உங்கள் வாழ்க்கையை கட்டுப்படுத்தவும் - தனிப்பட்ட எல்லைகளை அமைக்கவும்

“எங்கள் தனிப்பட்ட எல்லைகள் நாம் என்ன தயாராக இருக்கிறோம் மற்றும் செய்யத் தயாராக இல்லை என்பதை தீர்மானிக்கிறது. மற்றவர்களின் நடத்தைக்கு நாம் எவ்வாறு பதிலளிக்கிறோம் என்பதை எங்கள் எல்லைகள் தீர்மானிக்கின்றன, ஆனால் எல்லைகளை அமைப்பதன் மூலம், நாங்கள் மற்றவர்களை மாற்ற முயற்சிக்கவில்லை, ”என்று உளவியல் நிபுணர் ஷாரி ஸ்டைன்ஸ் விளக்குகிறார்.

நமது எல்லைகள் நமது சுய மதிப்பு, பொறுப்பு மற்றும் முதிர்ச்சி உணர்வு ஆகியவற்றுடன் நெருக்கமாக தொடர்புடையவை. எல்லைப் பிரச்சினைகள் பொதுவாக இரண்டு காரணங்களுக்காக எழுகின்றன: வளர்ப்பு அல்லது பயம்.

தனிப்பட்ட எல்லைகளில் மூன்று முக்கிய வகைகள் உள்ளன:

1. கடினமானது - நாம் கடுமையான விதிகளை கடைபிடிக்கும் சூழ்நிலைகளில் அவற்றை அமைக்கிறோம் மற்றும் மற்றவர்களுடன் நெருங்கி வராமல் தூரத்தை வைத்திருக்கிறோம்.

2. குழப்பம் - இந்த எல்லைகள் ஒரு கூட்டுவாழ்வு உறவில் எழுகின்றன, இதில் நீங்கள் வேறொருவரின் தேவைகள் மற்றும் தேவைகளைப் பூர்த்தி செய்வதற்கான வழிமுறையாகச் செயல்படுகிறீர்கள், அல்லது யாராவது உங்களுக்காக அத்தகைய வழிமுறையாக சேவை செய்கிறீர்கள்.

3. ஊடுருவக்கூடியது — இது பொதுவாக ஆரோக்கியமான வகையான எல்லைகளாகும்: உங்கள் இடம் எங்கு முடிகிறது மற்றும் மற்றவரின் இடம் தொடங்கும் என்பதை நீங்கள் தெளிவாக அறிவீர்கள், ஆனால் அதே நேரத்தில் உங்கள் இடத்திற்குள் ஒருவரையொருவர் அனுமதிக்க நீங்கள் பயப்பட மாட்டீர்கள்.

"பெரும்பாலும் நம்பகமான, ஆனால் அதே நேரத்தில் நுண்ணிய எல்லைகளை உருவாக்க முயற்சிப்பது மதிப்புக்குரியது. இதன் பொருள் என்னவென்றால், உங்களை, உங்கள் உரிமைகள் மற்றும் பொறுப்புகளை நீங்கள் அறிந்திருக்கிறீர்கள், மற்றவர்கள் உங்களுக்காக மாறத் தேவையில்லாமல் அவர்களாகவே இருக்க அனுமதியுங்கள், ”என்கிறார் ஷாரி ஸ்டைன்ஸ்.

உங்கள் எல்லைகளை எப்படி வரையறுப்பது?

"நீங்கள் வருத்தம், பொறாமை அல்லது காதலில் இருக்கும்போது பெரிய முடிவுகளை எடுக்காதீர்கள்" என்று பயிற்சியாளர் மரியோ டெகு அறிவுறுத்துகிறார். இறுதியில், முக்கிய விஷயம் என்னவென்றால், உங்களை உண்மையிலேயே அறிந்துகொள்வது, உங்கள் மதிப்பு அமைப்பு மற்றும் பொறுப்பின் பகுதியை உருவாக்குவது. ஷாரி ஸ்டைன்ஸ் ஒரு பயிற்சியை பரிந்துரைக்கிறார், இது உங்கள் தனிப்பட்ட எல்லைகளை நன்கு புரிந்துகொள்ளவும், மாற்றப்பட வேண்டியவற்றை தீர்மானிக்கவும் உதவும்:

1. உங்கள் பிரச்சனைகளின் பட்டியலை உருவாக்கவும். உங்களுக்கு என்ன கவலை?

2. உங்கள் பிரச்சனைகளுடன் தொடர்புடைய அனைவரையும் பட்டியலிடுங்கள். இந்தப் பிரச்சனைகள் யாரைப் பற்றியது? இந்த மக்களுக்கு உங்கள் கடமைகள் என்ன?

