பெற்றோரைப் பற்றி உளவியலாளர் மிகைல் லாப்கோவ்ஸ்கி: குழந்தைகளுக்கு என்ன வேண்டும் என்று முடிவு செய்யாதீர்கள்

என் தலைமுறையின் பெற்றோர் ஒருபோதும் கேட்கவில்லை: “காலை உணவு அல்லது மதிய உணவுக்கு உங்களுக்கு என்ன வேண்டும்? நீங்கள் என்ன ஆடைகளை தேர்வு செய்ய வேண்டும்? பொதுவாக, அம்மா என்ன சமைத்தாரோ, நாங்கள் சாப்பிட்டோம். எங்களுக்கு முக்கிய வார்த்தைகள் "அவசியம்" மற்றும் "சரியானது". ஆகையால், நான் வளர்ந்ததும், என்னை நானே கேட்க ஆரம்பித்தேன்: எனக்கு உண்மையில் என்ன வேண்டும்? மேலும் எனக்கு பதில் தெரியாது என்பதை உணர்ந்தேன்.

மேலும் நம்மில் பலர் - பெற்றோரின் காட்சிகளை தானாகவே திரும்ப திரும்ப சொல்லி பழகிவிட்டோம், இது ஒரு பெரிய பிரச்சனை, ஏனென்றால் நம் வாழ்க்கையை மகிழ்ச்சியாக வாழ ஒரே வழி நாம் விரும்பியபடி வாழ்வதுதான்.

5-8 வயதிற்குட்பட்ட குழந்தைகள் தங்கள் பெற்றோருடன் ஒப்புமை மூலம் உருவாகிறார்கள்-முழு விலங்கு உலகமும் இப்படித்தான் செயல்படுகிறது. அதாவது, நீங்கள் அவருக்கு ஒரு உதாரணம்.

நீங்கள் கேட்கலாம்: உங்கள் ஆசைகளைப் புரிந்துகொள்ள எப்படி கற்றுக்கொள்வது? சிறியதாகத் தொடங்குங்கள் - தினசரி சிறிய விஷயங்களுடன். விரைவில் அல்லது பின்னர் நீங்கள் என்ன செய்ய விரும்புகிறீர்கள் என்பதை நீங்கள் புரிந்துகொள்வீர்கள். உங்களை நீங்களே கேட்டுக்கொள்ளுங்கள்: உங்களுக்கு எந்த வகையான தயிர் பிடிக்கும்? நீங்கள் பதிலைக் கண்டறிந்தவுடன், தொடரவும். உதாரணமாக, நீங்கள் காலையில் எழுந்தீர்கள் - மேலும் குளிர்சாதன பெட்டியில் இருப்பதை சாப்பிட வேண்டாம் அல்லது நீங்கள் சாப்பிட விரும்பவில்லை என்றால் முன்கூட்டியே தயார் செய்யுங்கள். ஒரு ஓட்டலுக்குச் செல்வது நல்லது, மாலையில் நீங்கள் உண்மையில் விரும்புவதை நீங்களே வாங்கவும்.

கடையில், நீங்கள் உண்மையில் விரும்புவதை வாங்குங்கள், விற்பனைக்கு விற்கப்படுவதை அல்ல. மேலும், காலையில் ஆடை அணிந்து, நீங்கள் விரும்பும் ஆடைகளைத் தேர்வு செய்யவும்.

சுய சந்தேகத்தில் ஒரு முக்கியமான பிரச்சனை உள்ளது-இது இருதரப்பு ஆசைகளால் நீங்கள் சிதறடிக்கப்படும் போது தெளிவின்மை: உதாரணமாக, அதே நேரத்தில் சாப்பிடுங்கள் மற்றும் எடை இழக்கவும், தூங்கவும் டிவி பார்க்கவும், நிறைய பணம் மற்றும் வேலை இல்லை .

