ஒரு குழந்தை விதியின் அடிகளை மென்மையாக்க வேண்டுமா?

ஒரு குழந்தை எதிர்கொள்ளும் கடினமான சூழ்நிலைகளுக்கு பெற்றோர்கள் எவ்வாறு பிரதிபலிக்க வேண்டும்? அவருக்கு எதிரான தெளிவான அநீதிக்கு, சோகமான மற்றும் இன்னும், சோகமான சூழ்நிலைகளுக்கு? உதாரணமாக, ஒரு குழந்தை அவர் செய்யாத குற்றத்திற்காக குற்றம் சாட்டப்பட்டது. அல்லது அவர் அதிக முயற்சி செய்த வேலைக்கு மோசமான மதிப்பெண் பெற்றார். நான் தற்செயலாக என் அம்மாவின் விலைமதிப்பற்ற குவளையை உடைத்தேன். அல்லது ஒரு அன்பான செல்லப்பிராணியின் மரணத்தை எதிர்கொள்கிறது ... பெரும்பாலும், பெரியவர்களின் முதல் தூண்டுதலாக பரிந்து பேசுவது, மீட்புக்கு வருவது, உறுதியளிப்பது, உதவுவது ...

ஆனால் குழந்தைக்கு "விதியின் அடிகளை" மென்மையாக்குவது எப்போதும் அவசியமா? உளவியலாளர் மைக்கேல் ஆண்டர்சன் மற்றும் குழந்தை மருத்துவர் டிம் ஜோஹன்சன் ஆகியோர், குழந்தை வளர்ப்பின் அர்த்தத்தில், பல சந்தர்ப்பங்களில், பெற்றோர்கள் உதவ அவசரப்படக்கூடாது, ஆனால் குழந்தை ஒரு கடினமான தருணத்தில் செல்ல அனுமதிக்க வேண்டும் என்று வலியுறுத்துகின்றனர் - நிச்சயமாக, அவர் ஆரோக்கியமாகவும் பாதுகாப்பாகவும் இருந்தால். இந்த வழியில் மட்டுமே அவர் அசௌகரியத்தை சமாளிக்க முடியும் என்பதை அவர் புரிந்து கொள்ள முடியும், ஒரு தீர்வைக் கொண்டு வந்து அதற்கேற்ப செயல்படுவார்.

கடினமான சூழ்நிலைகளில் பெற்றோர் ஈடுபடாமல் இருப்பதுதான் குழந்தைகளை முதிர்வயதிற்கு தயார்படுத்துவதற்கான சிறந்த வழி?

தலையிடவா அல்லது ஒதுங்கவா?

"இதுபோன்ற கடினமான நிலையை கடைபிடிக்கும் பல பெற்றோரை நான் அறிவேன்: பிரச்சனைகள், சிரமங்கள் ஒரு குழந்தையின் வாழ்க்கைப் பள்ளியாகும்" என்று குழந்தை உளவியலாளர் கலியா நிக்மெட்ஷானோவா கூறுகிறார். - சாண்ட்பாக்ஸில் உள்ள அனைத்து அச்சுகளும் எடுத்துச் செல்லப்பட்ட மூன்று வயதுடைய மிகச் சிறிய குழந்தை கூட, அப்பா சொல்லலாம்: “நீங்கள் ஏன் இங்கே ஜொள்ளு விடுகிறீர்கள்? நீயே சென்று திரும்பு."

ஒருவேளை அவர் நிலைமையை சமாளிக்க முடியும். ஆனால் சிரமங்களை எதிர்கொண்டு தனிமையில் இருப்பார். இந்த குழந்தைகள் தங்கள் சொந்த சாதனைகள் மற்றும் தோல்விகளைப் பற்றி அதிகம் கவலைப்படுபவர்களாக மிகவும் ஆர்வமுள்ளவர்களாக வளர்கிறார்கள்.

