந்த வகையான மோதலைப் பற்றி பேச விரும்புகிறீர்கள், உண்மையில் எதை மாற்ற வேண்டும் அல்லது வேறொரு கூட்டாளியின் நடத்தை அல்லது வேறு வகையான உறவில் நீங்கள் எதைப் பார்க்க விரும்புகிறீர்கள் என்பதைப் பற்றி சிந்தியுங்கள். ஒரு குறிப்பிட்ட வாக்கியத்தை உருவாக்க முயற்சிக்கவும், எடுத்துக்காட்டாக: "நாங்கள் ஒன்றாக இணைந்து செயல்பட வேண்டும் என்று நான் விரும்புகிறேன்." அல்லது: "உங்களுக்கு வேலையில் ஏதேனும் பிரச்சனைகள் இருந்தால் என்னிடம் பேச வேண்டும்" அல்லது "வாரத்தில் ஒன்று அல்லது இரண்டு மணிநேரம் கூட குடியிருப்பை சுத்தம் செய்ய வேண்டும் என்று நான் விரும்புகிறேன்."

அத்தகைய திட்டத்துடன் நீங்கள் ஒரு கூட்டாளருடன் உரையாடலைத் தொடங்கினால், நீங்கள் மூன்று விஷயங்களைக் கருத்தில் கொள்ள வேண்டும்:

1. கடந்த வாரத்தில் இருந்து "கேட்கக் கற்றுக்கொள்வது" உதவிக்குறிப்புகளை நினைவுபடுத்தி, மறுபரிசீலனை செய்து, தெளிவுபடுத்தும் கட்டத்திற்கு முன் நீங்கள் செயலில் கேட்கும் கட்டத்தைச் சேர்த்திருக்கிறீர்களா என்பதைப் பார்க்கவும். கேட்பதில் தீவிரமாக இருப்பவர்களுக்கு சில நேரங்களில் தெளிவுபடுத்தும் கட்டத்தில் பல சிக்கல்கள் இருக்காது.
2. உங்கள் விருப்பத்தில் விடாமுயற்சியுடன் இருங்கள், இருப்பினும் புரிந்துகொள்ளுதலைக் காட்டுங்கள். "உங்களுக்கு அதிக நேரம் இல்லை என்று எனக்குத் தெரியும், ஆனால் நாங்கள் இன்னும் கொஞ்சம் சேர்ந்து செய்ய வேண்டும் என்று நான் விரும்புகிறேன்." அல்லது: "உங்களுக்கு உணவுகள் செய்வது பிடிக்காது என்று எனக்குத் தெரியும், ஆனால் நாங்கள் ஒரு சமரசம் செய்து கொள்ளலாம், ஏனென்றால் குடியிருப்பை சுத்தம் செய்வதில் நீங்களும் பங்கேற்க வேண்டும் என்று நான் விரும்புகிறேன்." இந்த நுட்பத்தைப் பயன்படுத்தும் போது நட்புரீதியான தொனியைப் பராமரிப்பதன் மூலம், இந்தக் கேள்விகள் உங்களுக்கு முக்கியமானவை என்பதை பங்குதாரர் குறைந்தபட்சம் புரிந்துகொள்வதை உறுதிசெய்வீர்கள்.
3. மென்மையான "நான்-செய்திகள்" ஜாக்கிரதை! "எனக்கு வேண்டும்..." வாக்கியங்கள் "நான்-செய்திகள்" சண்டையில் பயன்படுத்தப்பட வேண்டும் என்று சொல்லும் இப்போது பழக்கமான உத்திக்கு ஏற்ப இருந்தாலும், அதை மிகைப்படுத்தாதீர்கள். இல்லையெனில், அது பங்குதாரருக்கு தவறானதாகவோ அல்லது மிகவும் பிரிக்கப்பட்டதாகவோ தோன்றும்.

உங்களை ஒரு கேள்விக்கு மட்டுப்படுத்துவது முக்கியம். எல்லாவற்றிற்கும் மேலாக, அடுத்த வாரம் நீங்கள் அடுத்த குறிப்பிட்ட சிக்கலைப் பற்றி விவாதிக்க முடியும்.

ஏழாவது வாரம்

பிரச்சனை: அவர் ஒருபோதும் மாறமாட்டார்.

எதிரெதிர்கள் ஈர்க்கின்றன, அல்லது இரண்டு பூட்ஸ் - ஒரு ஜோடி - இந்த இரண்டு வகைகளில் எது காதல் உறவுக்கு சிறந்த முன்னறிவிப்பை வழங்க முடியும்? ஒத்த கூட்டாளிகளுக்கு அதிக வாய்ப்புகள் இருப்பதாக ஆய்வுகள் கூறுகின்றன. சில குடும்ப சிகிச்சையாளர்கள் ஒரு ஜோடியில் 90% மோதல்கள் ஏற்படுகின்றன என்று நம்புகிறார்கள், ஏனெனில் கூட்டாளர்களுக்கு பொதுவானது குறைவு மற்றும் அவர்களின் வேறுபாடுகளை சமநிலைப்படுத்த முடியாது. ஒருவரை ஒருவர் மாற்ற முடியாது என்பதால், அவரை அப்படியே ஏற்றுக்கொள்ள வேண்டும். எனவே, கூட்டாளியின் "கரப்பான் பூச்சிகள்" மற்றும் "பலவீனங்களை" ஏற்றுக்கொள்ள கற்றுக்கொள்வோம்.

