பாலியல்: உங்கள் குழந்தையுடன் அதைப் பற்றி பேசுவது ஏன் முக்கியம்

ஒரு பெற்றோராக, தனது குழந்தையுடன் உரையாடுவது எப்பொழுதும் எளிதல்ல என்று ஒரு கேள்வி இருந்தால், அது சந்தேகத்திற்கு இடமின்றி பாலுணர்வைப் பற்றியது. இதைப் பற்றி சரியாகப் பேசாமல் இருப்பார்களோ, அதற்கு நியாயம் இல்லையோ, அவரைத் தூண்டிவிடுவார்களோ என்ற பயம், இந்த நெருக்கமான கேள்விகளால் அசௌகரியம்...

உங்கள் குழந்தையுடன் செக்ஸ் பற்றி பேசத் துணியாமல் இருப்பதற்கு பல காரணங்கள் உள்ளன. ஆனால் அவற்றைக் கடக்க சுயமாகச் செயல்படுவது நல்லது, ஏனென்றால் குழந்தையின் உணர்ச்சி மற்றும் பாலியல் கல்வியில் பெற்றோரின் பங்கு உள்ளது, அவர் "நிபுணர்களுக்கு" துணை, இது பொதுவாக பள்ளியில் நடைபெறும்.

இங்கே நாம் முன்வந்து பேசுகிறோம் என்பதை நினைவில் கொள்கஉணர்ச்சி மற்றும் பாலியல் கல்வி, ஏனெனில் இது போன்ற பல விஷயங்களை உள்ளடக்கியது அடக்கம், சுயமரியாதை, மற்றவர்களுக்கு மரியாதை, சம்மதம், பாலுணர்வு, உடல் உருவம், உணர்ச்சிகள், காதல் உறவுகள், திருமண வாழ்க்கை போன்றவை. பெற்றோர்கள் தங்கள் குழந்தையுடன் இந்தத் தலைப்புகள் அனைத்தையும் விவாதிப்பதற்கான சில நல்ல காரணங்கள் இங்கே உள்ளன.

உளவியல் வளர்ச்சி: குழந்தை எந்த வயதில் கேள்விகளைக் கேட்கிறது?

இது ஏன், இது என்ன, இதன் அர்த்தம் என்ன... குழந்தை கேள்விகளைக் கேட்கத் தொடங்கும் வயது, பொதுவாக 2 முதல் 4 வயது வரை இருக்கும். மேலும் பாலியல் மற்றும் நெருக்கம் ஆகியவற்றின் துறையும் விடப்படவில்லை! "ஏன் பெண்களுக்கு ஆண்குறி இல்லை?" மணிக்கு "ஓரினச்சேர்க்கை என்றால் என்ன?"கடந்து செல்கிறது"நான் வளரும் போது எனக்கு மார்பகங்கள் கிடைக்குமா?”, பாலுறவு பற்றிய குழந்தைகளின் கேள்விகள் பெரும்பாலும் பெற்றோர்களை ஆச்சரியத்தில் ஆழ்த்துகின்றன, இந்த மாதிரியான விஷயங்களைப் பற்றி அவர்கள் மிகவும் இளமையாக ஆச்சரியப்படுவதைக் கண்டு கவலைப்படுகிறார்கள்.

அறியும் இந்த ஆசை, இந்த எதிர்பாராத ஆர்வம், பெரும்பாலும் நடுநிலைப் பள்ளி அல்லது உயர்நிலைப் பள்ளி வரை தொடர்கிறது, குறிப்பாக டீனேஜராக மாறிய குழந்தை தனது கேள்விகளுக்கான பதில்களைப் பெறவில்லை என்றால்.

முயற்சி செய்வது நல்லதுகுழந்தையின் வயதுக்கு ஏற்ற வார்த்தைகளுடன் அதற்கு பதிலளிக்கவும், அவரது கேள்விகளால் அவரைத் தனியாக விட்டுவிடுவதற்குப் பதிலாக, அவர் "வெட்கக்கேடானது" மற்றும் தடைசெய்யப்பட்டதாகத் தீர்ப்பளிப்பார், ஏனெனில் அவருக்கு யாரும் பதிலளிக்கவில்லை.