பெரும்பாலான குழந்தைகளுக்கு வயது வந்தோர் பங்கேற்பு தேவை, ஆனால் அது எப்படி இருக்கும் என்பதுதான் கேள்வி. பெரும்பாலும், நீங்கள் ஒரு கடினமான சூழ்நிலையை உணர்வுபூர்வமாக ஒன்றாகச் செல்ல வேண்டும் - சில சமயங்களில் பெற்றோர்கள் அல்லது தாத்தா பாட்டிகளில் ஒருவரின் அமைதியான இணை இருப்பு கூட போதுமானது.

குழந்தைக்கு என்ன நடக்கிறது என்பதைப் புரிந்துகொள்வதற்கு பெரியவர்களிடமிருந்து மிகவும் பயனுள்ள உதவி தேவையில்லை. ஆனால் அவர்கள், ஒரு விதியாக, ஒரு கடினமான சூழ்நிலையை வெவ்வேறு வழிகளில் தலையிடவோ, குறைக்கவோ அல்லது சரிசெய்யவோ முயற்சிக்கிறார்கள்.

1. குழந்தையை ஆறுதல்படுத்த முயற்சித்தல்: "நீங்கள் ஒரு குவளையை உடைத்தீர்களா? முட்டாள்தனம். இன்னொன்றை வாங்குவோம். உணவுகள் அதற்காக, சண்டையிட வேண்டும். "அவர்கள் உங்களைப் பார்க்க அழைக்கவில்லை - ஆனால் உங்கள் குற்றவாளி பொறாமைப்படக்கூடிய அத்தகைய பிறந்தநாள் விழாவை நாங்கள் ஏற்பாடு செய்வோம், நாங்கள் அவரை அழைக்க மாட்டோம்."

2. செயலில் தலையிடவும். பெரியவர்கள் பெரும்பாலும் குழந்தையின் கருத்தைக் கேட்காமல் உதவிக்கு விரைகிறார்கள் - அவர்கள் குற்றவாளிகள் மற்றும் அவர்களின் பெற்றோரை சமாளிக்க விரைகிறார்கள், ஆசிரியருடன் விஷயங்களை வரிசைப்படுத்த பள்ளிக்கு ஓடுகிறார்கள் அல்லது ஒரு புதிய செல்லப்பிராணியை வாங்குகிறார்கள்.

3. கற்பிக்க ஏற்றுக்கொள்ளப்பட்டது: "நானாக இருந்தால், நான் இதைச் செய்வேன்", "பொதுவாக மக்கள் இதைச் செய்வார்கள்". "நான் உங்களிடம் சொன்னேன், நான் சொன்னேன், நீங்கள் ..." அவர்கள் ஒரு வழிகாட்டியாக மாறுகிறார்கள், அவர் எவ்வாறு தொடர்ந்து நடந்துகொள்ள முடியும் என்பதைக் குறிக்கிறது.

"பெற்றோர்கள் முதல், மிக முக்கியமான படியை எடுக்கவில்லை என்றால் இந்த நடவடிக்கைகள் அனைத்தும் பயனற்றவை - குழந்தை என்ன உணர்கிறது என்பதை அவர்கள் புரிந்து கொள்ளவில்லை, மேலும் இந்த உணர்வுகளை வாழ அவருக்கு வாய்ப்பளிக்கவில்லை" என்று கலியா நிக்மெட்ஷானோவா கருத்து தெரிவித்தார். - கசப்பு, எரிச்சல், மனக்கசப்பு, எரிச்சல் போன்ற சூழ்நிலையுடன் குழந்தை அனுபவிக்கும் எந்த அனுபவமும் - அவை என்ன நடந்தது என்பதன் ஆழம், முக்கியத்துவத்தைக் காட்டுகின்றன. இந்த நிலைமை உண்மையில் மற்றவர்களுடனான எங்கள் உறவுகளை எவ்வாறு பாதித்தது என்பதை அவர்கள் தெரிவிக்கின்றனர். அதனால்தான் குழந்தை அவற்றை முழுமையாக வாழ்வது மிகவும் முக்கியமானது.

