நேசிப்பவரின் மரணத்தைப் பற்றி ஒரு குழந்தைக்கு எப்படி சொல்வது?

குடும்ப உறுப்பினர்களில் ஒருவர் இறந்துவிட்டால், குழந்தை உண்மையைச் சொல்ல வேண்டும். வாழ்க்கை நிகழ்ச்சிகளைப் போல, "அப்பா ஆறு மாதங்களுக்கு ஒரு வணிகப் பயணத்திற்குச் சென்றார்" அல்லது "பாட்டி வேறொரு நகரத்திற்குச் சென்றார்" போன்ற அனைத்து விருப்பங்களும் எதிர்மறையான விளைவுகளை ஏற்படுத்தும்.

முதலாவதாக, குழந்தை வெறுமனே நம்பாது அல்லது நீங்கள் சொல்லவில்லை என்று முடிவு செய்யாது. ஏனென்றால், ஏதோ தவறு இருப்பதாகவும், வீட்டில் ஏதோ நடந்தது என்றும் அவர் காண்கிறார்: சில காரணங்களால் மக்கள் அழுகிறார்கள், கண்ணாடிகள் திரையிடப்படுகின்றன, நீங்கள் சத்தமாக சிரிக்க முடியாது.

குழந்தைகளின் கற்பனை வளமானது, அது குழந்தைக்கு உருவாக்கும் அச்சங்கள் மிகவும் உண்மையானவை. அவர் அல்லது குடும்பத்தில் யாரோ ஒரு பயங்கரமான ஆபத்தில் இருப்பதாக குழந்தை முடிவு செய்யும். ஒரு குழந்தை கற்பனை செய்யக்கூடிய அனைத்து பயங்கரங்களையும் விட உண்மையான துக்கம் தெளிவானது மற்றும் எளிதானது.

இரண்டாவதாக, முற்றத்தில் இருக்கும் "அன்பு" மாமாக்கள், அத்தைகள், பிற குழந்தைகள் அல்லது இரக்கமுள்ள பாட்டிகளால் குழந்தைக்கு இன்னும் உண்மையைச் சொல்லப்படும். மேலும் அது எந்த வடிவத்தில் உள்ளது என்பது இன்னும் தெரியவில்லை. பின்னர் அவனது உறவினர்கள் தன்னிடம் பொய் சொன்னார்கள் என்ற உணர்வு துக்கத்தில் சேர்க்கப்படும்.

யார் பேசுவது நல்லது?

முதல் நிபந்தனை: குழந்தைக்கு பூர்வீகமாக இருக்கும் ஒரு நபர், மீதமுள்ள அனைத்து நெருங்கியவர்; குழந்தையுடன் வாழ்ந்தவர், தொடர்ந்து வாழப் போகிறவர்; அவரை நன்கு அறிந்தவர்.

இரண்டாவது நிபந்தனை: பேசுபவன் நிதானமாகப் பேசுவதற்கு தன்னைக் கட்டுப்படுத்திக் கொள்ள வேண்டும், வெறித்தனமாகவோ அல்லது கட்டுப்படுத்த முடியாத கண்ணீரையோ உடைக்கக்கூடாது (கண்களில் பெருகும் கண்ணீர் ஒரு தடையல்ல). கடைசிவரை பேசி முடிக்க வேண்டும், கசப்பான செய்தியை உணரும் வரை குழந்தையுடன் இருக்க வேண்டும்.

இந்த பணியை நிறைவேற்ற, நீங்கள் "வள நிலையில்" இருக்கும் நேரத்தையும் இடத்தையும் தேர்வு செய்யவும், மேலும் ஆல்கஹால் மூலம் மன அழுத்தத்தைக் குறைப்பதன் மூலம் இதைச் செய்ய வேண்டாம். வலேரியன் போன்ற லேசான இயற்கை மயக்க மருந்துகளை நீங்கள் பயன்படுத்தலாம்.

அவர்கள் குழந்தைக்கு ஒரு காயத்தை ஏற்படுத்துவார்கள், வலியை ஏற்படுத்துவார்கள் என்று அவர்களுக்குத் தோன்றுகிறது. மற்றொரு அச்சம் என்னவென்றால், செய்தி தூண்டும் எதிர்வினை கணிக்க முடியாததாகவும் பயங்கரமாகவும் இருக்கும். உதாரணமாக, ஒரு வயது வந்தவருக்கு எப்படி சமாளிப்பது என்று தெரியாத ஒரு அலறல் அல்லது கண்ணீர். இதெல்லாம் உண்மை இல்லை.

