"நான் உன்னை காதலிக்கிறேன்... அல்லது மன்னிக்க வேண்டுமா?"

ஒரு கூட்டாளருக்கான பரிதாபத்தைப் பற்றி நாங்கள் அரிதாகவே நினைக்கிறோம். பொதுவாக நாம் இந்த உணர்வை அடையாளம் கண்டுகொள்வதில்லை. முதலில், கூட்டாளருக்காக பல ஆண்டுகளாக வருந்துகிறோம், பின்னர் ஏதோ தவறு நடப்பதை நாங்கள் கவனிக்கிறோம். அதற்குப் பிறகுதான் நாம் நம்மை நாமே கேள்வி கேட்டுக்கொள்கிறோம்: "இது காதலா?" நாம் எதையாவது யூகிக்க ஆரம்பிக்கிறோம், இணையத்தில் தகவல்களைத் தேடுகிறோம், அதிர்ஷ்டம் இருந்தால், நாங்கள் ஒரு உளவியலாளரிடம் செல்கிறோம். இதற்குப் பிறகுதான், தீவிர மனநல வேலை தொடங்குகிறது, இது ஒரு நேசிப்பவருடன் நாம் எவ்வாறு தொடர்பு கொள்கிறோம் என்பதை நேர்மையாகப் பார்க்கவும், இதற்கு வழிவகுத்த காரணிகள் மற்றும் முன்நிபந்தனைகளைக் கண்டறியவும் உதவும்.

அன்பு என்றல் என்ன?

அன்பு என்பது கொடுக்க மற்றும் பெறுவதற்கான திறனையும் விருப்பத்தையும் குறிக்கிறது. ஒரு பங்குதாரரை நமக்குச் சமமாக உணர்ந்து, அதே நேரத்தில் அவரை அப்படியே ஏற்றுக்கொள்ளும் போது மட்டுமே உண்மையான பரிமாற்றம் சாத்தியமாகும், மேலும் அவரது சொந்த கற்பனையின் உதவியுடன் "மாற்றியமைக்கப்படவில்லை".

சமமான பங்காளிகளின் உறவில், இரக்கம், அனுதாபம் காட்டுவது இயல்பானது. சிரமங்களைச் சமாளிப்பது ஆரோக்கியமான உறவின் ஒரு முக்கிய பகுதியாகும், ஆனால் உதவ விரும்புவதற்கும் மற்றவரின் முழுமையான கட்டுப்பாட்டில் இருப்பதற்கும் இடையே ஒரு சிறந்த கோடு உள்ளது. இந்தக் கட்டுப்பாடுதான் நாம் நேசிப்பதில்லை, ஆனால் நம் கூட்டாளியிடம் பரிதாபப்படுகிறோம் என்பதற்கான சான்று.

பரிதாபத்தின் இத்தகைய வெளிப்பாடு பெற்றோர்-குழந்தை உறவுகளில் மட்டுமே சாத்தியமாகும்: பின்னர் பரிதாபகரமான நபர் மற்றவரின் சிரமங்களைத் தீர்ப்பதற்கான பொறுப்பை ஏற்றுக்கொள்கிறார், கடினமான சூழ்நிலையிலிருந்து ஒரு வழியைக் கண்டுபிடிக்க பங்குதாரர் எடுக்கும் முயற்சிகளை கணக்கில் எடுத்துக்கொள்ளவில்லை. ஆனால் உறவுகள், குறிப்பாக பாலியல் உறவுகள், பங்குதாரர்கள் பொருத்தமற்ற பாத்திரங்களை வகிக்கத் தொடங்கும் போது - குறிப்பாக, ஒரு குழந்தை மற்றும் பெற்றோரின் பாத்திரங்கள் - "உடைகின்றன".

பரிதாபம் என்றால் என்ன?

ஒரு கூட்டாளருக்கான பரிதாபம் என்பது ஒடுக்கப்பட்ட ஆக்கிரமிப்பு ஆகும், இது நம் சொந்த உணர்ச்சிகளுக்கு மத்தியில் கவலையை அடையாளம் காணாததால் தோன்றும். அவளுக்கு நன்றி, uXNUMXbuXNUMXb என்ன நடக்கிறது என்பது பற்றிய அவளுடைய சொந்த யோசனை அவளுடைய தலையில் கட்டமைக்கப்பட்டுள்ளது, மேலும் இது பெரும்பாலும் யதார்த்தத்துடன் சிறிய ஒற்றுமையைக் கொண்டுள்ளது.

