ஒரு இளைஞனின் பார்வையில் உங்கள் நம்பகத்தன்மையை மீண்டும் பெறுங்கள்

உடைந்த தொடர்பை மீட்டெடுக்கவும்

தகவல் தொடர்பு சேனல் அழிந்து, கம்பிகள் உடைந்து, கரண்ட் பாயாமல் போனால், நம் முயற்சிகள் அனைத்தும் வீணாகிவிடும். அதை எப்படி மீட்டெடுப்பது?

1. கவனத்தை ஈர்க்கவும்

அது எவ்வளவு விசித்திரமாகத் தோன்றினாலும், ஒரு இளைஞனின் கவனத்தை நாம் ஈர்க்க வேண்டும், மேலும், நேர்மறை மற்றும் நன்மை பயக்கும். அவரது புன்னகை, கனிவான, சூடான தோற்றம், நம் வார்த்தைகளுக்கு ஒரு சாதாரண பதில் ஆகியவற்றைத் தூண்டுவது முக்கியம். நிச்சயமாக, புண்படுத்தப்பட்ட முகபாவனை மற்றும் கூற்றுகள் இங்கே உதவாது.

சிறுவனாக இருந்தபோது நாம் குழந்தையை எப்படிப் பார்த்தோம், அவரைப் பார்த்து நாம் எப்படி மகிழ்ச்சியடைந்தோம் என்பதை நினைவில் கொள்வோம். நாம் அந்த மறந்த நிலைக்குத் திரும்ப வேண்டும், மேலும் அவரைப் பெற்றதில் நாம் எவ்வளவு மகிழ்ச்சியாக இருக்கிறோம் என்பதை அந்த இளைஞன் உணர வேண்டும். அவர் தன்னை உலகுக்கு முன்வைக்கும்போது, ​​​​தீர்க்கவோ அல்லது விமர்சிக்கவோ இல்லாமல் நாம் அவரை ஏற்றுக்கொள்கிறோம் என்பதைக் காட்டுவது முக்கியம். அவர் எவ்வளவு சுதந்திரமாக நடந்து கொண்டாலும், அவர் நேசிக்கப்படுகிறார், பாராட்டப்படுகிறார், அவர் தவறவிட்டார் என்பதை அவர் அறிந்து கொள்வது முக்கியம். இதை நாம் குழந்தையை சமாதானப்படுத்தினால், அவர் மெதுவாக கரையத் தொடங்குவார்.

2. சடங்குகளை உருவாக்குங்கள்

குழந்தை சிறியதாக இருந்தபோது, ​​​​அவர் எப்படி நாள் கழித்தார், விசித்திரக் கதைகளைப் படித்தார், படுக்கைக்குச் செல்வதற்கு முன் அவரை முத்தமிட்டார் என்று நாங்கள் கேட்டோம். இப்பொழுது என்ன? ஞாயிற்றுக்கிழமைகளில் குடும்ப விருந்துக்குக் கூடிவருவதையும், காலை வேளையில் ஒருவரையொருவர் வாழ்த்துவதையும், ஒருவருக்கு ஒருவர் இரவு வணக்கம் தெரிவிப்பதையும் நிறுத்திவிட்டோம். வேறு வார்த்தைகளில் கூறுவதானால், நாம் சடங்குகளை மறந்துவிட்டோம்.

வழக்கமான சொற்றொடர் "காலை வணக்கம்!" — உடையக்கூடியதாக இருந்தாலும், தொடர்பு, நீங்கள் உரையாடலைத் தொடங்கக்கூடிய தொடக்கப் புள்ளி. மற்றொரு நல்ல சடங்கு ஞாயிறு மதிய உணவு அல்லது இரவு உணவு. நம் உறவு எப்படி வளர்ந்தாலும், ஒரு குறிப்பிட்ட நாளில் நாம் ஒன்று கூடுவோம். இது ஒரு வகையான "லைஃப்லைன்", நீங்கள் ஒட்டிக்கொண்டு "வெளியே இழுக்க" முடியும், இது ஒரு நம்பிக்கையற்ற சூழ்நிலையாகத் தோன்றும்.

