குழந்தை விரும்பவில்லை என்றால் என்ன செய்வது?

கூட்டு செயல்பாடுகள் மிகவும் முக்கியமான தலைப்பு, அதற்கு மற்றொரு பாடத்தை நாங்கள் அர்ப்பணிக்கிறோம். முதலில், தொடர்புகளின் சிரமங்கள் மற்றும் மோதல்கள் மற்றும் அவற்றை எவ்வாறு தவிர்ப்பது என்பதைப் பற்றி பேசலாம். பெரியவர்களைக் குழப்பும் ஒரு பொதுவான சிக்கலுடன் ஆரம்பிக்கலாம்: குழந்தை பல கட்டாயப் பணிகளில் தேர்ச்சி பெற்றுள்ளது, ஒரு பெட்டியில் சிதறிய பொம்மைகளை சேகரிக்க, படுக்கையை உருவாக்க அல்லது மாலையில் ஒரு பிரீஃப்கேஸில் பாடப்புத்தகங்களை வைக்க அவருக்கு எதுவும் செலவாகாது. ஆனால் அவர் பிடிவாதமாக இதையெல்லாம் செய்வதில்லை!

"அத்தகைய சந்தர்ப்பங்களில் எப்படி இருக்க வேண்டும்? பெற்றோர் கேட்கிறார்கள். "மீண்டும் அவருடன் செய்யலாமா?"

ஒருவேளை இல்லை, ஒருவேளை ஆம். இது அனைத்தும் உங்கள் குழந்தையின் "கீழ்ப்படியாமை"க்கான "காரணங்களை" சார்ந்துள்ளது. நீங்கள் இன்னும் அதைக் கொண்டு போகாமல் இருக்கலாம். எல்லாவற்றிற்கும் மேலாக, எல்லா பொம்மைகளையும் அவற்றின் இடங்களில் வைப்பது அவருக்கு மட்டுமே எளிதானது என்று உங்களுக்குத் தோன்றுகிறது. ஒருவேளை, அவர் "ஒன்றாகச் சேர்வோம்" என்று கேட்டால், அது வீண் இல்லை: ஒருவேளை அவர் தன்னை ஒழுங்கமைப்பது இன்னும் கடினமாக இருக்கலாம், அல்லது அவருக்கு உங்கள் பங்கேற்பு, தார்மீக ஆதரவு தேவைப்படலாம்.

நினைவில் கொள்வோம்: இரு சக்கர சைக்கிள் ஓட்டக் கற்றுக் கொள்ளும்போது, ​​​​உங்கள் கையால் சேணத்தை இனி ஆதரிக்காமல், ஆனால் அதனுடன் சேர்ந்து ஓடும்போது இதுபோன்ற ஒரு கட்டம் உள்ளது. அது உங்கள் குழந்தைக்கு பலம் தருகிறது! இந்த உளவியல் தருணத்தை நமது மொழி எவ்வளவு புத்திசாலித்தனமாக பிரதிபலித்தது என்பதைக் கவனியுங்கள்: "தார்மீக ஆதரவு" என்ற பொருளில் பங்கேற்பது வழக்கில் பங்கேற்பது போன்ற அதே வார்த்தையால் தெரிவிக்கப்படுகிறது.

ஆனால் பெரும்பாலும், எதிர்மறையான நிலைத்தன்மை மற்றும் நிராகரிப்பின் வேர் எதிர்மறை அனுபவங்களில் உள்ளது. இது ஒரு குழந்தையின் பிரச்சனையாக இருக்கலாம், ஆனால் பெரும்பாலும் இது உங்களுக்கும் குழந்தைக்கும் இடையே, அவருடனான உங்கள் உறவில் நிகழ்கிறது.

ஒரு டீனேஜ் பெண் ஒரு உளவியலாளருடன் உரையாடலில் ஒருமுறை ஒப்புக்கொண்டார்:

"நான் நீண்ட நேரம் பாத்திரங்களை சுத்தம் செய்து கழுவி கொண்டிருப்பேன், ஆனால் அவர்கள் (பெற்றோர்கள்) என்னை தோற்கடித்தார்கள் என்று நினைப்பார்கள்."