ஐயோ, நடந்தது நடந்தது. விதியைத் தாக்கியது, ஹெரால்ட் அல்ல. என்ன நடந்தது என்பதைப் பற்றிச் சொல்பவரைக் குழந்தை குறை கூறாது: சிறு குழந்தைகள் கூட நிகழ்வையும் அதைப் பற்றி பேசுபவரையும் வேறுபடுத்துகிறார்கள். ஒரு விதியாக, குழந்தைகள் அறியப்படாத நிலையில் இருந்து வெளியே கொண்டு வந்து கடினமான தருணத்தில் ஆதரவை வழங்கியவருக்கு நன்றியுள்ளவர்களாக இருக்கிறார்கள்.

கடுமையான எதிர்வினைகள் மிகவும் அரிதானவை, ஏனென்றால் மீளமுடியாத ஒன்று நடந்துள்ளது என்பதை உணர்ந்து, வலியும் ஏக்கமும் பின்னர் வரும், இறந்தவர் அன்றாட வாழ்க்கையில் தவறவிடத் தொடங்கும் போது. முதல் எதிர்வினை, ஒரு விதியாக, ஆச்சரியம் மற்றும் அது எப்படி இருக்கிறது என்று கற்பனை செய்ய முயற்சிக்கிறது: "இறந்தார்" அல்லது "இறந்தார்" ...

மரணத்தைப் பற்றி எப்போது எப்படி பேசுவது

அதிகமாக இறுக்காமல் இருப்பது நல்லது. சில நேரங்களில் நீங்கள் ஒரு சிறிய இடைநிறுத்தம் எடுக்க வேண்டும், ஏனென்றால் பேச்சாளர் தன்னை கொஞ்சம் அமைதிப்படுத்த வேண்டும். ஆனாலும், நிகழ்விற்குப் பிறகு உங்களால் முடிந்தவரை விரைவாகப் பேசுங்கள். மோசமான மற்றும் புரிந்துகொள்ள முடியாத ஒன்று நடந்துவிட்டது, இந்த அறியப்படாத ஆபத்தில் தான் தனியாக இருக்கிறான் என்ற உணர்வில் குழந்தை நீண்ட காலம் நீடித்தால், அது அவருக்கு மோசமானது.

குழந்தை அதிக வேலை செய்யாத நேரத்தைத் தேர்வுசெய்க: அவர் தூங்கும்போது, ​​சாப்பிட்டு, உடல் அசௌகரியத்தை அனுபவிக்கவில்லை. சூழ்நிலையில் முடிந்தவரை அமைதியாக இருக்கும் போது.

நீங்கள் குறுக்கிடாத அல்லது தொந்தரவு செய்யாத இடத்தில், நீங்கள் அமைதியாகப் பேசக்கூடிய இடத்தில் செய்யுங்கள். குழந்தைக்கு பழக்கமான மற்றும் பாதுகாப்பான இடத்தில் இதைச் செய்யுங்கள் (உதாரணமாக, வீட்டில்), பின்னர் அவர் தனியாக இருக்க அல்லது பழக்கமான மற்றும் பிடித்த விஷயங்களைப் பயன்படுத்துவதற்கான வாய்ப்பைப் பெறுவார்.

ஒரு சிறு குழந்தையை கட்டிப்பிடி அல்லது உங்கள் முழங்காலில் எடுத்துக் கொள்ளுங்கள். ஒரு இளைஞனை தோள்களால் கட்டிப்பிடிக்கலாம் அல்லது கையால் எடுக்கலாம். முக்கிய விஷயம் என்னவென்றால், இந்த தொடர்பு குழந்தைக்கு விரும்பத்தகாததாக இருக்கக்கூடாது, மேலும் இது அசாதாரணமானதாக இருக்கக்கூடாது. உங்கள் குடும்பத்தில் கட்டிப்பிடிப்பது ஏற்றுக்கொள்ளப்படவில்லை என்றால், இந்த சூழ்நிலையில் அசாதாரணமான எதையும் செய்யாமல் இருப்பது நல்லது.

