“முதுமை, இயலாமை, மரணம் பற்றிப் பேசுவது நமக்கு வழக்கமில்லை. ஆனால் அது அவசியம்."

முழுமையான உதவியற்ற ஒரு சாத்தியமான காலம் வெளியேறும் செயல்முறையை விட சிலவற்றை பயமுறுத்துகிறது. ஆனால் அதைப் பற்றி பேசுவது வழக்கம் இல்லை. பழைய தலைமுறையினர் பெரும்பாலும் தங்கள் அன்புக்குரியவர்கள் தங்களை எவ்வாறு சரியாக கவனித்துக்கொள்வார்கள் என்பது பற்றிய தோராயமான யோசனை மட்டுமே உள்ளது. ஆனால் அவர்கள் மறந்துவிடுகிறார்கள் அல்லது நிச்சயமாக கண்டுபிடிக்க பயப்படுகிறார்கள், பலர் அதைப் பற்றி உரையாடலைத் தொடங்குவது கடினம். குழந்தைகளைப் பொறுத்தவரை, அவர்களின் பெரியவர்களைக் கவனிப்பதற்கான வழி பெரும்பாலும் வெளிப்படையாக இருக்காது.

எனவே, ஒரு கடினமான நிகழ்வு, நோய் அல்லது மரணத்தில் பங்கேற்பாளர்கள் அனைவரும் திடீரென்று அதைச் சந்திக்கும் வரை, தலைப்பே சுயநினைவு மற்றும் விவாதத்திலிருந்து வெளியேற வேண்டிய கட்டாயத்தில் உள்ளது - தொலைந்து, பயந்து என்ன செய்வது என்று தெரியவில்லை.

உடலின் இயற்கையான தேவைகளை நிர்வகிப்பதற்கான திறனை இழப்பதே மோசமான கனவாக இருக்கும் நபர்கள் உள்ளனர். அவர்கள், ஒரு விதியாக, தங்களை நம்பியிருக்கிறார்கள், ஆரோக்கியத்தில் முதலீடு செய்கிறார்கள், இயக்கம் மற்றும் செயல்திறனை பராமரிக்கிறார்கள். யாரையும் சார்ந்து இருப்பது அவர்களுக்கு மிகவும் பயமாக இருக்கிறது, குழந்தைகள் தங்கள் வயதான அன்பானவர்களை பராமரிக்க தயாராக இருந்தாலும் கூட.

இந்தக் குழந்தைகள்தான் அவர்களுக்குச் சொல்வார்கள்: உட்காருங்கள், உட்காருங்கள், நடக்காதீர்கள், குனியாதீர்கள், தூக்காதீர்கள், கவலைப்படாதீர்கள். இது அவர்களுக்குத் தோன்றுகிறது: வயதான பெற்றோரை "மிதமிஞ்சிய" மற்றும் உற்சாகமான எல்லாவற்றிலிருந்தும் நீங்கள் பாதுகாத்தால், அவர் நீண்ட காலம் வாழ்வார். அனுபவங்களிலிருந்து அவரைக் காப்பாற்றி, வாழ்க்கையிலிருந்து அவரைப் பாதுகாக்கிறார்கள், அர்த்தம், சுவை மற்றும் கூர்மை ஆகியவற்றை இழக்கிறார்கள் என்பதை அவர்கள் உணர கடினமாக உள்ளது. அத்தகைய உத்தி உங்களுக்கு நீண்ட காலம் வாழ உதவுமா என்பது பெரிய கேள்வி.

கூடுதலாக, எல்லா வயதானவர்களும் வாழ்க்கையில் இருந்து விலகி இருக்க தயாராக இல்லை. முக்கியமாக அவர்கள் வயதானவர்கள் போல் உணரவில்லை. பல ஆண்டுகளாக பல நிகழ்வுகளை அனுபவித்து, கடினமான வாழ்க்கைப் பணிகளைச் சமாளித்து, அவர்கள் பெரும்பாலும் முதுமையைத் தக்கவைக்க போதுமான ஞானத்தையும் வலிமையையும் கொண்டிருக்கிறார்கள், அது ஏமாறாத, பாதுகாப்பு தணிக்கைக்கு உட்படுத்தப்படவில்லை.