உதாரணமாக, கூட்டாளர்களில் ஒருவர் தனது வாழ்க்கைப் பணிகளைச் சமாளிக்கவில்லை, இரண்டாவது பங்குதாரர், அவரைப் பரிதாபப்படுத்துகிறார், அவரது தலையில் ஒரு நேசிப்பவரின் சிறந்த உருவத்தை உருவாக்குகிறார். வருந்துபவர் மற்றவரை ஒரு வலிமையான நபரை அடையாளம் காணவில்லை, சிரமங்களைத் தாங்கும் திறன் கொண்டவர், ஆனால் அதே நேரத்தில் அவருடனான தொடர்பை இழக்க பயப்படுகிறார். இந்த நேரத்தில், அவர் ஒரு பலவீனமான கூட்டாளியில் ஈடுபடத் தொடங்குகிறார்.

கணவரிடம் பரிதாபப்படும் ஒரு பெண்ணுக்கு பல மாயைகள் உள்ளன, அவை ஒரு நல்ல நபரின் உருவத்தை பராமரிக்கவும் பராமரிக்கவும் உதவுகின்றன. அவள் திருமணத்தின் உண்மையைப் பற்றி மகிழ்ச்சியடைகிறாள் - அவளுடைய கணவர், ஒருவேளை சிறந்தவர் அல்ல, "ஆனால் என்னுடையது." சமூகத்தால் நேர்மறையாக ஏற்றுக்கொள்ளப்பட்ட ஒரு கவர்ச்சியான பெண்ணாக அவள் தன்னைப் பற்றிய உணர்வு அவனை மட்டுமே சார்ந்துள்ளது. அவளுடைய கணவனுக்கு மட்டுமே அவள் ஒரு பரிதாபமான "அம்மா" தேவை. மேலும் அவள் ஒரு பெண் என்று நம்ப விரும்புகிறாள். இவை வெவ்வேறு பாத்திரங்கள், வெவ்வேறு நிலைகள்.

கணவன் மனைவிக்கு வருத்தம் தெரிவிக்கும் திருமணமான ஆண் தனது திவாலான துணைக்காக பெற்றோராக நடிப்பது நன்மை பயக்கும். அவள் ஒரு பாதிக்கப்பட்ட (வாழ்க்கை, மற்றவர்கள்), மற்றும் அவர் ஒரு மீட்பர். அவர் அவளிடம் பரிதாபப்படுகிறார், பலவிதமான கஷ்டங்களிலிருந்து அவளைப் பாதுகாத்தார் மற்றும் இந்த வழியில் தனது ஈகோவை ஊட்டுகிறார். மீண்டும் என்ன நடக்கிறது என்பதற்கான படம் சிதைந்துவிடும்: அவர் ஒரு வலிமையான மனிதனின் பாத்திரத்தை ஏற்றுக்கொள்கிறார் என்று அவர் உறுதியாக நம்புகிறார், ஆனால் உண்மையில் அவர் ஒரு "அப்பா" கூட இல்லை, ஆனால் ... ஒரு தாய். எல்லாவற்றிற்கும் மேலாக, தாய்மார்கள் பொதுவாக தங்கள் கண்ணீரைத் துடைத்து, அனுதாபப்பட்டு, மார்பில் அழுத்தி, விரோத உலகத்திலிருந்து தங்களை மூடிக்கொள்கிறார்கள்.

எனக்குள் யார் வாழ்கிறார்கள்?

நம் அனைவருக்கும் பரிதாபம் தேவைப்படும் ஒரு உள் குழந்தை உள்ளது. இந்தக் குழந்தை தன்னைச் சமாளிக்க முடியாது, எல்லாவற்றையும் கவனித்துக் கொள்ளக்கூடிய ஒரு வயது வந்தவரைத் தீவிரமாகத் தேடுகிறது. ஒரே கேள்வி என்னவென்றால், எந்தச் சூழ்நிலைகளில் நாம் இந்தப் பதிப்பை வாழ்க்கையின் நிலைக்குக் கொண்டு வருகிறோம், அதற்கு இலவச கட்டுப்பாட்டைக் கொடுக்கிறோம். இந்த "விளையாட்டு" நம் வாழ்க்கையின் ஒரு பாணியாக மாறவில்லையா?