அதே நேரத்தில் அவர் உங்களைப் பார்ப்பதும் கேட்பதும் முக்கியம், மேலும் டிவி அல்லது ஜன்னலை ஒரு கண்ணால் பார்க்க வேண்டாம். கண்-க்கு-கண் தொடர்பை ஏற்படுத்தவும். சுருக்கமாகவும் எளிமையாகவும் இருங்கள்.

இந்த வழக்கில், உங்கள் செய்தியில் உள்ள முக்கிய தகவல்கள் நகலெடுக்கப்பட வேண்டும். "அம்மா இறந்துவிட்டார், அவள் இப்போது இல்லை" அல்லது "தாத்தா உடல்நிலை சரியில்லாமல் இருந்தார், மருத்துவர்களால் உதவ முடியவில்லை. அவர் இறந்துவிட்டார்". "போய்விட்டது", "என்றென்றும் தூங்கினேன்", "இடது" என்று சொல்லாதீர்கள் - இவை அனைத்தும் சொற்பொழிவுகள், உருவகங்கள், அவை குழந்தைக்கு தெளிவாகத் தெரியவில்லை.

அதன் பிறகு, இடைநிறுத்தவும். மேலும் சொல்ல வேண்டியதில்லை. குழந்தை இன்னும் தெரிந்து கொள்ள வேண்டிய அனைத்தையும், அவர் தன்னைத்தானே கேட்டுக்கொள்வார்.

குழந்தைகள் என்ன கேட்கலாம்?

இளம் குழந்தைகள் தொழில்நுட்ப விவரங்களில் ஆர்வமாக இருக்கலாம். புதைக்கப்பட்டதா அல்லது புதைக்கப்பட்டதா? புழுக்கள் சாப்பிடுமா? பின்னர் அவர் திடீரென்று கேட்கிறார்: "அவர் என் பிறந்தநாளுக்கு வருவாரா?" அல்லது: "இறந்ததா? இப்போது எங்கே இருக்கிறார்?"

குழந்தை கேட்கும் கேள்வி எவ்வளவு விசித்திரமாக இருந்தாலும், ஆச்சரியப்பட வேண்டாம், கோபப்பட வேண்டாம், இவை அவமரியாதையின் அறிகுறிகள் என்று கருத வேண்டாம். ஒரு சிறு குழந்தைக்கு மரணம் என்றால் என்ன என்பதை உடனடியாக புரிந்துகொள்வது கடினம். எனவே, அது என்ன என்பதை அவர் "தலையில் வைக்கிறார்". சில நேரங்களில் அது மிகவும் வித்தியாசமாக இருக்கும்.

கேள்விக்கு: "அவர் இறந்துவிட்டார் - அது எப்படி? மேலும் அவர் இப்போது என்ன? மரணத்திற்குப் பிந்தைய வாழ்க்கையைப் பற்றிய உங்கள் சொந்த யோசனைகளின்படி நீங்கள் பதிலளிக்கலாம். ஆனால் எந்த விஷயத்திலும் பயப்பட வேண்டாம். மரணம் என்பது பாவங்களுக்கான தண்டனை என்று சொல்லாதீர்கள், அது "தூங்கி எழுந்திருக்காமல் இருப்பது போல" என்று விளக்குவதைத் தவிர்க்கவும்: குழந்தை தூங்குவதற்கு பயப்படலாம் அல்லது மற்ற பெரியவர்களை தூங்காமல் பார்த்துக் கொள்ளலாம்.

"நீங்களும் சாகப் போகிறீர்களா?" என்று குழந்தைகள் ஆர்வத்துடன் கேட்கிறார்கள். ஆம், ஆனால் இப்போது இல்லை, விரைவில் இல்லை, ஆனால் பின்னர், "நீங்கள் பெரியவராகவும், பெரியவராகவும் இருக்கும்போது, ​​உங்கள் வாழ்க்கையில் உங்களை நேசிக்கும் மற்றும் நீங்கள் விரும்பும் பலர் இருக்கும்போது..." என்று நேர்மையாக பதிலளிக்கவும்.

