பெற்றோருக்கு நாம் என்ன கடன்பட்டிருக்கிறோம்?

நம் சமகாலத்தவர்கள் நூறு ஆண்டுகளுக்கு முன்பு வாழ்ந்ததை விட இன்று நீண்ட காலம் வாழ்கிறார்கள். இதற்கு நன்றி, நாங்கள் நீண்ட காலமாக குழந்தைகளாக இருக்கிறோம்: நாம் நேசிக்கப்படுவதை உணரலாம், கவனிப்பை அனுபவிக்க முடியும், நம்முடைய வாழ்க்கையை விட மதிப்புமிக்க ஒருவர் இருக்கிறார் என்பதை அறிந்து கொள்ளலாம். ஆனால் இன்னொரு பக்கம் இருக்கிறது.

வயது முதிர்ந்த வயதில், குழந்தைகளையும் பெற்றோரையும் ஒரே நேரத்தில் கவனித்துக் கொள்ள வேண்டிய சூழ்நிலையில் நம்மில் பலர் இருக்கிறோம். இந்த நிலை "சாண்ட்விச் தலைமுறை" என்று அறியப்படுகிறது.

"எங்கள் குழந்தைகள் (மற்றும் பேரக்குழந்தைகள்!) மற்றும் பெற்றோர்கள் - இரண்டு அண்டை தலைமுறைகளுக்கு இடையில் நாங்கள் இணைக்கப்பட்டுள்ளோம், மேலும் ஒரு சாண்ட்விச்சில் நிரப்புவது இரண்டு ரொட்டி துண்டுகளை ஒன்றாக ஒட்டிக்கொள்வது போல அவற்றை ஒன்றாக ஒட்டுகிறோம்" என்று சமூக உளவியலாளர் ஸ்வெட்லானா கோமிசாருக், Ph.D. "நாங்கள் அனைவரையும் ஒன்றிணைக்கிறோம், எல்லாவற்றிற்கும் நாங்கள் பொறுப்பு."

இரண்டு பக்கங்கள்

பெற்றோர்கள் எங்களுடன் அல்லது தனித்தனியாக வாழ்கிறார்கள், சில சமயங்களில் நோய்வாய்ப்படுவார்கள், எளிதாக அல்லது தீவிரமாக, நிரந்தரமாக அல்லது தற்காலிகமாக, அவர்களுக்கு கவனிப்பு தேவை. சில சமயங்களில் அவர்கள் சலிப்படைந்து, நாங்கள் அவர்களுக்கு அதிக கவனம் செலுத்த வேண்டும், குடும்ப இரவு உணவுகளை ஏற்பாடு செய்ய வேண்டும் அல்லது பார்க்க வர வேண்டும், விடுமுறை நாட்களை ஒன்றாகக் கழிக்க வேண்டும், ஒரு பெரிய குடும்பத்துடன் விடுமுறையில் செல்ல வேண்டும் என்று விரும்புகிறார்கள். சில சமயங்களில் அவர்கள் நம் குழந்தைகளை கவனித்துக் கொள்ள வேண்டும் என்று நாங்கள் விரும்புகிறோம், மேலும் நமக்காகவும் எங்கள் வேலைக்காகவும் அதிக நேரத்தை செலவிட அனுமதிக்கிறது.

விரைவாகவோ அல்லது மெதுவாகவோ, அவர்கள் வயதாகிறார்கள் - மேலும் படிக்கட்டுகளில் ஏறவும், காரில் ஏறவும், சீட் பெல்ட்டைக் கட்டவும் உதவி தேவை. மேலும் நாம் வளர்ந்து சுதந்திரமாகி விடுவோம் என்ற நம்பிக்கை இனி நமக்கு இல்லை. இந்த சுமையால் நாம் சோர்வடைந்தாலும், இது ஒரு நாள் முடிவடையும் என்று நாம் இன்னும் நம்ப முடியாது, ஏனென்றால் அது அவர்களின் மரணத்தை நம்புவதாகும் - மேலும் அதைப் பற்றி சிந்திக்க நாங்கள் அனுமதிக்க மாட்டோம்.

"குழந்தை பருவத்தில் நாங்கள் அவர்களிடமிருந்து அதிக கவனம் செலுத்தவில்லை என்றால் வயதான உறவினர்களை கவனித்துக்கொள்வது எங்களுக்கு கடினமாக இருக்கும்" என்று சைக்கோட்ராமாதெரபிஸ்ட் ஒக்ஸானா ரைபகோவா கூறுகிறார்.