உங்கள் குழந்தையுடனான உங்கள் உறவு ஏற்கனவே நீண்ட காலமாக மோசமடைந்துவிட்டால், சில முறைகளைப் பயன்படுத்தினால் போதும் என்று நீங்கள் நினைக்கக்கூடாது - ஒரு நொடியில் எல்லாம் சீராகிவிடும். "முறைகள்", நிச்சயமாக, பயன்படுத்தப்பட வேண்டும். ஆனால் ஒரு நட்பு, சூடான தொனி இல்லாமல், அவர்கள் எதையும் கொடுக்க மாட்டார்கள். இந்த தொனி வெற்றிக்கான மிக முக்கியமான நிபந்தனையாகும், மேலும் குழந்தையின் நடவடிக்கைகளில் உங்கள் பங்கேற்பு உதவவில்லை என்றால், இன்னும் அதிகமாக, அவர் உங்கள் உதவியை மறுத்தால், நீங்கள் அவருடன் எவ்வாறு தொடர்பு கொள்கிறீர்கள் என்பதைக் கேளுங்கள்.

“எனது மகளுக்கு பியானோ வாசிக்க கற்றுக்கொடுக்க விரும்புகிறேன்,” என்று எட்டு வயது சிறுமியின் தாய் கூறுகிறார். நான் ஒரு கருவியை வாங்கினேன், ஒரு ஆசிரியரை நியமித்தேன். நானே ஒருமுறை படித்தேன், ஆனால் விட்டுவிட்டேன், இப்போது நான் வருந்துகிறேன். குறைந்தபட்சம் என் மகள் விளையாடுவாள் என்று நினைக்கிறேன். நான் அவளுடன் தினமும் இரண்டு மணி நேரம் கருவியில் அமர்ந்திருக்கிறேன். ஆனால் மேலும், மோசமானது! முதலில், நீங்கள் அவளை வேலைக்கு வைக்க முடியாது, பின்னர் விருப்பங்களும் அதிருப்தியும் தொடங்கும். நான் அவளிடம் ஒரு விஷயத்தைச் சொன்னேன் - அவள் என்னிடம் வார்த்தைக்கு வார்த்தை சொன்னாள். அவள் என்னிடம் சொல்லி முடிக்கிறாள்: “போ, நீ இல்லாமல் இருப்பது நல்லது!”. ஆனால் எனக்குத் தெரியும், நான் விலகிச் சென்றவுடன், எல்லாமே அவளுடன் தலைகீழாக மாறும்: அவள் கையை அப்படிப் பிடிக்கவில்லை, தவறான விரல்களால் விளையாடுகிறாள், பொதுவாக எல்லாம் விரைவாக முடிகிறது: “நான் ஏற்கனவே வேலை செய்துவிட்டேன். ."

அம்மாவின் அக்கறையும் சிறந்த நோக்கமும் புரியும். மேலும், அவள் "திறமையுடன்" நடந்து கொள்ள முயற்சிக்கிறாள், அதாவது கடினமான விஷயத்தில் அவள் மகளுக்கு உதவுகிறாள். ஆனால் அவள் முக்கிய நிபந்தனையை தவறவிட்டாள், அது இல்லாமல் குழந்தைக்கு எந்த உதவியும் அதன் எதிர்மாறாக மாறும்: இந்த முக்கிய நிபந்தனை நட்புரீதியான தொடர்பு தொனியாகும்.