குழந்தைக்கு உறவினர்கள், நண்பர்கள் உள்ளனர், அவர் தனியாக இல்லை, உங்களைத் தவிர பலரால் நேசிக்கப்படுகிறார் என்பதில் கவனம் செலுத்துங்கள். வயதுக்கு ஏற்ப இதுபோன்றவர்கள் இன்னும் அதிகமாக இருப்பார்கள் என்று சொல்லுங்கள். உதாரணமாக, அவருக்கு ஒரு அன்பானவர், அவருடைய சொந்த குழந்தைகள் இருப்பார்கள்.

இழப்புக்குப் பிறகு முதல் நாட்கள்

நீங்கள் முக்கிய விஷயத்தைச் சொன்ன பிறகு - அமைதியாக அவருக்கு அருகில் இருங்கள். உங்கள் பிள்ளை அவர்கள் கேட்பதை உள்வாங்கிக் கொள்ளவும் பதிலளிக்கவும் நேரம் கொடுங்கள். எதிர்காலத்தில், குழந்தையின் எதிர்வினைக்கு ஏற்ப செயல்படுங்கள்:

• அவர் செய்திக்கு கேள்விகளுடன் பதிலளித்திருந்தால், இந்த கேள்விகள் உங்களுக்கு எவ்வளவு விசித்திரமாகவோ அல்லது பொருத்தமற்றதாகவோ தோன்றினாலும், நேரடியாகவும் நேர்மையாகவும் பதிலளிக்கவும்.
• அவர் விளையாட அல்லது வரைய உட்கார்ந்தால், மெதுவாக சேர்ந்து விளையாடுங்கள் அல்லது அவருடன் வரையவும். எதையும் வழங்காதீர்கள், விளையாடுங்கள், அவருடைய விதிகளின்படி, அவருக்குத் தேவையான வழியில் செயல்படுங்கள்.
• அவர் அழுதால், அவரைக் கட்டிப்பிடிக்கவும் அல்லது கையைப் பிடிக்கவும். வெறுப்பாக இருந்தால், "நான் இருக்கிறேன்" என்று சொல்லிவிட்டு, எதுவும் சொல்லாமலும் செய்யாமலும் உங்கள் அருகில் உட்காருங்கள். பின்னர் மெதுவாக உரையாடலைத் தொடங்குங்கள். அனுதாபமான வார்த்தைகளைச் சொல்லுங்கள். எதிர்காலத்தில் - இன்று மற்றும் வரவிருக்கும் நாட்களில் என்ன நடக்கும் என்பதைப் பற்றி எங்களிடம் கூறுங்கள்.
• அவர் ஓடிவிட்டால், உடனே அவரைப் பின்தொடர வேண்டாம். சிறிது நேரத்தில், 20-30 நிமிடங்களில் என்ன செய்கிறார் என்று பாருங்கள். அவர் என்ன செய்தாலும், அவர் உங்கள் இருப்பை விரும்புகிறாரா என்பதை தீர்மானிக்க முயற்சிக்கவும். மிகச்சிறியவர்கள் கூட தனியாக துக்கம் விசாரிக்க மக்களுக்கு உரிமை உண்டு. ஆனால் இது சரிபார்க்கப்பட வேண்டும்.

குழந்தைக்கு வழக்கமாக தடைசெய்யப்பட்ட சாக்லேட் கொடுப்பது அல்லது விடுமுறை நாட்களில் குடும்பத்தில் வழக்கமாக உண்ணும் உணவை சமைப்பது போன்ற விதிவிலக்கான ஒன்றைச் செய்ய முயற்சிக்காதீர்கள். உணவு சாதாரணமாக இருக்கட்டும், மேலும் குழந்தை சாப்பிடும் உணவாகவும் இருக்கட்டும். இந்த நாளில் "சுவையற்றது ஆனால் ஆரோக்கியமானது" பற்றி வாதிட உங்களுக்கு அல்லது அவருக்கு வலிமை இல்லை.

படுக்கைக்குச் செல்வதற்கு முன், அவருடன் நீண்ட நேரம் உட்காருங்கள் அல்லது தேவைப்பட்டால், அவர் தூங்கும் வரை. அவர் பயந்தால் விளக்குகளை அணைக்கட்டும். குழந்தை பயந்து, உங்களுடன் படுக்கைக்குச் செல்லச் சொன்னால், முதல் இரவில் அவரை உங்கள் இடத்திற்கு அழைத்துச் செல்லலாம், ஆனால் அதை நீங்களே வழங்க வேண்டாம், அதை ஒரு பழக்கமாக மாற்ற முயற்சிக்காதீர்கள்: அவர் வரும் வரை அவருக்கு அருகில் உட்காருவது நல்லது. தூங்குகிறது.