3. உடல் தொடர்பை மீண்டும் நிறுவுதல்

இளமைப் பருவத்தை அடைவதன் மூலம், சில குழந்தைகள் முரட்டுத்தனமாக மாறுகிறார்கள், நேரடி அர்த்தத்தில் தங்களைத் தொடக்கூடாது என்று கோருகிறார்கள், "இந்த வியல் மென்மைகள் தேவையில்லை" என்று அறிவிக்கிறார்கள். ஒவ்வொருவருக்கும் உடல் தொடர்பு தேவை வேறுபட்டது, ஆனால் பெரும்பாலும் குழந்தை தனக்கு மிகவும் தேவையானதைத் தவிர்க்கிறது. இதற்கிடையில், தொடுதல் என்பது பதற்றத்தைப் போக்கவும், நிலைமையைத் தணிக்கவும் ஒரு சிறந்த வழியாகும். கையைத் தொடுவது, தலைமுடியை அசைப்பது, விளையாட்டுத்தனமாக உதைப்பது - இவை அனைத்தும் குழந்தை மீதான நம் அன்பை வெளிப்படுத்த அனுமதிக்கிறது.

கேளுங்கள் மற்றும் கேளுங்கள்

ஒரு குழந்தையுடன் பொதுவான மொழியைக் கண்டுபிடிக்க, நாம் அவரைக் கேட்கவும் கேட்கவும் கற்றுக்கொள்ள வேண்டும். இங்குதான் செயலில் கேட்கும் நுட்பங்கள் கைக்கு வரும்.

1. அமைதியாகக் கேட்பது

"மௌனத்தை கவனத்தில் கொள்ள" நாம் கற்றுக்கொள்ள வேண்டும். குழந்தை "முட்டாள்தனம்" என்று நமக்குத் தோன்றினாலும், நாங்கள் குறுக்கிட மாட்டோம் மற்றும் நமது முழு தோற்றத்துடன் - தோரணை, முகபாவங்கள், சைகைகள் - அவர் வீணாகப் பேசவில்லை என்பதை நாங்கள் தெளிவுபடுத்துகிறோம். குழந்தையின் பகுத்தறிவில் நாங்கள் தலையிட மாட்டோம், மாறாக, சுய வெளிப்பாட்டிற்கான இலவச இடத்தை உருவாக்குகிறோம். நாங்கள் மதிப்பீடு செய்ய மாட்டோம், மிரட்டி பணம் பறிக்க மாட்டோம், அறிவுரை கூற மாட்டோம், ஆனால் கேட்போம். எங்கள் பார்வையில், உரையாடலின் தலைப்பை நாங்கள் மிக முக்கியமானதாக திணிக்கவில்லை. அவருக்கு உண்மையிலேயே ஆர்வமுள்ள, சந்தேகம், கவலை, மகிழ்ச்சி ஆகியவற்றைப் பற்றி பேச அவருக்கு வாய்ப்பளிக்கிறோம்.

2. பிரதிபலிப்பு

குழந்தையின் தோரணை, பேச்சு, சைகைகள், முகபாவங்கள், உள்ளுணர்வுகள், சொற்பொருள் அழுத்தங்கள், இடைநிறுத்தங்கள் ஆகியவற்றை பிரதிபலிப்பது கடினமான, ஆனால் மிகவும் பயனுள்ள நுட்பமாகும். இதன் விளைவாக, ஒரு உளவியல் சமூகம் எழுகிறது, அது அவரது "அலை" பிடிக்க உதவுகிறது, மாற்றியமைக்க, அவரது மொழிக்கு மாறுகிறது.

பிரதிபலிப்பு என்பது பிரதிபலிப்பு அல்லது பிரதிபலிப்பு அல்ல, ஆனால் செயலில் கவனிப்பு, கூர்மை. பிரதிபலிப்பதன் நோக்கம் குழந்தையுடன் உங்களைப் பாராட்டுவது அல்ல, ஆனால் அவரை நன்றாகப் புரிந்துகொள்வது.