இந்த நெருக்கமான மற்றும் பாலியல் ஆர்வம் சட்டபூர்வமானது, மேலும் மரியாதை அல்லது அடக்கத்தை எதிர்க்க வேண்டிய அவசியமில்லை. நாம் ஆர்வமாகவும் மரியாதையாகவும், ஆர்வமாகவும் அடக்கமாகவும் இருக்க முடியும், திருமண ஆலோசகர் மற்றும் புத்தகத்தின் ஆசிரியர் Maëlle Challan Belval அடிக்கோடிட்டுக் காட்டுகிறார் "அதைப் பற்றி பேச தைரியம்! உங்கள் குழந்தைகளுடன் காதல் மற்றும் பாலுணர்வைப் பற்றி பேசுவது எப்படி என்பதை அறிந்திருங்கள்”, Interéditions மூலம் வெளியிடப்பட்டது.

பாலியல் ஆர்வம்: பள்ளி எப்போதும் சமமாக இருப்பதில்லை

இந்தக் கேள்விகளால் சங்கடமாக இருக்கும் ஒரு பெற்றோராக, பள்ளி இறுதியில் பாலியல் விஷயத்தைச் சமாளிக்கும் என்றும், அது நம்மைவிடச் சந்தேகத்திற்கு இடமின்றி அதைச் சிறப்பாகச் செய்யும் என்றும் நம்மை நாமே உறுதிப்படுத்திக் கொள்ள ஆசைப்படலாம். .

துரதிர்ஷ்டவசமாக, இது அரிதாகவே நிகழ்கிறது. குழந்தையின் உணர்ச்சி மற்றும் பாலியல் கல்வியில் பள்ளிக்கு ஒரு பங்கு இருந்தால், அது எப்போதும் ஒருவர் நினைப்பது போல் விளையாடாது. நேரமின்மை, தகுதியான மற்றும் தன்னார்வ ஊழியர்கள் இந்த கருப்பொருள்களை சமாளிக்க அல்லது சில ஆசிரியர்களின் தயக்கம் கூட ஒரு தடையாக இருக்கலாம்.

உண்மையில், பாலியல் கல்வி என்பது 2001 ஆம் ஆண்டு முதல் பிரான்சில் ஒரு சட்டத்திற்கு உட்பட்டது. ஆனால் இது ஒன்று பெரும்பாலும் உயிரியல் மற்றும் உடற்கூறியல், கர்ப்பம், கருத்தடை மற்றும் பாலியல் ரீதியாக பரவும் நோய்த்தொற்றுகள் பற்றிய கேள்விகளுக்கு மட்டுப்படுத்தப்பட்டது (எஸ்டிஐ), எச்ஐவி/எய்ட்ஸ் முன்னணியில் உள்ளன. அது இறுதியாக குழந்தையின் வாழ்க்கையில் மிகவும் தாமதமாக வருகிறது.

முடிவு: பதின்வயதினருக்கு இதுவே ஒரே ஆதாரமாக இருந்தால், பாலுறவு குறித்த இந்தப் பாடங்கள் அதைச் செய்ய வாய்ப்புள்ளது. உடலுறவை அழுக்கு, ஆபத்தான, "ஆபத்தான"வற்றுடன் தொடர்புபடுத்துதல். கூடுதலாக, ஒரு இளம் இளைஞன் கிண்டல் செய்யப்படுவார்கள் என்ற பயத்தில் தனது வகுப்பு தோழர்கள் அனைவருக்கும் முன்னால் நெருக்கமான கேள்விகளைக் கேட்பது பெரும்பாலும் கடினம்.

பாலுணர்வைப் பற்றி குழந்தைகளிடம் எப்படிப் பேசுவது: இருப்பதற்கும், கேள்வி எழுப்புவதற்கும், பாதுகாப்பதற்கும் நாம் பெயரிட வேண்டும்

சிறிய மலர், ஜெசெட், கிட்டி, கிகி, புஸ்ஸி ... இந்த சொல்லகராதி என்றால் "அழகான"குடும்ப வட்டத்தில், பெண் பாலினத்தை குறிக்க பயன்படுத்த முடியுமா, இருப்பினும் பொருட்களை அப்படியே பெயரிடுவது அவசியம்.