அடுத்த வாழ்க்கை எப்படி இருக்கும் என்று அவரிடம் சொல்லுங்கள்: நாளை, நாளை மறுநாள், ஒரு வாரத்தில், ஒரு மாதத்தில் என்ன நடக்கும். புகழ் ஆறுதல் தரும். திட்டங்களை வகுத்து செயல்படுத்தவும்.

நினைவேந்தல் மற்றும் இறுதி ஊர்வலங்களில் பங்கேற்பு

ஒரு குழந்தையை இறுதிச் சடங்கிற்கு அழைத்துச் செல்வது மற்றும் எழுப்புவது மதிப்புக்குரியது, குழந்தை நம்பும் மற்றும் அவருடன் மட்டுமே சமாளிக்கக்கூடிய ஒருவர் அவருக்கு அருகில் இருந்தால் மட்டுமே: சரியான நேரத்தில் அவரை அழைத்துச் செல்லுங்கள், அவர் அழுதால் அவரை அமைதிப்படுத்துங்கள்.

என்ன நடக்கிறது என்பதை குழந்தைக்கு அமைதியாக விளக்கக்கூடிய ஒருவர், மேலும் (தேவைப்பட்டால்) மிகவும் வலியுறுத்தும் இரங்கல்களிலிருந்து பாதுகாக்க முடியும். அவர்கள் குழந்தையைப் பற்றி புலம்பத் தொடங்கினால், "ஓ நீ ஒரு அனாதை" அல்லது "இப்போது எப்படி இருக்கிறாய்" - இது பயனற்றது.

கூடுதலாக, இறுதிச் சடங்கு (அல்லது எழுப்புதல்) மிதமான சூழ்நிலையில் நடைபெறும் என்பதை நீங்கள் உறுதியாக நம்ப வேண்டும் - ஒருவரின் கோபம் ஒரு குழந்தையை பயமுறுத்துகிறது.

ஒரு குழந்தை எப்படி விடைபெற விரும்புகிறது என்று கேட்பது மிகவும் சாத்தியம்: இறுதிச் சடங்கிற்குச் செல்ல வேண்டுமா, அல்லது பின்னர் உங்களுடன் கல்லறைக்குச் செல்வது நல்லதுதானா?

குழந்தை இறுதிச் சடங்கில் கலந்து கொள்ளாமல் இருப்பது நல்லது என்று நீங்கள் நினைத்தால், அவரை வேறு இடத்திற்கு அனுப்ப விரும்பினால், எடுத்துக்காட்டாக, உறவினர்களுக்கு, அவர் எங்கு செல்வார், ஏன், அவருடன் யார் இருப்பார்கள், எப்போது தேர்வு செய்வீர்கள் என்று அவரிடம் சொல்லுங்கள். அவரை மேலே. உதாரணமாக: “நாளை நீங்கள் உங்கள் பாட்டியுடன் தங்குவீர்கள், ஏனென்றால் இங்கே நிறைய பேர் எங்களிடம் வருவார்கள், அவர்கள் அழுவார்கள், இது கடினம். நான் உன்னை 8 மணிக்கு அழைத்து வருகிறேன்."

நிச்சயமாக, குழந்தை எஞ்சியிருக்கும் நபர்கள், முடிந்தால், "தங்கள் சொந்தமாக" இருக்க வேண்டும்: குழந்தை அடிக்கடி வருகை தரும் மற்றும் அவர்களின் அன்றாட வழக்கத்தை நன்கு அறிந்த அறிமுகமானவர்கள் அல்லது உறவினர்கள். அவர்கள் குழந்தையை "எப்போதும் போல" நடத்துகிறார்கள் என்பதையும் ஒப்புக்கொள்கிறார்கள், அதாவது, அவர்கள் வருத்தப்படுவதில்லை, அவரைப் பற்றி அழ வேண்டாம்.