இந்த சூழ்நிலையை கற்பனை செய்து பாருங்கள்: ஒன்றாக ஏதாவது செய்ய ஒரு நண்பர் உங்களிடம் வருகிறார், எடுத்துக்காட்டாக, டிவியை சரிசெய்யவும். அவர் உட்கார்ந்து உங்களிடம் கூறுகிறார்: “எனவே, விளக்கத்தைப் பெறுங்கள், இப்போது ஒரு ஸ்க்ரூடிரைவரை எடுத்து பின் சுவரை அகற்றவும். திருகுகளை எப்படி அவிழ்ப்பது? அப்படி அழுத்த வேண்டாம்! "நாங்கள் தொடர முடியாது என்று நினைக்கிறேன். இத்தகைய "கூட்டு செயல்பாடு" ஆங்கில எழுத்தாளர் ஜே.கே. ஜெரோம் நகைச்சுவையுடன் விவரிக்கிறார்:

"நான்," முதல் நபரில் ஆசிரியர் எழுதுகிறார், "ஒருவர் வேலை செய்வதை அமைதியாக உட்கார்ந்து பார்க்க முடியாது. அவருடைய பணியில் பங்கேற்க விரும்புகிறேன். நான் வழக்கமாக எழுந்து, என் கைகளை என் பைகளில் வைத்து அறையை வேகப்படுத்த ஆரம்பித்து, என்ன செய்வது என்று அவர்களிடம் கூறுவேன். என்னுடைய சுறுசுறுப்பான இயல்பு அப்படி.

"வழிகாட்டுதல்கள்" ஒருவேளை எங்காவது தேவைப்படலாம், ஆனால் ஒரு குழந்தையுடன் கூட்டு நடவடிக்கைகளில் இல்லை. அவை தோன்றியவுடன், ஒன்றாக வேலை நிறுத்தப்படும். எல்லாவற்றிற்கும் மேலாக, ஒன்றாக என்றால் சமம். நீங்கள் குழந்தையின் மீது ஒரு நிலைப்பாட்டை எடுக்கக்கூடாது; குழந்தைகள் அதற்கு மிகவும் உணர்திறன் உடையவர்கள், மேலும் அவர்களின் ஆன்மாவின் அனைத்து உயிர் சக்திகளும் அதற்கு எதிராக எழுகின்றன. அப்போதுதான் அவர்கள் "தேவையானதை" எதிர்க்கத் தொடங்குகிறார்கள், "வெளிப்படையானவை" உடன்படவில்லை, "மறுக்க முடியாதவை" சவால் விடுகிறார்கள்.

சமமான நிலையில் ஒரு நிலையை பராமரிப்பது அவ்வளவு எளிதானது அல்ல: சில நேரங்களில் நிறைய உளவியல் மற்றும் உலக புத்திசாலித்தனம் தேவைப்படுகிறது. ஒரு தாயின் அனுபவத்திற்கு ஒரு உதாரணம் தருகிறேன்:

பெட்யா ஒரு பலவீனமான, விளையாட்டுத்தனம் இல்லாத சிறுவனாக வளர்ந்தார். பெற்றோர்கள் அவரை பயிற்சிகளைச் செய்ய வற்புறுத்தினர், ஒரு கிடைமட்ட பட்டியை வாங்கி, கதவின் இடைவெளியில் பலப்படுத்தினர். எப்படி மேலே இழுப்பது என்று அப்பா எனக்குக் காட்டினார். ஆனால் எதுவும் உதவவில்லை - சிறுவனுக்கு இன்னும் விளையாட்டில் ஆர்வம் இல்லை. பின்னர் அம்மா பெட்டியாவை ஒரு போட்டிக்கு சவால் செய்தார். வரைபடங்களுடன் ஒரு துண்டு காகிதம் சுவரில் தொங்கவிடப்பட்டது: "அம்மா", "பெட்யா". ஒவ்வொரு நாளும், பங்கேற்பாளர்கள் தங்கள் வரிசையில் எத்தனை முறை தங்களை இழுத்து, உட்கார்ந்து, ஒரு "மூலையில்" கால்களை உயர்த்தினார்கள் என்று குறிப்பிட்டனர். ஒரு வரிசையில் பல பயிற்சிகளைச் செய்ய வேண்டிய அவசியமில்லை, அது மாறியது போல், அம்மா அல்லது பெட்டியா இதை செய்ய முடியாது. பெட்டியா தனது தாய் தன்னை முந்தவில்லை என்பதை விழிப்புடன் உறுதிப்படுத்தத் தொடங்கினார். உண்மைதான், அவளும் தன் மகனுடன் பழகுவதற்கு கடினமாக உழைக்க வேண்டியிருந்தது. போட்டி இரண்டு மாதங்கள் நடந்தது. இதன் விளைவாக, உடற்கல்வி சோதனைகளின் வலிமிகுந்த பிரச்சனை வெற்றிகரமாக தீர்க்கப்பட்டது.