3. பொருள் தெளிவு

மிகுந்த, தீவிரமான உணர்வுகள் வெடித்து, ஒரு இளைஞனின் முழு உள் உலகத்தையும் சீர்குலைத்துவிடும். அவை அவருக்கு எப்போதும் தெளிவாக இருக்காது, மேலும் அவற்றை வெளிப்படுத்த அவருக்கு உதவுவது முக்கியம். இதைச் செய்ய, நீங்கள் ஒரு சொற்றொடரைப் பயன்படுத்தலாம்: நாங்கள் அவருடைய எண்ணங்களுக்கு குரல் கொடுக்கிறோம், மேலும் அவர் வெளியில் இருந்து தன்னைக் கேட்கும் வாய்ப்பைப் பெறுகிறார், எனவே, அவரது சொந்த நிலையை உணர்ந்து மதிப்பீடு செய்ய.

அவர் சொல்வதைக் கேட்க வேண்டும் என்ற நமது உண்மையான ஆசையில் அந்த வாலிபரின் நம்பிக்கை வளர வளர, எங்களுக்கு இடையே உள்ள தடை படிப்படியாக சரிகிறது. அவர் தனது உணர்வுகள் மற்றும் எண்ணங்களால் நம்மை நம்பத் தொடங்குகிறார்.

கருத்து விதிகள்

பெற்றோருடன் பணிபுரியும் போது, ​​பயனுள்ள கருத்துக்களைப் பெற சில விதிகளைப் பின்பற்றுமாறு நான் அவர்களை ஊக்குவிக்கிறேன். விரும்பிய முடிவை அடையும் வகையில் உங்கள் கருத்தை வெளிப்படுத்தவும், அதே நேரத்தில் கெட்டுப்போகாமல் இருக்கவும், ஆனால் குழந்தையுடனான உறவை மேம்படுத்தவும் அவை உங்களை அனுமதிக்கின்றன.

1. முக்கியமானவற்றில் கவனம் செலுத்துங்கள்

குழந்தை எல்லாவற்றிலும் நன்றாக இருக்க வேண்டும் என்று நாங்கள் விரும்புகிறோம். எனவே, நாங்கள் அதிருப்தியை வெளிப்படுத்தும்போது, ​​கிரேடுகள், முடி நிறம், கிழிந்த ஜீன்ஸ், நண்பர்கள், இசை விருப்பங்கள் பற்றிய கருத்துக்கள் அதே கொதிகலனில் பறக்கின்றன. இனி கோதுமையைப் பருப்பிலிருந்து பிரிக்க முடியாது.

உரையாடலின் போது, ​​இப்போது மிக முக்கியமான ஒரு தலைப்பில் மட்டும் கவனம் செலுத்த முயற்சிக்க வேண்டும். உதாரணமாக, ஒரு குழந்தை ஆங்கில ஆசிரியரிடம் பணம் எடுத்தது, ஆனால் தனது பெற்றோரை ஏமாற்றி வகுப்பிற்குச் செல்லவில்லை. இது ஒரு கடுமையான குற்றம், நாங்கள் அதைப் பற்றி பேசுகிறோம் - இது பயனுள்ள தகவல்தொடர்பு விதி.

2. குறிப்பிட்ட செயல்களைச் சுட்டிக்காட்டுங்கள்

ஒரு குழந்தை ஏதாவது செய்திருந்தால், ஏற்றுக்கொள்ள முடியாதது, நம் கருத்துப்படி, அவர் எதையும் புரிந்து கொள்ளவில்லை, எப்படித் தழுவவில்லை, போதுமானதாக இல்லை, அவருக்கு ஒரு முட்டாள் தன்மை உள்ளது என்று சொல்வது மதிப்புக்குரியது அல்ல. நமது வார்த்தைகள் ஒரு குறிப்பிட்ட செயலை, செயலை மதிப்பிட வேண்டும், ஒரு நபரை அல்ல. மிகைப்படுத்தாமலும், குறைத்தும் பேசாமலும், சுருக்கமாகவும் புள்ளியாகவும் பேசுவது முக்கியம்.