இறந்த குடும்ப உறுப்பினர் குழந்தை தொடர்பாக சில செயல்பாடுகளை செய்தார். ஒருவேளை அவர் குளித்திருக்கலாம் அல்லது மழலையர் பள்ளியில் இருந்து எடுத்துச் சென்றிருக்கலாம் அல்லது படுக்கைக்குச் செல்வதற்கு முன் குழந்தைக்கு ஒரு விசித்திரக் கதையைப் படித்திருக்கலாம். இறந்தவரை மாற்ற முயற்சிக்காதீர்கள் மற்றும் இழந்த அனைத்து இனிமையான செயல்களையும் குழந்தைக்கு திருப்பித் தர வேண்டாம். ஆனால் மிக முக்கியமானவற்றைச் சேமிக்க முயற்சி செய்யுங்கள், அதன் பற்றாக்குறை குறிப்பாக கவனிக்கப்படும்.

பெரும்பாலும், இந்த தருணங்களில், பிரிந்தவர்களுக்கான ஏக்கம் வழக்கத்தை விட கூர்மையாக இருக்கும். எனவே, எரிச்சல், அழுகை, கோபம் ஆகியவற்றை பொறுத்துக்கொள்ளுங்கள். நீங்கள் செய்யும் விதத்தில் குழந்தை மகிழ்ச்சியடையவில்லை என்பதற்கும், குழந்தை தனியாக இருக்க விரும்புகிறது மற்றும் உங்களைத் தவிர்க்கும் என்பதற்கும்.

துக்கப்படுவதற்கு குழந்தைக்கு உரிமை உண்டு

மரணத்தைப் பற்றி பேசுவதை தவிர்க்கவும். மரணத்தின் தலைப்பு "செயலாக்கப்பட்டது" என்பதால், குழந்தை வந்து கேள்விகளைக் கேட்கும். இது நன்று. குழந்தை தன்னிடம் உள்ள மன ஆயுதங்களைப் பயன்படுத்தி மிகவும் சிக்கலான விஷயங்களைப் புரிந்துகொண்டு ஏற்றுக்கொள்ள முயற்சிக்கிறது.

மரணத்தின் தீம் அவரது விளையாட்டுகளில் தோன்றலாம், உதாரணமாக, அவர் பொம்மைகளை, வரைபடங்களில் புதைப்பார். முதலில் இந்த விளையாட்டுகள் அல்லது வரைபடங்கள் ஒரு ஆக்கிரமிப்பு தன்மையைக் கொண்டிருக்கும் என்று பயப்பட வேண்டாம்: பொம்மைகளின் கைகளையும் கால்களையும் கொடூரமான "கிழித்து"; இரத்தம், மண்டை ஓடுகள், வரைபடங்களில் இருண்ட நிறங்களின் ஆதிக்கம். மரணம் குழந்தையிடமிருந்து ஒரு நேசிப்பவரை பறித்துவிட்டது, மேலும் கோபப்படுவதற்கும் அவளுடன் தனது சொந்த மொழியில் "பேசுவதற்கும்" அவருக்கு உரிமை உண்டு.

ஒரு நிகழ்ச்சி அல்லது கார்ட்டூனில் மரணத்தின் தீம் ஒளிர்ந்தால் டிவியை அணைக்க அவசரப்பட வேண்டாம். இந்த தலைப்பு இருக்கும் புத்தகங்களை குறிப்பாக அகற்ற வேண்டாம். அவரிடம் மீண்டும் பேசுவதற்கு "தொடக்கப் புள்ளி" இருந்தால் இன்னும் சிறப்பாக இருக்கலாம்.

இதுபோன்ற உரையாடல்கள் மற்றும் கேள்விகளிலிருந்து திசைதிருப்ப முயற்சிக்காதீர்கள். கேள்விகள் மறைந்துவிடாது, ஆனால் குழந்தை அவர்களுடன் உங்களிடம் செல்லாது அல்லது உங்களை அல்லது அவரை அச்சுறுத்தும் பயங்கரமான ஒன்று அவரிடமிருந்து மறைக்கப்பட்டுள்ளது என்று முடிவு செய்யும்.