ஒரு உடற்பயிற்சி

முதல் படி: அவர் விரும்பாத, ஆனால் அவர் பிரிந்து செல்லாத ஒரு கூட்டாளியின் ஒரு தரத்தில் கவனம் செலுத்துங்கள். சோம்பல், உள்நோக்கம், பதற்றம், கஞ்சத்தனம் - இவை நிலையான குணங்கள். இப்போது அந்த குணத்தை சமாதானம் செய்து கொண்டு, இப்படித்தான், மாறாது என்று உங்களுக்குள் சொன்னால் என்ன நடக்கும் என்று கற்பனை செய்து பாருங்கள். இந்த எண்ணத்தில், மக்கள் பெரும்பாலும் விரக்தியை அல்ல, நிவாரணத்தை அனுபவிக்கிறார்கள்.

படி இரண்டு: இதனால் ஏற்படும் பிரச்சனைகளை எப்படி ஒன்றாக தீர்க்கலாம் என்று சிந்தியுங்கள். உங்களில் ஒருவர் அலட்சியமாக இருந்தால், வருகை தரும் வீட்டுப் பணிப்பெண் தீர்வாக இருக்கலாம். பங்குதாரர் மிகவும் மூடியிருந்தால், தாராளமாக இருங்கள், அவர் அதிகம் சொல்லவில்லை என்றால் - ஒருவேளை நீங்கள் இன்னும் இரண்டு கேள்விகளைக் கேட்க வேண்டும். ஏற்றுக்கொள்ளும் பயிற்சி குடும்ப சிகிச்சையின் முக்கிய கூறுகளில் ஒன்றாகும். முன்னர் வன்முறை அவதூறுகளைக் கொண்டிருந்த உறவில் அதிக மகிழ்ச்சியையும் நெருக்கத்தையும் அனுபவிப்பதற்கு இந்தத் திறன் முக்கியமானது.

எட்டாவது வாரம்

பிரச்சனை: ஒரு சண்டையிலிருந்து என்னால் உடனடியாக விலகிச் செல்ல முடியாது

பயிற்சியின் எட்டாவது மற்றும் கடைசி பகுதியில், ஒரு மோதலுக்குப் பிறகு மீண்டும் ஒருவரையொருவர் எவ்வாறு நெருங்குவது என்பது பற்றி பேசுவோம். பலர் சண்டைகளுக்கு பயப்படுகிறார்கள், ஏனென்றால் மோதல்களில் அவர்கள் தங்கள் கூட்டாளரிடமிருந்து பிரிக்கப்பட்டதாக உணர்கிறார்கள்.

உண்மையில், ஒரு ஸ்டாப்லைட் மூலம் கூட்டாக நிறுத்தப்பட்ட அல்லது ஒரு புரிதலை எட்டிய சண்டைகள் கூட ஒரு குறிப்பிட்ட தூரத்திற்கு இட்டுச் செல்கின்றன. சண்டையை முடிவுக்குக் கொண்டு வந்து நீங்கள் மீண்டும் நெருங்கி வர உதவும் ஒருவித நல்லிணக்க சடங்குகளில் உடன்படுங்கள்.

ஒரு உடற்பயிற்சி

உங்கள் துணையுடன் சேர்ந்து, எந்த வகையான நல்லிணக்க சடங்கு உங்கள் இருவருக்கும் நன்மை பயக்கும் மற்றும் உங்கள் உறவுக்கு ஒத்ததாக இருக்கும் என்பதைப் பற்றி சிந்தியுங்கள். இது மிகவும் பாசாங்குத்தனமாக இருக்கக்கூடாது. சிலர் உடல் தொடர்பு மூலம் உதவுகிறார்கள் - எடுத்துக்காட்டாக, நீண்ட அணைப்பு. அல்லது ஒன்றாக இசை கேட்பது அல்லது தேநீர் அருந்துவது. நீங்கள் இருவரும், முதலில் செயற்கையாகத் தோன்றினாலும், ஒவ்வொரு முறையும் ஒரே சடங்குகளைப் பயன்படுத்துவது முக்கியம். இதற்கு நன்றி, நல்லிணக்கத்திற்கான முதல் படியை எடுப்பது எளிதாகவும் எளிதாகவும் மாறும், மேலும் நெருக்கம் எவ்வாறு மீட்டமைக்கப்படுகிறது என்பதை நீங்கள் விரைவில் உணருவீர்கள்.

நிச்சயமாக, நீங்கள் அனைத்து உதவிக்குறிப்புகளையும் ஒரே நேரத்தில் பின்பற்றத் தொடங்க வேண்டும் என்ற உண்மையைப் பற்றி நாங்கள் பேசவில்லை. நீங்கள் மிகவும் ரசிக்கக்கூடிய இரண்டு அல்லது மூன்று வெவ்வேறு பணிகளைத் தேர்வுசெய்து, மோதல் சூழ்நிலைகளில் இந்த உதவிக்குறிப்புகளைப் பின்பற்ற முயற்சிக்கவும்.

ஆதாரம்: Spiegel.