"வழிகாட்டுதல்களில்" இருந்து குழந்தையையும் நம்மையும் காப்பாற்ற உதவும் மிகவும் மதிப்புமிக்க முறையைப் பற்றி நான் உங்களுக்குச் சொல்கிறேன். இந்த முறை எல்எஸ் வைகோட்ஸ்கியின் மற்றொரு கண்டுபிடிப்புடன் தொடர்புடையது மற்றும் அறிவியல் மற்றும் நடைமுறை ஆராய்ச்சி மூலம் பல முறை உறுதிப்படுத்தப்பட்டுள்ளது.

வைகோட்ஸ்கி ஒரு குறிப்பிட்ட கட்டத்தில், சில வெளிப்புற வழிகளால் அவருக்கு உதவினால், ஒரு குழந்தை தன்னையும் தனது விவகாரங்களையும் எளிதாகவும் விரைவாகவும் ஒழுங்கமைக்க கற்றுக்கொள்கிறது. இவை நினைவூட்டல் படங்கள், செய்ய வேண்டிய பட்டியல், குறிப்புகள், வரைபடங்கள் அல்லது எழுதப்பட்ட வழிமுறைகளாக இருக்கலாம்.

அத்தகைய வழிமுறைகள் இனி ஒரு வயது வந்தவரின் வார்த்தைகள் அல்ல, அவை அவற்றின் மாற்றாகும் என்பதைக் கவனியுங்கள். குழந்தை தானே அவற்றைப் பயன்படுத்த முடியும், பின்னர் அவர் வழக்கைச் சமாளிப்பதற்கு பாதியிலேயே இருக்கிறார்.

ஒரு குடும்பத்தில், அத்தகைய வெளிப்புற வழிமுறைகளின் உதவியுடன், பெற்றோரின் "வழிகாட்டும் செயல்பாடுகளை" குழந்தைக்கு மாற்றுவது அல்லது அதற்கு பதிலாக எப்படி சாத்தியம் என்பதை நான் ஒரு உதாரணம் தருகிறேன்.

ஆண்ட்ரூவுக்கு ஆறு வயது. அவரது பெற்றோரின் நியாயமான வேண்டுகோளின் பேரில், அவர் நடைபயிற்சி செல்லும் போது அவர் தன்னை ஆடை அணிந்து கொள்ள வேண்டும். இது வெளியில் குளிர்காலம், நீங்கள் பலவிதமான விஷயங்களை அணிய வேண்டும். சிறுவன், மறுபுறம், "நழுவுகிறான்": அவன் சாக்ஸ் மட்டும் போட்டுக்கொண்டு, அடுத்து என்ன செய்வது என்று தெரியாமல் சாஷ்டாங்கமாக உட்கார்ந்து கொள்வான்; பின்னர், ஒரு ஃபர் கோட் மற்றும் ஒரு தொப்பியை அணிந்து, அவர் செருப்புகளுடன் தெருவுக்குச் செல்ல தயாராகி வருகிறார். குழந்தையின் அனைத்து சோம்பேறித்தனத்தையும் கவனக்குறைவையும் பெற்றோர்கள் காரணம் காட்டுகிறார்கள், நிந்திக்கிறார்கள், அவரை வற்புறுத்துகிறார்கள். பொதுவாக, மோதல்கள் நாளுக்கு நாள் தொடர்கின்றன. இருப்பினும், ஒரு உளவியலாளருடன் கலந்தாலோசித்த பிறகு, எல்லாம் மாறுகிறது. குழந்தை அணிய வேண்டிய ஆடைகளின் பட்டியலை பெற்றோர்கள் செய்கிறார்கள். பட்டியல் மிக நீண்டதாக மாறியது: ஒன்பது உருப்படிகள்! குழந்தைக்கு ஏற்கனவே எழுத்துக்களில் படிக்கத் தெரியும், ஆனால் ஒரே மாதிரியாக, விஷயத்தின் ஒவ்வொரு பெயருக்கும் அடுத்ததாக, பெற்றோர்கள், சிறுவனுடன் சேர்ந்து, தொடர்புடைய படத்தை வரையவும். இந்த விளக்கப்பட்ட பட்டியல் சுவரில் தொங்கவிடப்பட்டுள்ளது.