இது நரம்பியலின் உளவியல்: அத்தகைய மக்கள் எல்லா நேரங்களிலும் உள் மோதலில் இருக்கிறார்கள், அவர்கள் விரும்பும் வழியில் அவர்களின் வாழ்க்கை போவதில்லை, எப்போதும் குறுக்கிடும் சூழ்நிலைகள் உள்ளன ... இந்த தீய வட்டத்திலிருந்து வெளியேறுவது அவசியம் ஒரு உளவியலாளரின் உதவியுடன்.

அத்தகைய மக்கள் தங்கள் விருப்பத்தை மதிக்கவில்லை, அவர்கள் விரைவாக வற்புறுத்தப்படலாம், மேலும் அவர்களின் உந்துதல் விரைவாக மாறுகிறது. அதற்கு என்ன செய்வது? அது சரியோ தவறோ, நீங்கள் என்ன செய்ய விரும்புகிறீர்களோ அதைச் செய்ய முயற்சி செய்யுங்கள். நீங்கள் ஏதேனும் முடிவை எடுத்தால், அதை வழியில் கொட்டாமல், இறுதிவரை கொண்டு வர முயற்சி செய்யுங்கள்! விதிவிலக்கு ஃபோர்ஸ் மேஜூர்.

சந்தேகங்களுக்கு மற்றொரு ஆலோசனை: நீங்கள் மற்றவர்களிடம் குறைவான கேள்விகளைக் கேட்க வேண்டும்.

உங்களிடமிருந்து எதையாவது விரும்பும் மற்ற நபர்களைப் பொறுத்தவரை (மற்றும் நம் உலகம் ஒருவருக்கொருவர் ஏதாவது தேவைப்படும் வகையில் ஏற்பாடு செய்யப்பட்டுள்ளது), நீங்கள் விரும்புவதிலிருந்து நீங்கள் தொடர வேண்டும். நபரின் ஆசை உங்களுடன் ஒத்துப்போனால், நீங்கள் ஒப்புக்கொள்ளலாம், ஆனால் உங்களுக்கோ அல்லது உங்கள் விருப்பத்திற்கோ தீங்கு விளைவிக்கும் எதையும் செய்யாதீர்கள்!

இங்கே ஒரு கடினமான உதாரணம்: உங்களிடம் கவனம் தேவைப்படும் சிறிய குழந்தைகள் உள்ளனர், நீங்கள் வேலை முடிந்து வீட்டிற்கு வந்தீர்கள், நீங்கள் மிகவும் சோர்வாக இருக்கிறீர்கள், அவர்களுடன் விளையாட விரும்பவில்லை. நீங்கள் விளையாடச் சென்றால், நீங்கள் அதைச் செய்வது அன்பின் உணர்வின் காரணமாக அல்ல, குற்ற உணர்ச்சியின் காரணமாக. குழந்தைகள் இதை நன்றாக உணர்கிறார்கள்! குழந்தைக்கு சொல்வது மிகவும் நல்லது: "நான் இன்று சோர்வாக இருக்கிறேன், நாளை விளையாடலாம்." குழந்தை தனது அம்மா தன்னுடன் விளையாடுவதை புரிந்துகொள்வார், ஏனென்றால் அவள் அதை செய்ய விரும்புகிறாள், அவள் ஒரு நல்ல தாயாக உணர வேண்டும் என்பதற்காக அல்ல.

குழந்தை வளர்கிறது, நீங்கள் என்ன விரும்புகிறீர்கள் என்று எல்லா காரணங்களுக்காகவும் அவரிடம் கேட்டால், அவருடைய ஆசைகள் எல்லாம் சரியாகிவிடும். பின்னர், 15-16 வயதில், அவர் அடுத்து என்ன செய்ய விரும்புகிறார் என்பதை அவர் புரிந்துகொள்ளத் தொடங்குவார். நிச்சயமாக, அவர் தவறாக இருக்கலாம், ஆனால் அது பரவாயில்லை. பல்கலைக்கழகத்தில் நுழைய நீங்கள் யாரையும் கட்டாயப்படுத்த தேவையில்லை: அவர் 5 ஆண்டுகள் கற்றுக் கொள்வார், பின்னர் அவர் தனது வாழ்நாள் முழுவதும் அன்பில்லாத தொழிலுடன் வாழ்வார்!