பெரியவர்களின் செயலில் உள்ள செயல்கள், அவர்களின் மதிப்பீடுகள், திருத்தங்கள், குறிப்புகள் ஆகியவை குழந்தையின் அனுபவத்தின் வேலையைத் தடுக்கின்றன. அதே போல் ஒருபுறம் துலக்க அவர்களின் முயற்சிகள், அடியை மென்மையாக்குகின்றன. "முட்டாள்தனம், பரவாயில்லை" போன்ற சொற்றொடர்கள் நிகழ்வின் முக்கியத்துவத்தை குறைக்கின்றன: "நீங்கள் நட்ட மரம் வாடிவிட்டதா? வருத்தப்படாதே, நான் சந்தைக்கு ஓட்டிச் சென்று இன்னும் மூன்று நாற்றுகளை வாங்க வேண்டுமா, உடனே நடுவோம்?

ஒரு வயது வந்தவரின் இந்த எதிர்வினை குழந்தைக்கு அவரது உணர்வுகள் சூழ்நிலைக்கு ஒத்துப்போகவில்லை, அவை தீவிரமாக எடுத்துக்கொள்ளப்படக்கூடாது என்று கூறுகிறது. மேலும் இது அவரது தனிப்பட்ட வளர்ச்சிக்கு தடையாக உள்ளது.

ஓய்வு எடுத்துக் கொள்ளுங்கள்

பெற்றோர்கள் செய்யக்கூடிய சிறந்த விஷயம், குழந்தையின் உணர்ச்சிகளில் கலந்துகொள்வதாகும். இது நடந்ததை ஆமோதிப்பதாக அர்த்தமல்ல. ஒரு பெரியவர் சொல்வதை எதுவும் தடுக்காது: “நீங்கள் செய்தது எனக்குப் பிடிக்கவில்லை. ஆனால் நான் உன்னை நிராகரிக்கவில்லை, நீங்கள் சோகமாக இருப்பதை நான் காண்கிறேன். நாங்கள் ஒன்றாக துக்கப்பட வேண்டுமா? அல்லது உங்களை தனியாக விட்டுவிடுவது சிறந்ததா?

இந்த இடைநிறுத்தம் குழந்தைக்கு நீங்கள் என்ன செய்ய முடியும் என்பதைப் புரிந்து கொள்ள உங்களை அனுமதிக்கும் - மேலும் நீங்கள் ஏதாவது செய்ய வேண்டுமா என்று. அப்போதுதான் நீங்கள் விளக்க முடியும்: “நடந்தது உண்மையில் விரும்பத்தகாதது, வேதனையானது, அவமானகரமானது. ஆனால் அனைவருக்கும் பிரச்சனைகள் மற்றும் கசப்பான தவறுகள் உள்ளன. அவர்களுக்கு எதிராக நீங்கள் காப்பீடு செய்ய முடியாது. ஆனால் நீங்கள் நிலைமையைப் புரிந்துகொண்டு எப்படி, எங்கு செல்ல வேண்டும் என்பதைத் தீர்மானிக்கலாம்.

இது பெற்றோரின் பணி - தலையிடுவது அல்ல, ஆனால் திரும்பப் பெறுவது அல்ல. குழந்தையை அவர் உணருவதை வாழ அனுமதிக்கவும், பின்னர் பக்கத்திலிருந்து நிலைமையைப் பார்க்கவும், அதைக் கண்டுபிடித்து சில தீர்வைக் கண்டறியவும் அவருக்கு உதவுங்கள். குழந்தை தனக்கு மேலே "வளர" விரும்பினால், கேள்வியைத் திறந்து விட முடியாது.

ஒரு சில உதாரணங்களைக் கவனியுங்கள்.

சூழ்நிலை 1. 6-7 வயது குழந்தை பிறந்தநாள் விழாவிற்கு அழைக்கப்படவில்லை

பெற்றோர்கள் தனிப்பட்ட முறையில் அடிக்கடி காயமடைகிறார்கள்: "எனது குழந்தை ஏன் விருந்தினர் பட்டியலில் சேர்க்கவில்லை?" கூடுதலாக, குழந்தையின் துன்பத்தால் அவர்கள் மிகவும் வருத்தப்படுகிறார்கள், அவர்கள் நிலைமையை விரைவாகச் சமாளிக்க விரைகிறார்கள். இந்த வழியில் அவை மிகவும் பயனுள்ளதாக இருக்கும்.