இந்த பாத்திரத்தில் நேர்மறையான குணங்களும் உள்ளன. இது படைப்பாற்றல் மற்றும் விளையாட்டுக்கான ஆதாரங்களை வழங்குகிறது, நிபந்தனையின்றி நேசிக்கப்படுவதை உணரவும், இருப்பதன் லேசான தன்மையை அனுபவிக்கவும் வாய்ப்பளிக்கிறது. ஆனால் பிரச்சனைகளைத் தீர்க்கவும், தன் வாழ்க்கைக்குப் பொறுப்பேற்கவும் அவளிடம் உணர்ச்சி வளம் இல்லை.

அதே நேரத்தில், அனைவருக்கும் ஒரு பதிப்பு உள்ளது, அது எழுந்த சிக்கல்களைத் தீர்க்க ஒருமுறை வெளிப்படுத்தப்பட்டது. ஒரு கடினமான சூழ்நிலையில், பரிதாபப்பட வேண்டிய நபரை விட அவளை நம்புவது மிகவும் ஆக்கபூர்வமானதாக இருக்கும். இந்த பதிப்புகளுக்கு இடையிலான முக்கிய வேறுபாடு என்னவென்றால், ஒரு முடிவை எடுப்பதற்கு ஒருவர் எப்போதும் பொறுப்பேற்க வேண்டும், மற்றொன்று அதைத் தாங்காது, நம் யதார்த்தத்தை சிதைத்து, அவளுக்காக எல்லாவற்றையும் தீர்மானிக்கக் கோருகிறது.

ஆனால் இந்த பாத்திரங்களை மாற்ற முடியுமா? கட்டிப்பிடித்து, குழந்தைகளின் பகுதியை முன்னோக்கி கொண்டு வந்து, சரியான நேரத்தில் நிறுத்தி, நீங்களே சொல்லுங்கள்: "அதுதான், என் உறவினர்களிடமிருந்து எனக்கு போதுமான அரவணைப்பு உள்ளது, இப்போது நான் சென்று என் பிரச்சினைகளை நானே தீர்க்கிறேன்"?

பொறுப்பை விட்டுவிட முடிவு செய்தால், அதிகாரம் மற்றும் சுதந்திரம் இரண்டையும் இழக்கிறோம். நாங்கள் ஒரு குழந்தையாக மாறுகிறோம், பாதிக்கப்பட்டவரின் நிலையை எடுத்துக்கொள்கிறோம். பொம்மைகளைத் தவிர குழந்தைகளுக்கு என்ன இருக்கிறது? வெறும் போதை மற்றும் வயது வந்தோருக்கான நன்மைகள் இல்லை. இருப்பினும், பரிதாபத்திற்கு ஈடாக வாழலாமா வேண்டாமா என்பது நாமும் நமது வயது வந்தோரும் மட்டுமே முடிவு செய்கிறோம்.

இப்போது, ​​உண்மையான அன்புக்கும் பரிதாப உணர்வுக்கும் உள்ள வித்தியாசத்தைப் புரிந்துகொண்டால், நாம் நிச்சயமாக ஒருவரையொருவர் தவறாகப் புரிந்து கொள்ள மாட்டோம். ஒரு கூட்டாளருடனான எங்கள் உறவில் உள்ள பாத்திரங்கள் ஆரம்பத்தில் தவறாகக் கட்டமைக்கப்பட்டுள்ளன அல்லது காலப்போக்கில் குழப்பமடைந்தால், நாம் செய்யக்கூடிய சிறந்த விஷயம் ஒரு நிபுணரிடம் செல்வதுதான். உங்கள் கூட்டாளருடனான உங்கள் உண்மையான உறவைக் கண்டறியும் வேலையை ஒரு தனித்துவமான கற்றல் செயல்முறையாக மாற்றுவதன் மூலம் அனைத்தையும் கண்டுபிடிக்க அவர் உங்களுக்கு உதவுவார்.