ஏனென்றால், பெயரிடுவது வேறுபடுத்திக் காட்டுவது மட்டுமல்லாமல் (உடற்கூறியல் பகுதிகளை வேறுபடுத்துவதன் மூலம், பிட்டம் மற்றும் வுல்வாக்களை ஒரே கூடையில் வைப்பதை விட), ஆனால் இருப்பதையும் சாத்தியமாக்குகிறது.

தனது பாலினத்திற்கான உண்மையான வார்த்தையை ஒருபோதும் கேட்காத ஒரு இளம் பெண், அதுவரை அவள் பயன்படுத்திய குழந்தை என்ற வார்த்தையைத் தீர்ப்பதற்குப் பதிலாக எந்த வார்த்தையையும் பயன்படுத்தாமல் இருப்பாள், அல்லது மோசமான வார்த்தைகளைப் பயன்படுத்த வேண்டும். கல்லூரி சொற்களஞ்சியத்தில் இருந்து மோசமான வார்த்தைகள், எப்போதும் மிகவும் மரியாதைக்குரியவை அல்ல (குறிப்பாக "புஸ்ஸி"). ஆண்குறி உண்மையில் ஒரு ஆண்குறி, மற்றும் ஒரு "சேவல்" அல்ல என்பதை அறியும் தகுதியுள்ள ஒரு பையனுக்கான டிட்டோ.

மேலும், விஷயங்களை பெயரிடும் உண்மை குழந்தையைப் புரிந்துகொள்ளவும் அனுமதிக்கிறது, சில நடைமுறைகள், சில நெருக்கமான கவலைகள் அல்லது சில தவறான அணுகுமுறைகள் பற்றி பெரியவர்களிடம் கேள்வி கேட்பது.

ஆண்களுக்கு விறைப்புத்தன்மை என்றால் என்னவென்று தெரியாத ஒரு பெண்ணின் சோகமான சம்பவத்தை Maëlle Challan Belval இவ்வாறு விவரிக்கிறார். வழக்கு அங்கு நிற்கவில்லை, பிந்தையவர் தனது செயல்களுக்கு பதிலளிக்க வேண்டியிருந்தது, அதே நேரத்தில் குழந்தை பாதுகாக்கப்பட்டது.

எனவே இது முக்கியமானதுகுழந்தையின் வயதுக்கு ஏற்ப அதே விஷயத்தைப் பற்றி குழந்தைக்கு பலமுறை தெரிவிக்கவும், அவர் என்ன புரிந்து கொள்ள முடியும் மற்றும் அவர் என்ன தெரிந்து கொள்ள வேண்டும் அவரது வயது. எனவே பாலுணர்வைப் பற்றி குழந்தைக்குக் கொடுக்கப்பட்ட தகவல்கள் இருக்க வேண்டும் மேம்படுத்தப்பட்டது, மேம்படுத்தப்பட்டது, செறிவூட்டப்பட்டது குழந்தை வளரும் போது, ​​அவருக்கு அல்லது அவளுக்கு புதிய ஆடைகளை வாங்குவது போன்றது.

குழந்தைகளில் பாலியல் பற்றி கற்றல்: அவர்கள் ஏற்கனவே சில விஷயங்களை அறிந்திருக்கிறார்கள், ஆனால் மோசமாக

தொலைக்காட்சி, இணைய அணுகல் மற்றும் ஆபாசப் படங்கள், புத்தகங்கள், காமிக்ஸ், விளையாட்டு மைதானங்கள்... பாலுணர்வு ஒரு குழந்தையின் வாழ்க்கையில் பல வழிகளில் நுழையலாம். இதன் விளைவாக, குழந்தைகள் பெரும்பாலும் பெற்றோர்கள் உணர்ந்ததை விட முன்னதாகவே வெளிப்படும், யார் அவர்களைப் பார்க்க முனைகிறார்கள் "அப்பாவிகள்".

அவரது குழந்தையின் அறிவின் அளவைக் கண்டறிவதன் மூலம், அவருக்கு ஏற்கனவே நிறைய தெரியும், அநேகமாக அதிகமாக இருக்கலாம், எனவே, நாம் மேலும் சேர்க்கத் தேவையில்லை என்று நமக்கு நாமே சொல்லிக் கொள்ளலாம்.