"என் அம்மா குறிப்பாக சூடாக இருந்ததில்லை," என்று இரினா நினைவு கூர்ந்தார், 42. - இது வெவ்வேறு வழிகளில் நடந்தது, ஆனால் இறுதியில் நாங்கள் ஒருவருக்கொருவர் பழகிவிட்டோம். இப்போது நான் அவளை கவனித்துக்கொள்கிறேன் மற்றும் இரக்கம் முதல் எரிச்சல் வரை வெவ்வேறு உணர்வுகளை அனுபவிக்கிறேன். அவள் எப்படி பலவீனமடைகிறாள் என்பதை நான் திடீரென்று கவனிக்கும்போது, ​​எனக்கு மென்மை மற்றும் பரிதாபம் ஏற்படுகிறது. அவள் என்னிடம் கூறும்போது, ​​​​நான் சில நேரங்களில் மிகவும் கூர்மையாக பதிலளிக்கிறேன், பின்னர் நான் குற்ற உணர்ச்சியால் வேதனைப்படுகிறேன். ”

நம் உணர்வுகளை அறிந்துகொள்வதன் மூலம், உணர்ச்சிக்கும் செயலுக்கும் இடையே இடைவெளியை உருவாக்குகிறோம். சில நேரங்களில் நீங்கள் கோபப்படுவதற்குப் பதிலாக கேலி செய்ய முடிகிறது, சில சமயங்களில் நீங்கள் ஏற்றுக்கொள்ளக் கற்றுக்கொள்ள வேண்டும்.

"நான் என் தந்தைக்காக ஒரு தட்டில் இறைச்சி துண்டுகளை வெட்டினேன், அவர் அதிருப்தி அடைந்திருப்பதை நான் காண்கிறேன், இருப்பினும் அவர் கவலைப்படவில்லை" என்று 45 வயதான டிமிட்ரி கூறுகிறார். ஆவணங்களை நிரப்பவும், ஆடை அணிவதற்கு உதவவும்... ஆனால் தலைமுடியை சீப்பவும், முகத்தை கழுவவும், பல் துலக்கவும் - சுகாதாரம் மற்றும் மருத்துவ நடைமுறைகளை கவனித்துக்கொள்வது வயதானவர்களுக்கு வலியை ஏற்படுத்தும்.

எங்கள் சுவையானது அவர்களின் நன்றியை பூர்த்தி செய்தால், இந்த தருணங்கள் பிரகாசமாகவும் மறக்கமுடியாததாகவும் இருக்கும். ஆனால் பெற்றோரின் எரிச்சலையும் கோபத்தையும் நம்மால் பார்க்க முடிகிறது. "இந்த உணர்ச்சிகளில் சில நம்மை நோக்கி அல்ல, ஆனால் நமது சொந்த உதவியற்ற நிலையில் இயக்கப்படுகின்றன" என்று ஒக்ஸானா ரைபகோவா விளக்குகிறார்.

கடன் நல்ல திருப்பம் மற்றொன்றுக்கு தகுதியானதா?

பெற்றோருக்கு நாம் என்ன கடன்பட்டிருக்கிறோம், எதற்குக் கடன்பட்டிருக்கவில்லை என்பதை யார், எப்படி தீர்மானிக்கிறார்கள்? ஒரே பதில் இல்லை. "கடமையின் கருத்து மதிப்பு நிலைக்கு சொந்தமானது, அதே நிலைக்கு நாம் கேள்விகளை சந்திக்கிறோம்: ஏன்? ஏன்? என்ன நோக்கத்திற்காக? என்ன பயன்? அதே நேரத்தில், கடமை என்ற கருத்து ஒரு சமூக கட்டமைப்பாகும், மேலும் சமூகத்தில் வாழும் மக்களாகிய நாம், இந்த சமூகத்தால் நிராகரிக்கப்படாமல் இருக்க பரிந்துரைக்கப்பட்டவற்றுடன் ஒரு பட்டம் அல்லது இன்னொரு அளவிற்கு இணங்க முனைகிறோம், ஒக்ஸானா ரைபகோவா குறிப்பிடுகிறார். 