குடும்பத்தில் அமைதி வரும், மோதல்கள் நிறுத்தப்படும், குழந்தை மிகவும் பிஸியாக உள்ளது. இப்போது என்ன செய்து கொண்டிருக்கிறார்? அவர் பட்டியலின் மீது விரலை ஓடவிட்டு, சரியானதைக் கண்டுபிடித்து, அதை வைக்க ஓடுகிறார், மீண்டும் பட்டியலுக்கு ஓடுகிறார், அடுத்ததைக் கண்டுபிடிப்பார், மற்றும் பல.

விரைவில் என்ன நடந்தது என்று யூகிக்க எளிதானது: சிறுவன் இந்த பட்டியலை மனப்பாடம் செய்து, அவனது பெற்றோர் வேலை செய்ததைப் போலவே விரைவாகவும் சுதந்திரமாகவும் நடக்கத் தயாராகத் தொடங்கினான். இவை அனைத்தும் எந்த பதட்டமும் இல்லாமல் நடந்தது என்பது குறிப்பிடத்தக்கது - மகனுக்கும் அவரது பெற்றோருக்கும்.

வெளிப்புற நிதிகள்

(பெற்றோரின் கதைகள் மற்றும் அனுபவங்கள்)

இரண்டு பாலர் குழந்தைகளின் தாய் (நான்கு மற்றும் ஐந்தரை வயது), வெளிப்புற தீர்வின் நன்மைகளைப் பற்றி அறிந்து, இந்த முறையை முயற்சிக்க முடிவு செய்தார். குழந்தைகளுடன் சேர்ந்து, படங்களில் கட்டாயம் இருக்க வேண்டிய காலை விஷயங்களைப் பட்டியலிட்டார். குழந்தைகள் அறையில், குளியலறையில், சமையலறையில் படங்கள் தொங்கவிடப்பட்டன. குழந்தைகளின் நடத்தையில் மாற்றங்கள் எல்லா எதிர்பார்ப்புகளையும் தாண்டிவிட்டன. அதற்கு முன், அம்மாவின் நிலையான நினைவூட்டல்களில் காலை கடந்து சென்றது: "படுக்கைகளை சரிசெய்தல்", "போய் கழுவுங்கள்", "மேசைக்கு நேரமாகிவிட்டது", "உணவுகளை சுத்தம் செய்யுங்கள்" ... இப்போது குழந்தைகள் பட்டியலில் உள்ள ஒவ்வொரு உருப்படியையும் முடிக்க ஓடினார்கள். . அத்தகைய "விளையாட்டு" சுமார் இரண்டு மாதங்கள் நீடித்தது, அதன் பிறகு குழந்தைகளே மற்ற விஷயங்களுக்கு படங்களை வரையத் தொடங்கினர்.

மற்றொரு எடுத்துக்காட்டு: “நான் இரண்டு வாரங்களுக்கு ஒரு வணிக பயணத்திற்கு செல்ல வேண்டியிருந்தது, எனது பதினாறு வயது மகன் மிஷா மட்டுமே வீட்டில் இருந்தார். மற்ற கவலைகளுக்கு மேலதிகமாக, நான் பூக்களைப் பற்றி கவலைப்பட்டேன்: அவை கவனமாக பாய்ச்சப்பட வேண்டும், இது மிஷாவுக்குப் பழக்கமில்லை; பூக்கள் வாடியபோது எங்களுக்கு ஏற்கனவே ஒரு சோகமான அனுபவம் இருந்தது. எனக்கு ஒரு மகிழ்ச்சியான எண்ணம் ஏற்பட்டது: நான் பானைகளை வெள்ளை காகிதத் தாள்களால் போர்த்தி பெரிய எழுத்துக்களில் எழுதினேன்: “மிஷெங்கா, தயவுசெய்து எனக்கு தண்ணீர் கொடுங்கள். நன்றி!". விளைவு சிறப்பாக இருந்தது: மிஷா பூக்களுடன் ஒரு நல்ல உறவை ஏற்படுத்தினார்.