துரதிருஷ்டவசமாக, Maëlle Challan Belval குறிப்பிடுவது போல், அம்பலப்படுத்தப்பட வேண்டும் என்பது தகவல் அல்லது குறைந்தபட்சம் நல்ல தகவல். "குழந்தைகளுக்குத் தெரியாது, ஏனென்றால் அவர்களுக்குத் தெரியும் என்று நாங்கள் நினைத்தோம்”, இந்த விஷயத்தில் நிபுணரை தனது புத்தகத்தில் சுருக்கமாகக் கூறுகிறார். விட குறைவாக அவர்களின் குழந்தைக்கு பெயருக்கு தகுதியான ஒரு கற்பித்தல் உதவியை விட்டு விடுங்கள், பின்னர் அவர் விரும்பினால் அதைப் பற்றி அவருடன் பேசுங்கள், அவர் சந்திக்கும் பல ஊடகங்கள் அனைத்தும் பாலியல் பற்றிய யதார்த்தமான, மரியாதைக்குரிய, முழுமையான மற்றும் குற்றமற்ற பார்வையைக் கொண்டிருக்காது. "ஆபாச வார்னிஷ், இது பெற்றோர்கள் அல்லது கல்வியாளர்களை ஊக்கப்படுத்துகிறது, இது பெரும்பாலும் மறைந்திருந்து தேடுவதாகும்.”, தகவல் தெரிவிப்பதில் சோர்வடைய வேண்டாம் என்று பெற்றோரை அழைக்கும் Maëlle Challan Belval ஐக் கண்டிக்கிறார்.

குழந்தைகளுக்கு பாலினத்தை எவ்வாறு விளக்குவது: தூண்டுதல் இல்லாமல் அறிவொளி

ஒரு பெற்றோராக, உங்கள் குழந்தையுடன் பாலுறவு பற்றி பேசுவது அவர்களை நடவடிக்கை எடுக்க ஊக்குவிக்கும் என்று நீங்கள் பயப்படலாம்.யோசனைகளைத் தருகிறது".

ஜூன் 2019 இல் வெளியிடப்பட்ட ஒரு அமெரிக்க ஆய்வின் படி "JAMA12 முதல் 500 வயதுக்குட்பட்ட 9 இளைஞர்களைப் பின்தொடர்ந்து, அவர்களின் குழந்தைகளுடன் பாலுறவு பற்றி பேசுகிறார்கள். சிறந்த பாதுகாப்பை ஊக்குவிக்கிறது, மேலும் அவர்களின் முதல் வயதை அதிகரிக்காது. மறுபுறம், திறந்த விவாதங்களால் பயனடைந்த குழந்தைகள், ஆணுறைகளைப் பயன்படுத்துவதற்கும், அவர்களின் பாலியல் அனுபவங்களைப் பற்றி பெற்றோரிடம் நேர்மையாக இருப்பதற்கும் அதிக வாய்ப்புள்ளது. பாலியல் உரையாடல் 14 வயதிற்கு முன் நடந்தபோதும், மொத்தத்தில் குறைந்தபட்சம் 10 மணிநேரம் நீடித்தபோதும் இன்னும் பெரிய பலன்களைக் கொண்டிருந்தது.

மறுபுறம், உணர்ச்சிகரமான மற்றும் பாலியல் கல்வியின் விளைவை ஏற்படுத்தும் குழந்தையை சிந்திக்க வைக்கவும், தேர்ந்தெடுக்கவும், தன்னை நிலைநிறுத்தவும், முதிர்ச்சியடையவும் அவருக்கு உதவுங்கள். சுருக்கமாக, சுதந்திரமான, பொறுப்பான மற்றும் தகவலறிந்த வயது வந்தவராக மாற வேண்டும்.

ஆதாரங்கள் மற்றும் கூடுதல் தகவல்கள்:

• "அதைப் பற்றி பேச தைரியம்! உங்கள் குழந்தைகளுடன் காதல் மற்றும் பாலுணர்வைப் பற்றி பேசுவது எப்படி என்பதை அறிந்திருங்கள்”, Maëlle Challan Belval, Editions Intereditions