உண்மையில்: இந்த விரும்பத்தகாத நிகழ்வு மற்றவர்களுடனான குழந்தையின் உறவுகளில் உள்ள சிரமங்களை வெளிப்படுத்துகிறது, சகாக்கள் மத்தியில் அவரது சிறப்பு அந்தஸ்தைப் பற்றி தெரிவிக்கிறது.

என்ன செய்ய? ஒரு வகுப்பு தோழரின் "மறதிக்கு" உண்மையான காரணம் என்ன என்பதைப் புரிந்து கொள்ளுங்கள். இதைச் செய்ய, நீங்கள் ஆசிரியர்களுடன், மற்ற குழந்தைகளின் பெற்றோருடன் பேசலாம், ஆனால் மிக முக்கியமாக - குழந்தையுடன். அமைதியாக அவரிடம் கேளுங்கள்: "நீங்கள் என்ன நினைக்கிறீர்கள், மிஷா ஏன் உங்களை அழைக்க விரும்பவில்லை? நீங்கள் எந்த வழியைப் பார்க்கிறீர்கள்? இந்த சூழ்நிலையில் இப்போது என்ன செய்ய முடியும், இதற்கு என்ன செய்ய வேண்டும்? ”

இதன் விளைவாக, குழந்தை தன்னை நன்கு அறிந்துகொள்வது மட்டுமல்லாமல் - எடுத்துக்காட்டாக, சில சமயங்களில் அவர் பேராசை கொண்டவர், பெயர்களை அழைக்கிறார் அல்லது மிகவும் மூடியவர் என்பதை புரிந்துகொள்கிறார் - ஆனால் தனது தவறுகளை சரிசெய்யவும், செயல்படவும் கற்றுக்கொள்கிறார்.

சூழ்நிலை 2. ஒரு செல்லப் பிராணி இறந்துவிட்டது

பெற்றோர்கள் பெரும்பாலும் குழந்தையை திசைதிருப்ப முயற்சி செய்கிறார்கள், கன்சோல், உற்சாகப்படுத்துகிறார்கள். அல்லது புதிய நாய்க்குட்டி அல்லது பூனைக்குட்டி வாங்க சந்தைக்கு ஓடுவார்கள். அவர்கள் அவரது துயரத்தை தாங்க தயாராக இல்லை, எனவே தங்கள் சொந்த அனுபவங்களை தவிர்க்க விரும்புகிறார்கள்.

உண்மையில்: ஒருவேளை இந்த பூனை அல்லது வெள்ளெலி குழந்தைக்கு உண்மையான நண்பராக இருக்கலாம், அவருடைய உண்மையான நண்பர்களை விட நெருக்கமாக இருக்கலாம். அது அவருடன் சூடாகவும் வேடிக்கையாகவும் இருந்தது, அவர் எப்போதும் அங்கேயே இருந்தார். மேலும் நாம் ஒவ்வொருவரும் அவருக்கு மதிப்புமிக்கதை இழந்ததற்காக வருத்தப்படுகிறோம்.

என்ன செய்ய? குழந்தை தனது துக்கத்தை தூக்கி எறிய நேரம் கொடுங்கள், அவருடன் செல்லுங்கள். அவர் இப்போது என்ன செய்ய முடியும் என்று கேளுங்கள். அவரது பதிலுக்காகக் காத்திருங்கள், பின்னர் மட்டுமே சேர்க்கவும்: அவர் தனது செல்லப்பிராணியைப் பற்றி, உறவில் நல்ல தருணங்களைப் பற்றி அடிக்கடி சிந்திக்க முடியும். ஒரு வழி அல்லது வேறு, குழந்தை வாழ்க்கையில் ஏதாவது முடிவடைகிறது மற்றும் இழப்புகள் தவிர்க்க முடியாதது என்ற உண்மையை ஏற்றுக்கொள்ள வேண்டும்.