பெரியவர்களின் அழுகையிலும், “யாருக்கு எங்களை விட்டுச் சென்றாய்” என்ற உள்நோக்கம் நழுவுகிறது. எனவே, குழந்தை தனது கோபத்தை வெளிப்படுத்த தடை செய்யாதீர்கள். அவர் பேசட்டும், இறந்தவர் அவரை விட்டு வெளியேற விரும்பவில்லை என்று அவருக்கு மீண்டும் மீண்டும் சொல்லட்டும், ஆனால் அது அப்படியே நடந்தது. யாரும் குற்றம் சொல்ல வேண்டாம் என்று. இறந்தவர் அவரை நேசித்தார், அவரால் முடிந்தால், அவரை ஒருபோதும் விட்டுவிட மாட்டார்.

சராசரியாக, கடுமையான துக்கத்தின் காலம் 6-8 வாரங்கள் நீடிக்கும். இந்த நேரத்திற்குப் பிறகு குழந்தை பயத்தை விட்டுவிடவில்லை என்றால், அவர் படுக்கையில் சிறுநீர் கழித்தால், ஒரு கனவில் பற்களை அரைத்து, விரல்களை உறிஞ்சி அல்லது கடித்தால், முறுக்கு, புருவம் அல்லது முடியை கிழித்து, ஒரு நாற்காலியில் ஊசலாடுகிறார், நீண்ட நேரம் முனையில் ஓடுகிறார். , நீங்கள் இல்லாமல் சிறிது நேரம் கூட இருக்க பயப்படுகிறேன் - இவை அனைத்தும் நிபுணர்களைத் தொடர்புகொள்வதற்கான சமிக்ஞைகள்.

குழந்தை ஆக்ரோஷமாக, கொடூரமாக மாறியிருந்தால் அல்லது சிறிய காயங்களைப் பெறத் தொடங்கினால், மாறாக, அவர் மிகவும் கீழ்ப்படிந்தவராக இருந்தால், உங்கள் அருகில் இருக்க முயற்சித்தால், அடிக்கடி உங்களிடம் அல்லது குட்டிகளுக்கு இனிமையான விஷயங்களைச் சொல்வது - இவையும் எச்சரிக்கைக்கான காரணங்கள்.

முக்கிய செய்தி: வாழ்க்கை தொடர்கிறது

நீங்கள் சொல்லும் மற்றும் செய்யும் அனைத்தும் ஒரு அடிப்படை செய்தியைக் கொண்டிருக்க வேண்டும்: "ஒரு துயரம் நடந்துள்ளது. இது பயமாக இருக்கிறது, வலிக்கிறது, மோசமானது. இன்னும் வாழ்க்கை தொடர்கிறது, எல்லாம் சரியாகிவிடும். இறந்தவர் உங்களுக்கு மிகவும் பிடித்தவராக இருந்தாலும், அவர் இல்லாத வாழ்க்கையை நீங்கள் நம்ப மறுத்தாலும், இந்த சொற்றொடரை மீண்டும் படித்து நீங்களே சொல்லுங்கள்.

இதைப் படிக்கும் நீங்கள் குழந்தைகளின் துயரத்தைப் பற்றி அலட்டிக்கொள்ளாதவர். நீங்கள் ஆதரிக்க யாரோ மற்றும் வாழ ஏதாவது வேண்டும். மேலும், உங்கள் கடுமையான துக்கத்திற்கு உங்களுக்கும் உரிமை உண்டு, மருத்துவ மற்றும் உளவியல் உதவிக்கு ஆதரவளிக்க உங்களுக்கு உரிமை உண்டு.

துக்கத்திலிருந்து, இதுவரை யாரும் இறக்கவில்லை: எந்தவொரு துக்கமும், மிக மோசமானது, விரைவில் அல்லது பின்னர் கடந்து செல்கிறது, அது இயற்கையால் நமக்கு இயல்பாகவே உள்ளது. ஆனால் துக்கம் தாங்க முடியாததாக தோன்றுகிறது மற்றும் வாழ்க்கை மிகவும் சிரமத்துடன் கொடுக்கப்படுகிறது. உங்களையும் கவனித்துக் கொள்ள மறக்காதீர்கள்.

உளவியலாளர் மற்றும் உளவியலாளர் வர்வரா சிடோரோவாவின் விரிவுரைகளின் அடிப்படையில் பொருள் தயாரிக்கப்பட்டது.