அவரிடம் கேள்விகளைக் கேளுங்கள், அவரது பொழுதுபோக்குகளில் ஆர்வமாக இருங்கள், பாக்கெட் பணத்தை கொடுங்கள் - மேலும் அவர் விரும்புவதை அவர் புரிந்துகொள்வார்.

பள்ளிக்கு முன் ஒரு குழந்தை எதையும் கற்றுக்கொள்ள வேண்டியதில்லை என்று நான் இப்போதே சொல்ல விரும்புகிறேன்! முன்கூட்டியே வளர்ச்சி என்பது ஒன்றும் இல்லை. இந்த வயதில், ஒரு குழந்தை ஒரு விளையாட்டுத்தனமான வழியில் மட்டுமே ஏதாவது செய்ய முடியும், அவனே விரும்பும் போது மட்டுமே.

அவர்கள் குழந்தையை ஒரு வட்டம் அல்லது பிரிவுக்கு அனுப்பினர், சிறிது நேரம் கழித்து அவர் சலித்து விட்டாரா? அவரை பாலியல் பலாத்காரம் செய்யாதீர்கள். நீங்கள் செலவழித்த நேரத்திற்கு வருந்துகிறீர்கள் என்பது உங்கள் பிரச்சினை.

உளவியலாளர்கள் குழந்தைகளில் எந்தவொரு தொழிலிலும் நிலையான ஆர்வம் 12 ஆண்டுகளுக்குப் பிறகுதான் தோன்றும் என்று நம்புகிறார்கள். பெற்றோர்களாகிய நீங்கள் அவரிடம் முன்மொழியலாம், அவர் தேர்வு செய்வார்.

ஒரு குழந்தைக்கு திறமை இருக்கிறதா இல்லையா என்பது அவரது வாழ்க்கை. அவருக்கு திறன்கள் இருந்தால், அவர் அவற்றை உணர விரும்பினால், அது அப்படியே இருக்கட்டும், எதுவும் தலையிட முடியாது!

ஒரு சிறிய குழந்தை அம்மாவும் அப்பாவும் வீட்டைச் சுற்றி ஏதாவது செய்கிறார்கள் என்பதைப் பார்க்கும்போது, ​​நிச்சயமாக, அவர் சேர விரும்புகிறார். நீங்கள் அவரிடம் சொன்னால்: "போ, தொந்தரவு செய்யாதே!" (எல்லாவற்றிற்கும் மேலாக, அவர் கழுவுவதை விட அவர் அதிக உணவுகளை உடைப்பார்), பின்னர் உங்கள் 15 வயது மகன் அவருக்குப் பிறகு கோப்பையைக் கழுவாதபோது ஆச்சரியப்பட வேண்டாம். எனவே, ஒரு குழந்தை முன்முயற்சி எடுத்தால், அவர் எப்போதும் ஆதரிக்கப்பட வேண்டும்.

நீங்கள் ஒரு பொதுவான காரணத்தில் பங்கேற்க முன்வரலாம். ஆனால் பின்னர் மனசாட்சிக்கு எந்த முறையீடுகளும் இல்லை: "உங்களுக்கு அவமானம், என் அம்மா தனியாக போராடுகிறார்." முன்னோர்கள் நீண்ட காலத்திற்கு முன்பே கவனித்தபடி: மனசாட்சியும் குற்றமும் மக்களை ஆள மட்டுமே தேவை.