3. உங்களுக்கு என்ன வேண்டும்? பெரும்பாலும், தனிப்பட்ட எல்லைகளில் சிக்கல் உள்ளவர்களுக்கு அவர்கள் உண்மையில் என்ன விரும்புகிறார்கள் என்று கூட தெரியாது. உங்கள் உண்மையான ஆசைகள் மற்றும் தேவைகளைப் புரிந்து கொள்ள உங்களை உண்மையாக அறிந்து கொள்வது முக்கியம்.

4. எதற்கு யார் பொறுப்பு என்பதைத் தீர்மானிக்கவும். நீங்கள் வேறொருவரின் பொறுப்புகளை ஏற்கிறீர்களா? தற்போதைய சூழ்நிலையில் யார் என்ன செய்ய வேண்டும் என்பதை முடிவு செய்யுங்கள்.

5. ஏற்றுக்கொள்ளக்கூடியவற்றின் தீவிர வரம்புகளை வரையறுக்கவும்: நீங்கள் என்ன தயாராக இருக்கிறீர்கள் மற்றும் தாங்கத் தயாராக இல்லை. இந்த எல்லைகள் விவாதிக்கப்படவில்லை.

உங்கள் எல்லைகள் உங்கள் செயல்களால் வரையறுக்கப்படுகின்றன, மற்றவர்களின் செயல்களால் அல்ல என்பதை நினைவில் கொள்ளுங்கள். "நீங்கள் என்ன செய்கிறீர்கள் என்பதை நீங்கள் முடிவு செய்கிறீர்கள், நான் எதைச் சகிக்கத் தயாராக இருக்கிறேன் என்பதை நான் தீர்மானிக்கிறேன்" என்று உளவியலாளர்கள் ஹென்றி கிளவுட் மற்றும் ஜான் டவுன்சென்ட் எழுதுகிறார்கள்.

வீட்டு உதாரணத்தை எடுத்துக் கொள்வோம்: உங்கள் காலுறைகளை அகற்றுமாறு உங்கள் கூட்டாளரிடம் தொடர்ந்து கேட்டு நீங்கள் சோர்வடைகிறீர்கள். அதைப் பற்றி அவருக்கு அல்லது அவளுக்கு நினைவூட்டுவதை நிறுத்துங்கள், உங்கள் காலுறைகளை எங்காவது வைத்து (சலவை கூடை போன்றது) அதை மறந்து விடுங்கள். இந்த தலைப்பைப் பற்றி பேசுவது மதிப்புக்குரியது அல்ல - சிக்கலை நீங்களே சமாளித்து வாழுங்கள்.

எல்லைகளை எவ்வாறு அமைப்பது:

1. நினைவில் கொள்ளுங்கள், உங்கள் எல்லைகள் உங்களைப் பற்றியது, மற்றவர்கள் அல்ல.

2. எதிர்ப்பிற்கு தயாராக இருங்கள் - மற்றவர்கள் மற்றும் உங்களுடையது. உங்கள் அச்சங்களை நீங்கள் சமாளிக்க வேண்டும், மேலும் குழந்தை பருவத்திலிருந்தோ அல்லது உங்கள் எல்லைகளை அமைக்கவும் பாதுகாக்கவும் அனுமதிக்கப்படாத முந்தைய உறவுகளிலிருந்து மறைக்கப்பட்ட சிக்கல்களை நீங்கள் கொண்டு வருவீர்கள். உளவியல் ரீதியாக ஆரோக்கியமற்ற அல்லது செயலிழந்த நபருடனான உறவில் நீங்கள் எல்லைகளை உருவாக்க முயற்சிக்கும்போது, ​​​​நீங்கள் எதிர்ப்பை சந்திக்க நேரிடும் அல்லது பழிவாங்கும் முயற்சிகளையும் சந்திக்க நேரிடும்.

3. வரம்புகளை அமைக்க உங்களை அனுமதிக்கவும். உங்கள் சொந்த நலன்களைக் கவனித்துக்கொள்ள உங்களுக்கு உரிமை உண்டு என்பதை நினைவில் கொள்ளுங்கள். நீங்கள் சுயநலமாகவும் குற்ற உணர்ச்சியுடனும் உணர்ந்தாலும், இந்த நம்பிக்கைகளை மறுபரிசீலனை செய்ய முயற்சி செய்யுங்கள் மற்றும் விட்டுக்கொடுக்க வேண்டாம் என்று ஒரு நனவான முடிவை எடுங்கள். பெரியவர்கள் மற்றும் முதிர்ந்தவர்கள் இதைத்தான் செய்கிறார்கள் என்பதை நினைவூட்டுங்கள்.