செய்திகள், நிகழ்வுகள் மற்றும் விவகாரங்களில் இருந்து அவர்களைப் பாதுகாப்பதில் அவர்களின் — அதாவது மனரீதியாக மாறாத வயதானவர்களின் — வாழ்க்கையில் தலையிட நமக்கு உரிமை உள்ளதா? அதைவிட முக்கியமானது என்ன? தங்களையும் தங்கள் வாழ்க்கையையும் இறுதிவரை கட்டுப்படுத்துவதற்கான அவர்களின் உரிமையா, அல்லது அவர்களை இழக்க நேரிடும் என்ற நமது குழந்தைப் பருவ பயம் மற்றும் அவர்களுக்காக "முடிந்த அனைத்தையும்" செய்யாத குற்ற உணர்வு? கடைசி வரை உழைக்க அவர்களுக்கு உரிமையா, தங்களைக் கவனித்துக் கொள்ளாமல், "கால்கள் தேய்ந்திருக்கும் போது" நடக்கலாமா, அல்லது அதில் தலையிட்டு சேவ் மோடை ஆன் செய்ய முயல்வதற்கான நமது உரிமையா?

இந்த பிரச்சினைகளை அனைவரும் தனித்தனியாக முடிவு செய்வார்கள் என்று நினைக்கிறேன். மற்றும் இங்கே ஒரு உறுதியான பதில் இருப்பதாகத் தெரியவில்லை. ஒவ்வொருவரும் தங்களுக்குப் பொறுப்பாக இருக்க வேண்டும் என்று நான் விரும்புகிறேன். குழந்தைகள் இழப்பு பற்றிய பயம் மற்றும் காப்பாற்ற விரும்பாத ஒருவரைக் காப்பாற்ற இயலாமை "ஜீரணிக்க". பெற்றோர் - அவர்களின் முதுமை என்னவாக இருக்கும்.

வயதான பெற்றோரில் மற்றொரு வகை உள்ளது. அவர்கள் ஆரம்பத்தில் செயலற்ற முதுமைக்குத் தயாராகிறார்கள் மற்றும் குறைந்தபட்சம் ஒரு தவிர்க்க முடியாத "கண்ணாடி தண்ணீரை" குறிக்கிறது. அல்லது வளர்ந்த குழந்தைகள், தங்கள் சொந்த இலக்குகள் மற்றும் திட்டங்களைப் பொருட்படுத்தாமல், தங்கள் பலவீனமான முதுமைக்கு சேவை செய்ய தங்கள் வாழ்க்கையை முழுமையாக அர்ப்பணிக்க வேண்டும் என்பதில் அவர்கள் உறுதியாக உள்ளனர்.

இத்தகைய வயதானவர்கள் குழந்தைப் பருவத்தில் விழுகின்றனர் அல்லது உளவியலின் மொழியில் பின்வாங்குகின்றனர் - குழந்தைப் பருவத்தின் உயிரற்ற காலத்தை மீண்டும் பெற. மேலும் அவர்கள் இந்த நிலையில் நீண்ட காலம், பல ஆண்டுகளாக இருக்க முடியும். அதே சமயம், சில குழந்தைகள் தங்கள் சொந்த வாழ்க்கையை விட தந்தை அல்லது தாயின் முதுமையை சமாளிப்பது எளிது. யாரோ ஒருவர் தங்கள் பெற்றோருக்கு ஒரு செவிலியரை பணியமர்த்துவதன் மூலம் மீண்டும் ஏமாற்றமளிப்பார், மேலும் "அழைப்பு மற்றும் சுயநல" செயலுக்காக மற்றவர்களின் கண்டனத்தையும் விமர்சனத்தையும் அனுபவிப்பார்.

வளர்ந்த பிள்ளைகள் தங்கள் அன்புக்குரியவர்களைக் கவனித்துக்கொள்வதற்காக, தொழில், குழந்தைகள், திட்டங்கள் - எல்லாவற்றையும் ஒதுக்கி வைப்பார்கள் என்று பெற்றோர் எதிர்பார்ப்பது சரியா? பெற்றோரின் இத்தகைய பின்னடைவை ஆதரிப்பது ஒட்டுமொத்த குடும்ப அமைப்புக்கும், இனத்திற்கும் நல்லதா? மீண்டும், எல்லோரும் இந்த கேள்விகளுக்கு தனித்தனியாக பதிலளிப்பார்கள்.

குழந்தைகள் அவர்களைப் பராமரிக்க மறுத்தால் படுத்த படுக்கையாகிவிடுவார்கள் என்று பெற்றோர்கள் மனம் மாறிய உண்மைக் கதைகளை நான் ஒன்றுக்கு மேற்பட்ட முறை கேட்டிருக்கிறேன். அவர்கள் நகரத் தொடங்கினர், வணிகம் செய்கிறார்கள், பொழுதுபோக்குகள் - தொடர்ந்து சுறுசுறுப்பாக வாழ்ந்தனர்.