ஒரு பெரிய குழந்தை விரும்பவில்லை என்றால் இளைய குழந்தைக்கு ஆயாவாக இருக்கும்படி கட்டாயப்படுத்தாதீர்கள். நினைவில் கொள்ளுங்கள்: அவர் எவ்வளவு வயதானவராக இருந்தாலும், அவர் குழந்தையாக இருக்க விரும்புகிறார். "நீங்கள் ஒரு பெரியவர், பெரியவர்" என்று நீங்கள் கூறும்போது, ​​குழந்தைக்கு பொறாமையை உருவாக்குகிறீர்கள். முதலில், பெரியவர் தனது குழந்தைப் பருவம் முடிந்துவிட்டது என்று நினைக்கத் தொடங்குகிறார், இரண்டாவதாக, அவர் வெறுமனே நேசிக்கப்படவில்லை.

மூலம், ஒரு குறிப்பில், குழந்தைகளுடன் நட்பு கொள்வது எப்படி: நீங்கள் அவர்களை ஒன்றாக தண்டிக்கும் போது சகோதர சகோதரிகள் மிகவும் நெருக்கமாக இருக்கிறார்கள்!

ஆமாம், சில நேரங்களில் அவை தீவிரமான காரணமின்றி, நீலத்திற்கு வெளியே நடக்கும். உலகம் தங்களுக்கு சொந்தமானது அல்ல என்பதை ஒரு கட்டத்தில் குழந்தைகள் புரிந்து கொள்ளத் தொடங்குகிறார்கள். உதாரணமாக, தாய் அவனைத் தன்னுடன் தூங்க விடாமல் தன் தொட்டிலில் வைத்தால் இது நிகழலாம்.

பல்வேறு சூழ்நிலைகள் காரணமாக, இந்த காலகட்டத்தில் செல்லாத குழந்தைகள், "சிக்கி", அவர்கள் தங்கள் தோல்விகளை, அனுபவிக்காத ஆசைகளை தீவிரமாக அனுபவிக்கிறார்கள் - இது அவர்களுக்கு வலுவான வெறி ஏற்படுகிறது. நரம்பு மண்டலம் தளர்கிறது. பெற்றோர்கள் பெரும்பாலும், மாறாக, அவரிடம் குரல் எழுப்பும்போது குழந்தையின் உணர்திறன் வரம்பை அதிகரிக்கிறார்கள். முதலில், அலறல்களுக்கு பதிலளிக்காதீர்கள், அறையை விட்டு வெளியேறுங்கள். அவர் அமைதியாக இருக்கும் வரை, உரையாடல் மேலும் செல்லாது என்பதை குழந்தை புரிந்து கொள்ள வேண்டும். நிதானமாகச் சொல்லுங்கள்: "நீங்கள் இப்போது என்ன செய்கிறீர்கள் என்பது எனக்குப் புரிகிறது, ஆனால் அமைதியாக இருப்போம், நாங்கள் பேசுவோம்." குழந்தைக்கு வெறிக்கு பார்வையாளர்கள் தேவைப்படுவதால், வளாகத்தை விட்டு வெளியேறுங்கள்.

இரண்டாவதாக, நீங்கள் ஒரு குழந்தையை தண்டிக்க விரும்பும் போது, ​​உங்கள் முகத்தில் மிருகத்தனமான தோற்றத்தை வெளிப்படுத்த வேண்டியதில்லை. நீங்கள் அவரிடம் சென்று, பரந்த புன்னகையுடன், அவரை கட்டிப்பிடித்து, "நான் உன்னை நேசிக்கிறேன், தனிப்பட்ட முறையில் எதுவும் இல்லை, ஆனால் நாங்கள் ஒப்புக்கொண்டோம், எனவே இப்போது நான் இதைச் செய்கிறேன்." ஆரம்பத்தில், குழந்தை ஒரு நிபந்தனையை அமைக்க வேண்டும், காரணம் மற்றும் விளைவு உறவை விளக்க வேண்டும், பின்னர், அவர் தனது ஒப்பந்தங்களை மீறினால், இதற்காக அவர் தண்டிக்கப்படுவார், ஆனால் அலறல் மற்றும் அவதூறுகள் இல்லாமல்.

நீங்கள் அசைக்க முடியாதவராகவும் உறுதியாகவும் இருந்தால், குழந்தை உங்கள் விதிகளின்படி விளையாடும்.