- ஜெர்மானிய உளவியலாளர் மற்றும் தத்துவஞானி பெர்ட் ஹெலிங்கர் விவரித்த பொதுவான அமைப்புகளின் சட்டத்தின் பார்வையில், குழந்தைகளைப் பற்றி பெற்றோருக்கு ஒரு கடமை உள்ளது - கல்வி, அன்பு, பாதுகாத்தல், கற்பித்தல், வழங்குதல் (ஒரு குறிப்பிட்ட வயது வரை) ) பிள்ளைகள் பெற்றோருக்கு எதுவும் கடன்பட்டிருக்க மாட்டார்கள்.

அவர்கள் ஏற்றுக்கொள்வது, அன்பு, நம்பிக்கை, வாய்ப்பு, கவனிப்பு ஆகியவற்றில் முதலீடு செய்திருந்தால், நேரம் வரும்போது பெற்றோர்கள் தங்களைப் பற்றிய அதே அணுகுமுறையை எதிர்பார்க்கலாம்.

நம் பெற்றோருடன் நமக்கு எவ்வளவு கடினமாக இருக்கும் என்பது என்ன நடக்கிறது என்பதை நாம் எவ்வாறு பார்க்கிறோம் என்பதைப் பொறுத்தது: அதை ஒரு தண்டனையாகவோ, சுமையாகவோ அல்லது வாழ்க்கையில் ஒரு இயற்கையான கட்டமாகவோ கருதுகிறோம். 49 வயதான இலோனா கூறுகிறார்: “எனது பெற்றோரை கவனித்துக்கொள்வதையும் அவர்களின் தேவையையும் அவர்களின் நீண்ட, ஆரோக்கியமான மற்றும் வெற்றிகரமான வாழ்க்கைக்கு இயற்கையான முடிவாகக் கருத முயற்சிக்கிறேன்.

மொழிபெயர்ப்பாளர் தேவை!

நாம் வளர்ந்தாலும், நம் பெற்றோருக்கு நல்லவராக இருக்க விரும்புகிறோம், வெற்றி பெறவில்லை என்றால் மோசமாக உணர்கிறோம். "அம்மா கூறுகிறார்: எனக்கு எதுவும் தேவையில்லை, அவளுடைய வார்த்தைகள் உண்மையில் எடுத்துக் கொள்ளப்பட்டால் அவள் புண்படுத்தப்படுகிறாள்," 43 வயதான வாலண்டினா குழப்பமடைந்தார்.

"இதுபோன்ற சந்தர்ப்பங்களில், இது கையாளுதல், குற்ற உணர்வின் மூலம் உங்களைக் கட்டுப்படுத்தும் விருப்பம் என்பதை ஒப்புக்கொள்வது மட்டுமே" என்று ஒக்ஸானா ரைபகோவா கூறுகிறார். நாங்கள் டெலிபதி அல்ல, மற்றவர்களின் தேவைகளைப் படிக்க முடியாது. நாங்கள் நேரடியாகக் கேட்டால், நேரடியான பதில் கிடைத்தால், எங்களால் முடிந்ததைச் செய்தோம்.

ஸ்வெட்லானா கோமிசாருக் குறிப்பிடுகிறார்: “விஷயங்களைப் பற்றிய தங்களின் பார்வை மட்டுமே சாத்தியமில்லை என்பதை பெற்றோர்கள் பெரும்பாலும் உணர மாட்டார்கள். "அவர்கள் வேறு உலகில் வளர்ந்தார்கள், அவர்களின் குழந்தைப் பருவம் கஷ்டங்களில் கழிந்தது. பின்னணியில் அவர்களுக்கான தனிப்பட்ட அசௌகரியம், அவர்கள் முணுமுணுக்காமல் சகித்துக் கொண்டிருக்க வேண்டும்.

பலரின் கல்வியின் முக்கிய கருவியாக விமர்சனம் இருந்தது. அவர்களில் பலர் குழந்தையின் தனிப்பட்ட தனித்துவத்தை அங்கீகரிப்பதைப் பற்றி கேள்விப்பட்டிருக்க மாட்டார்கள். அவர்களே வளர்ந்ததால், அவர்களால் முடிந்தவரை எங்களை வளர்த்தார்கள். இதன் விளைவாக, நம்மில் பலர் நேசிக்கப்படாதவர்களாகவும், பாராட்டப்படாதவர்களாகவும் உணர்கிறோம். அவர்களுடன் எங்களுக்கு இன்னும் கடினமாக உள்ளது, ஏனென்றால் குழந்தைகளின் வலி உள்ளே பதிலளிக்கிறது.