சூழ்நிலை 3. வகுப்பு தோழரின் தவறு காரணமாக ஒரு வகுப்பு நிகழ்வு ரத்து செய்யப்பட்டது

குழந்தை நியாயமற்ற முறையில் தண்டிக்கப்பட்டதாக உணர்கிறது, புண்படுத்தப்படுகிறது. நீங்கள் நிலைமையை ஒன்றாக பகுப்பாய்வு செய்யாவிட்டால், அது ஆக்கமற்ற முடிவுகளுக்கு வரலாம். நிகழ்வை ரத்து செய்தவர் ஒரு மோசமான நபர் என்று அவர் கருதுவார், அவர் பழிவாங்க வேண்டும். ஆசிரியர்கள் தீங்கு விளைவிப்பவர்கள் மற்றும் தீயவர்கள் என்று.

என்ன செய்ய? "குழந்தையை சரியாக வருத்தப்படுத்துவது என்ன, இந்த நிகழ்விலிருந்து அவர் என்ன எதிர்பார்க்கிறார், வேறு வழியில் இதைப் பெற முடியுமா என்று நான் கேட்பேன்" என்று கலியா நிக்மெட்ஷானோவா கூறுகிறார். "அவர் புறக்கணிக்க முடியாத சில விதிகளைக் கற்றுக்கொள்வது முக்கியம்."

பாடம் ஒரு வகுப்பாக இருக்கும் வகையில் பள்ளி ஏற்பாடு செய்யப்பட்டுள்ளது, மேலும் குழந்தையின் தனி ஆளுமை அல்ல. மற்றும் வகுப்பில் ஒன்று அனைவருக்கும் மற்றும் அனைவருக்கும் ஒன்று. அவர் தனிப்பட்ட முறையில் என்ன செய்ய முடியும் என்று குழந்தையுடன் கலந்துரையாடுங்கள், வகுப்பிற்கு தீங்கு விளைவிக்கும் மற்றும் ஒழுக்கத்தை மீறும் ஒருவரிடம் தனது நிலைப்பாட்டை எவ்வாறு கூறுவது? வழிகள் என்ன? என்ன தீர்வுகள் சாத்தியம்?

உங்களை கையாளுங்கள்

எந்த சூழ்நிலைகளில் ஒரு குழந்தையை துக்கத்துடன் விட்டுவிடுவது இன்னும் மதிப்புக்குரியது? "இங்கே, அவரது தனிப்பட்ட குணாதிசயங்கள் மற்றும் நீங்கள் அவரை எவ்வளவு நன்றாக அறிவீர்கள் என்பதைப் பொறுத்தது" என்று கலியா நிக்மெட்ஷானோவா கருத்துரைத்தார். — உங்கள் குழந்தை ஒரு கடினமான சூழ்நிலையை சமாளிக்கும், ஆனால் மற்றொன்றை சமாளிக்க முடியாது.

இதை "பார்க்கும்" திறன் பெற்றோராக இருப்பதற்கான கலை. ஆனால் ஒரு குழந்தையை ஒரு பிரச்சனையுடன் தனியாக விட்டுவிட்டு, பெரியவர்கள் அவரது உயிருக்கும் ஆரோக்கியத்திற்கும் அச்சுறுத்தல் இல்லை என்பதையும், அவரது உணர்ச்சி நிலை மிகவும் நிலையானதாக இருப்பதையும் உறுதியாக நம்ப வேண்டும்.

ஆனால் குழந்தை தானே தனது பெற்றோரிடம் பிரச்சனை அல்லது மோதலை தீர்க்கும்படி கேட்டால் என்ன செய்வது?

"உடனடியாக உதவ அவசரப்பட வேண்டாம்," நிபுணர் பரிந்துரைக்கிறார். “இன்று அவனால் முடிந்த அனைத்தையும் அவன் முதலில் செய்யட்டும். இந்த சுயாதீனமான படிநிலையை கவனித்து மதிப்பீடு செய்வதே பெற்றோரின் பணி. பெரியவர்களின் இத்தகைய நெருக்கமான கவனம் - உண்மையான பங்கேற்பு இல்லாதது - மேலும் குழந்தை தன்னை மேலும் மேலும் வளர அனுமதிக்கிறது.