உடல் இன்னும் உயிருடன் இருக்கும்போது என்ன செய்வது என்ற கடினமான தேர்விலிருந்து தற்போதைய மருத்துவ நிலை நடைமுறையில் நம்மைக் காப்பாற்றுகிறது, மேலும் மூளை ஏற்கனவே கோமாவில் உள்ள நேசிப்பவரின் ஆயுளை நீட்டிக்கும் திறன் குறைவாக உள்ளதா? ஆனால் வயதான பெற்றோரின் குழந்தைகளின் பாத்திரத்தில் நம்மைக் காணும்போது அல்லது நாமே வயதாகும்போது இதேபோன்ற சூழ்நிலையில் நாம் நம்மைக் காணலாம்.

நம் வாழ்க்கையை நிர்வகிக்க நெருங்கிய நபர்களுக்கு வாய்ப்பளிக்க விரும்புகிறோமா என்று நாம் சொல்வது வழக்கம் அல்ல, அதைவிட அதிகமாக நம் விருப்பத்தை சரிசெய்வது - பெரும்பாலும் இவர்கள் குழந்தைகள் மற்றும் வாழ்க்கைத் துணைவர்கள் - நாமே இனி ஒரு முடிவை எடுக்க முடியாது. . இறுதிச் சடங்குகளை ஆர்டர் செய்யவும், உயில் எழுதவும் எங்கள் உறவினர்களுக்கு எப்போதும் நேரம் இல்லை. இந்த கடினமான முடிவுகளின் சுமை எஞ்சியுள்ளவர்களின் தோள்களில் விழுகிறது. தீர்மானிக்க எப்போதும் எளிதானது அல்ல: நம் அன்புக்குரியவருக்கு எது சிறந்தது.

முதுமை, இயலாமை மற்றும் இறப்பு ஆகியவை உரையாடலில் தொடுவதற்கு வழக்கமில்லாத தலைப்புகள். பெரும்பாலும், மருத்துவர்கள் தீவிர நோய்வாய்ப்பட்டவர்களுக்கு உண்மையைச் சொல்வதில்லை, உறவினர்கள் வலிமிகுந்த பொய் மற்றும் நம்பிக்கையுடன் நடிக்க வேண்டிய கட்டாயத்தில் உள்ளனர், நெருங்கிய மற்றும் அன்பான நபரின் வாழ்க்கையின் கடைசி மாதங்கள் அல்லது நாட்களை அகற்றுவதற்கான உரிமையை இழக்கிறார்கள்.

இறக்கும் நபரின் படுக்கையில் கூட, "சிறந்ததை எதிர்பார்க்கலாம்" என்று உற்சாகப்படுத்துவது வழக்கம். ஆனால் இந்த விஷயத்தில் கடைசி உயிலைப் பற்றி எப்படி தெரிந்து கொள்வது? புறப்படுவதற்கு எவ்வாறு தயார் செய்வது, விடைபெறுவது மற்றும் முக்கியமான வார்த்தைகளைச் சொல்ல நேரம் கிடைப்பது எப்படி?

ஏன், என்றால் - அல்லது போது - மனம் பாதுகாக்கப்படுகிறது, ஒரு நபர் தான் விட்டுச் சென்ற சக்திகளை அகற்ற முடியாது? கலாச்சார அம்சமா? ஆன்மாவின் முதிர்ச்சியின்மை?

முதுமை என்பது வாழ்க்கையின் ஒரு பகுதி என்று எனக்குத் தோன்றுகிறது. முந்தையதை விட குறைவான முக்கியத்துவம் இல்லை. நாம் உயிரோடும் திறனோடும் இருக்கும்போது, ​​இந்த வாழ்க்கை நிலை எப்படி இருக்கும் என்பதற்கு நாம் பொறுப்பேற்க வேண்டும். நம் குழந்தைகள் அல்ல, நாமே.

ஒருவரின் வாழ்க்கைக்கு இறுதிவரை பொறுப்பேற்கத் தயாராக இருப்பது, ஒருவரின் முதுமையை எப்படியாவது திட்டமிடவும், அதற்குத் தயாராகவும், கண்ணியத்தைக் காக்கவும் மட்டுமல்லாமல், ஒருவரின் இறுதி வரை ஒரு முன்மாதிரியாகவும் முன்மாதிரியாகவும் இருக்கவும் அனுமதிக்கிறது. வாழ்க்கை, எப்படி வாழ்வது, எப்படி முதுமை அடைவது என்பது மட்டுமல்ல, எப்படி இறப்பதும் கூட.