ஆனால் பெற்றோருக்கு வயதாகிறது, அவர்களுக்கு உதவி தேவை. இந்த கட்டத்தில், எவ்வாறு உதவுவது என்பதை நன்கு அறிந்த ஒரு கட்டுப்படுத்தும் மீட்பரின் பாத்திரத்தை ஏற்றுக்கொள்வது எளிது. இரண்டு காரணங்கள் உள்ளன, ஸ்வெட்லானா கோமிசருக் தொடர்கிறார்: “ஒன்று, உங்கள் சொந்த கவலையின் காரணமாக, உங்கள் அன்புக்குரியவரின் சொந்த பிரச்சினைகளை நீங்கள் நம்பவில்லை, அவருடைய தவிர்க்க முடியாததைத் தடுக்க முயற்சி செய்யுங்கள், அது உங்களுக்குத் தோன்றுவது போல், எல்லா வகையிலும் தோல்வி. அல்லது உதவி மற்றும் கவனிப்பில் வாழ்க்கையின் அர்த்தத்தை நீங்கள் காண்கிறீர்கள், இது இல்லாமல் உங்கள் இருப்பை நீங்கள் கற்பனை செய்து பார்க்க முடியாது. இரண்டு காரணங்களும் உங்களுடன் இணைக்கப்பட்டுள்ளன, உதவியின் பொருளுடன் இல்லை.

இந்த விஷயத்தில், கவனிப்பைத் திணிக்காதபடி, உங்கள் எல்லைகள் மற்றும் நோக்கங்களைப் பற்றி நீங்கள் அறிந்திருக்க வேண்டும். எங்களிடம் உதவி கேட்கும் வரை காத்திருந்து, பெற்றோரின் தேர்வு சுதந்திரத்தை மதித்து நடந்தால் நாம் நிராகரிக்கப்பட மாட்டோம். "எனது வணிகத்தைப் பிரிப்பதன் மூலம் மட்டுமே, நாங்கள் உண்மையான அக்கறை காட்டுகிறோம்" என்று ஸ்வெட்லானா கோமிசாருக் வலியுறுத்துகிறார்.

நாம் இல்லையென்றால் யார்?

நம் பெரியவர்களைக் கவனிக்க நமக்கு வாய்ப்பு கிடைக்காமல் போகுமா? இரண்டு குழந்தைகளின் தாயான 32 வயதான மெரினா கூறுகையில், “எனது கணவருக்கு வேறொரு நாட்டில் வேலை வழங்கப்பட்டது, குடும்பம் பிரிந்து செல்லக்கூடாது என்று நாங்கள் முடிவு செய்தோம், ஆனால் என் கணவரின் படுக்கையில் இருக்கும் பாட்டி எங்கள் பாதுகாப்பில் இருக்கிறார். 92 வயது. நாங்கள் அவளை கொண்டு செல்ல முடியாது, அவள் விரும்பவில்லை. நாங்கள் ஒரு நல்ல தங்குமிடத்தைக் கண்டுபிடித்தோம், ஆனால் எங்களுக்குத் தெரிந்தவர்கள் அனைவரும் எங்களைக் கண்டிக்கிறார்கள்.

7% பேர் மட்டுமே அத்தகைய நிறுவனங்களில் தங்கள் வேலை வாய்ப்பை ஒப்புக்கொள்கிறார்கள்¹. காரணம், நம் முன்னோர்களின் நினைவாகப் பதிந்திருக்கும் சமூகம், கூட்டுக்குடும்பத்தில் வாழும் விவசாயப் பழக்கம் மட்டுமல்ல, “குழந்தைகள் பெற்றோரிடம் கடமையாக உணர வைப்பதில் அரசு எப்போதும் அக்கறை கொண்டுள்ளது. ஒக்ஸானா ரைபகோவா கூறுகிறார், "ஏனெனில், இந்த விஷயத்தில், இனி வேலை செய்ய முடியாத மற்றும் நிலையான கவனிப்பு தேவைப்படுபவர்களை கவனித்துக் கொள்ள வேண்டிய அவசியத்திலிருந்து அவர் விடுவிக்கப்படுகிறார். மேலும் அவர்கள் தரமான பராமரிப்பை வழங்கக்கூடிய பல இடங்கள் இன்னும் இல்லை.