உங்கள் வரம்புகளை நீங்கள் அறிந்திருந்தால் என்ன செய்வது, ஆனால் அவற்றைப் பாதுகாக்க இன்னும் தயாராக இல்லை

ஒரு குறிப்பிட்ட நபருடனான உறவில் நீங்கள் என்ன எல்லைகளை உருவாக்க விரும்புகிறீர்கள் என்பதை நீங்கள் ஏற்கனவே அறிந்திருக்கலாம், ஆனால் சில காரணங்களால் அவர்களை அமைக்கவும் பாதுகாக்கவும் நீங்கள் இன்னும் தயாராக இல்லை. என்ன செய்ய முடியும்?

1. உங்கள் விருப்பங்களைப் பற்றி வெளிப்படையாக இருங்கள். அவர்களைப் பற்றி யாரிடமாவது சொல்லுங்கள். அவற்றை காகிதத்தில் எழுதுங்கள்.

2. இந்த எல்லைகளை பாதுகாப்பது உங்களுக்கு ஏன் கடினமாக உள்ளது என்பதைப் புரிந்து கொள்ள உங்களை உள்ளே பாருங்கள். எல்லைகளை அமைப்பதில் இருந்தும் பாதுகாப்பதிலிருந்தும் உங்களைத் தடுக்கும் உங்கள் அச்சங்கள், பாதுகாப்பின்மைகள் மற்றும் உள் தொகுதிகளை வரிசைப்படுத்த உங்களுக்கு உதவி தேவைப்படலாம்.

3. ஒரு குறிப்பிட்ட நபருடனான உங்கள் உறவை படிப்படியாக மாற்றவும். "நான் இதை ஏற்கவில்லை", "நான் இதை ஏற்கவில்லை" போன்ற சொற்றொடர்களுடன் தொடங்கவும். நீங்கள் நினைப்பதை வெளிப்படையாகச் சொல்ல பயப்பட வேண்டாம், ஆனால் அச்சுறுத்தல்களைத் தவிர்க்கவும். இது உங்கள் தனிப்பட்ட வளர்ச்சியின் ஒரு பகுதியாகும் என்பதைப் புரிந்துகொண்டு, நீங்கள் விரும்புவதை வெளிப்படையாகச் சொல்லுங்கள். காலப்போக்கில், எல்லைகளை அமைப்பதற்கும் பாதுகாப்பதற்கும் நீங்கள் வலுவாகவும் எளிதாகவும் உணருவீர்கள் மற்றும் நடைமுறையில் உங்கள் சொந்த தேவைகளையும் தேவைகளையும் கவனித்துக்கொள்வீர்கள்.

தேவையான எல்லைகளை நிர்ணயிப்பது உங்களுக்கு கடினமாக இருப்பதாக நீங்கள் உணர்ந்தால், பொறுமையாக இருங்கள். உங்களை நீங்களே திட்டாதீர்கள். உங்கள் சிரமங்களுக்கு அவற்றின் காரணங்கள் உள்ளன என்பதை நினைவில் கொள்ளுங்கள், ஆனால் படிப்படியாக நீங்கள் எல்லாவற்றையும் சமாளிப்பீர்கள். உங்களுக்காக ஒரு எல்லையை அமைப்பதன் மூலம் நீங்கள் தொடங்கலாம்: "நான் என்னை விமர்சிப்பதை நிறுத்திவிட்டு, கடினமான முடிவுகளை எடுக்க வேண்டும் என்பதை உணர்ந்து பொறுமையாக இருப்பேன்."

“காலப்போக்கில், எல்லைகளை அமைப்பதிலும் பாதுகாப்பதிலும் நீங்கள் சிறந்து விளங்குவீர்கள். அவர்கள் உங்களுக்கு நல்லது செய்ய வேண்டும் என்பதை மறந்துவிடாதீர்கள், அவர்களுக்கு அடிமையாகிவிடாதீர்கள், மற்றவர்கள் என்ன நினைப்பார்கள் என்று கவலைப்படாதீர்கள். உங்கள் சொந்த தேவைகள் மற்றும் சாத்தியங்கள் உள்ளன. உங்கள் எல்லைகளை அமைக்கும் செயல்பாட்டில் முக்கிய விஷயம் என்னவென்றால், நீங்கள் என்ன தயாராக இருக்கிறீர்கள், என்ன செய்யத் தயாராக இல்லை என்பதை உறுதியாகத் தீர்மானிக்கும் தைரியம் மற்றும் மற்றவர்களின் ஆட்சேபனைகளைப் புறக்கணிக்க வேண்டும், ”என்று ஷாரி ஸ்டைன்ஸ் சுருக்கமாகக் கூறுகிறார்.

ஆசிரியரைப் பற்றி: ஆளுமைக் கோளாறுகள் மற்றும் உளவியல் அதிர்ச்சியின் விளைவுகளுக்கு சிகிச்சையளிப்பதில் நிபுணத்துவம் பெற்ற ஒரு மனநல மருத்துவர் ஷாரி ஸ்டைன்ஸ்.