3. மாற்றம் சாத்தியம் கருதுகின்றனர்

கொள்கையளவில், அவரால் மாற்ற முடியாத ஒரு குழந்தைக்கு நாம் அடிக்கடி எரிச்சலூட்டுகிறோம். மகன் மிகவும் கூச்ச சுபாவமுள்ளவன் என்று வைத்துக்கொள்வோம். மிகவும் சுறுசுறுப்பான குழந்தைகளின் பின்னணியில் அவர் தொலைந்து போனதால் நாங்கள் புண்படுத்தப்படுகிறோம், மேலும் இது "அவரை இயக்கும்" என்ற நம்பிக்கையில் கருத்துக்களுடன் "உற்சாகப்படுத்த" அவரை இழுக்கத் தொடங்குகிறோம். அவர் தெளிவாக பலவீனமாக இருக்கும் பகுதிகளில் "ஒரு வேகமான குதிரையில்" இருக்க வேண்டும் என்று நாங்கள் கோருகிறோம். குழந்தைகள் பெரும்பாலும் நம் எதிர்பார்ப்புகளை பூர்த்தி செய்யவில்லை, ஆனால் ஒரு விதியாக, பிரச்சனை குழந்தைகளில் இல்லை, ஆனால் எதிர்பார்ப்புகளிலேயே உள்ளது. நிலைமையை நிதானமாக மதிப்பிட முயற்சிக்கவும், உங்கள் அணுகுமுறையை மாற்றவும் மற்றும் குழந்தையின் பலத்தைப் பார்க்க கற்றுக்கொள்ளவும்.

4. நீங்களே பேசுங்கள்

பல பெற்றோர்கள், தங்கள் குழந்தையுடனான உறவைக் கெடுக்க பயந்து, "மறைமுகமாக" ஒரு கருத்தைச் சொல்ல முயற்சிக்கிறார்கள்: "நீங்கள் யாரையும் எச்சரிக்காமல் தனியாக உல்லாசப் பயணத்தை விட்டு வெளியேறியபோது நீங்கள் தவறாக நடந்து கொண்டீர்கள் என்று ஆசிரியர் நினைக்கிறார்." "நான்" என்ற பிரதிபெயரைப் பயன்படுத்தி நாங்கள் சொந்தமாகப் பேச வேண்டும், எங்கள் சொந்த கருத்தை வெளிப்படுத்த வேண்டும், - இது யாரோ அல்ல என்பதை நாங்கள் காட்டுகிறோம், ஆனால் நாங்கள் அதிருப்தி அடைகிறோம்: "நீங்கள் யாரையும் எச்சரிக்காதது என்னைக் கோபப்படுத்தியது."

5. அரட்டையடிக்க ஒரு நேரத்தைத் தேர்ந்தெடுக்கவும்

நேரத்தை வீணாக்காதீர்கள், எரிச்சலூட்டும் காரணிக்கு நீங்கள் விரைவில் பதிலளிக்க வேண்டும். நாங்கள் எங்கள் மகளிடம் கூறும்போது: "இரண்டு வாரங்களுக்கு முன்பு நீங்கள் என் ரவிக்கையை எடுத்து, அதை அழுக்காகப் போட்டு விட்டுவிட்டீர்கள்" என்று நாங்கள் பழிவாங்குகிறோம். அவளுக்கு இனி அது நினைவில் இல்லை. உரையாடல் இப்போதே தொடங்க வேண்டும் அல்லது தொடங்கக்கூடாது.

தவறான புரிதல் மற்றும் உறவு சிக்கல்களுக்கு எதிராக யாரும் இல்லை, ஆனால் நாம் தவறாமல் "வைட்டமின்கள்" கொடுக்க முடியும் - தினசரி ஏதாவது செய்து, ஒருவருக்கொருவர் நகரும். குழந்தை சொல்வதைக் கேட்டு ஒழுங்காக உரையாடலை உருவாக்க முடிந்தால், எங்கள் தொடர்பு மோதலாக உருவாகாது. மாறாக, இது ஒரு உற்பத்தி தொடர்புகளாக இருக்கும், இதன் நோக்கம் நிலைமையை சிறப்பாக மாற்றுவதற்கும் உறவுகளை வலுப்படுத்துவதற்கும் ஒன்றாக வேலை செய்வதாகும்.

ஆதாரம்: மெரினா மெலியாவின் புத்தகம் “குழந்தையை விடுங்கள்! புத்திசாலித்தனமான பெற்றோரின் எளிய விதிகள்” (Eksmo, 2019).