நம் குழந்தைகளுக்கு நாம் என்ன மாதிரியான முன்மாதிரியை வைப்போம், முதுமையில் நமக்கு என்ன விதி காத்திருக்கிறது என்பதைப் பற்றியும் நாம் கவலைப்படலாம். "ஒரு வயதான பெற்றோருக்கு தேவையான கவனிப்பு, மருத்துவ பராமரிப்பு, கவனிப்பு மற்றும் ஆதரவு வழங்கப்பட்டால், தகவல்தொடர்பு பராமரிக்கப்பட்டால், இது பேரக்குழந்தைகளுக்கு அரவணைப்பையும் அன்பையும் எவ்வாறு வைத்திருப்பது என்பதைக் காண்பிக்கும்" என்று ஒக்ஸானா ரைபகோவா நம்புகிறார். தொழில்நுட்ப ரீதியாக அதை எவ்வாறு ஒழுங்கமைப்பது, ஒவ்வொருவரும் அவரவர் சூழ்நிலைகளை கணக்கில் எடுத்துக்கொண்டு தனக்குத்தானே தீர்மானிக்கிறார்கள்.

தொடர்ந்து வாழுங்கள்

குடும்பத்தில் வேலை இல்லாத, நல்ல ஆரோக்கியத்துடன், குறைந்தபட்சம் அடிப்படை மருத்துவ வசதியை வழங்கக்கூடிய வயது வந்தவர் இருந்தால், ஒரு வயதான நபர் வீட்டில், பழக்கமான சூழ்நிலையில், பல நினைவுகள் கொண்ட ஒரு குடியிருப்பில் வாழ்வது மிகவும் வசதியானது. தொடர்புடையது.

இருப்பினும், ஒரு வயதான நபர் தினமும் உறவினர்கள் அவரை எவ்வாறு கவனித்துக்கொள்கிறார்கள் என்பதைப் பார்க்கிறார், அவருடைய வலிமையைக் குறைக்கிறார். பின்னர், யதார்த்தத்திற்கு ஒரு விமர்சன அணுகுமுறையை பராமரிக்கும் போது, ​​இந்த கவனிப்பு கடினமாக இருக்கலாம், அதே போல் ஒருவரின் உதவியற்ற தன்மை மற்றும் அது மற்றவர்களுக்கு உருவாக்கும் சுமை பற்றிய விழிப்புணர்வு. குறைந்தபட்சம் சில கவலைகளை நிபுணர்களிடம் ஒப்படைக்க முடிந்தால், பெரும்பாலும் அனைவருக்கும் எளிதாகிவிடும்.

"நான் குப்பை பெட்டியை சுத்தம் செய்கிறேன், நேர்த்தியாக மற்றும் மாலையில் தேநீர் தயாரிக்கிறேன், ஆனால் மீதமுள்ள நேரத்தில், ஒரு செவிலியர் என் அம்மாவை கவனித்துக்கொள்கிறார், அவர் கழிப்பறை மற்றும் மருந்துகளுக்கு உதவுகிறார். இதற்கெல்லாம் நான் போதுமானதாக இருந்திருக்க மாட்டேன்! - 38 வயது மகனின் வேலை செய்யும் தாயான 5 வயதான தினா கூறுகிறார்.

“ஒரு மகனைக் காட்டிலும் ஒரு மகள் தன் பெற்றோரைக் கவனித்துக் கொள்வாள் என்ற எதிர்பார்ப்பு சமுதாயத்தில் உள்ளது; மருமகள் அல்லது பேத்தி" என்று ஒக்ஸானா ரைபகோவா கூறுகிறார், "ஆனால் உங்கள் விஷயத்தில் என்ன நடக்கும் என்பது உங்களுடையது."

உறவினரைக் கவனித்துக்கொள்பவர், இந்த நடவடிக்கையின் காலத்திற்கு வாழ்க்கை நின்றுவிடாது, அதனால் சோர்வடையவில்லை. நம்மையும் மற்றவர்களையும் விதிகளுக்குக் கீழ்ப்படிந்து கடமைகளை நிறைவேற்ற வேண்டிய ஒரு நபராக அல்ல, மாறாக வாழும் பல்துறை நபராக அணுகினால், எந்தவொரு உறவையும் உருவாக்குவது எளிது.

1. NAFI பகுப்பாய்வு மையத்தின் ஆராய்ச்சியைக் குறிக்கும் இஸ்வெஸ்டியா, iz.ru 8.01.21.