எங்கள் நண்பர்களின் குடும்பத்தில், ஹால்வேயில் ஒரு சிறப்பு பலகை தொங்கவிடப்பட்டுள்ளது, அதில் ஒவ்வொரு குடும்ப உறுப்பினரும் (தாய், தந்தை மற்றும் இரண்டு பள்ளி குழந்தைகள்) தங்கள் சொந்த செய்தியை பின் செய்யலாம். நினைவூட்டல்கள் மற்றும் கோரிக்கைகள் இருந்தன, குறுகிய தகவல், யாரோ அல்லது ஏதோவொன்றின் மீது அதிருப்தி, ஏதோவொன்றிற்கு நன்றி. இந்த குழு உண்மையிலேயே குடும்பத்தில் தகவல்தொடர்பு மையமாகவும், சிரமங்களைத் தீர்ப்பதற்கான வழிமுறையாகவும் இருந்தது.

ஒரு குழந்தையுடன் ஒத்துழைக்க முயற்சிக்கும் போது மோதலின் பின்வரும் பொதுவான காரணத்தைக் கவனியுங்கள். ஒரு பெற்றோர் அவர் விரும்பும் அளவுக்கு கற்பிக்க அல்லது உதவ தயாராக இருக்கிறார்கள் மற்றும் அவரது தொனியைப் பின்பற்றுகிறார் - அவர் கோபப்படுவதில்லை, கட்டளையிடுவதில்லை, விமர்சிக்கவில்லை, ஆனால் விஷயங்கள் நடக்காது. குழந்தைகளை விட தங்கள் குழந்தைகளுக்காக அதிகம் விரும்பும் அதிகப்படியான பாதுகாப்பற்ற பெற்றோருக்கு இது நிகழ்கிறது.

எனக்கு ஒரு அத்தியாயம் நினைவிருக்கிறது. இது காகசஸில், குளிர்காலத்தில், பள்ளி விடுமுறை நாட்களில் இருந்தது. பெரியவர்களும் குழந்தைகளும் பனிச்சறுக்கு சரிவில் சறுக்கினார்கள். மலையின் நடுவில் ஒரு சிறிய குழு நின்றது: அம்மா, அப்பா மற்றும் அவர்களின் பத்து வயது மகள். மகள் - புதிய குழந்தைகளுக்கான ஸ்கைஸில் (அந்த நேரத்தில் அரிதானது), ஒரு அற்புதமான புதிய உடையில். ஏதோ வாக்குவாதம் செய்து கொண்டிருந்தார்கள். நான் நெருங்கியபோது, ​​பின்வரும் உரையாடலை நான் விருப்பமில்லாமல் கேட்டேன்:

"டோமோச்ச்கா," அப்பா கூறினார், "சரி, குறைந்தது ஒரு திருப்பத்தையாவது செய்யுங்கள்!"

"நான் மாட்டேன்," டாம் கேப்ரிசியோஸ் தோள்களை குலுக்கினார்.

"சரி, தயவுசெய்து," அம்மா கூறினார். - நீங்கள் குச்சிகளால் கொஞ்சம் தள்ள வேண்டும் ... பாருங்கள், அப்பா இப்போது காட்டுவார் (அப்பா காட்டினார்).

நான் மாட்டேன், நான் மாட்டேன்! எனக்கு வேணாம்” என்றாள் அந்த பெண் திரும்பி.

டாம், நாங்கள் மிகவும் கடினமாக முயற்சித்தோம்! நீங்கள் கற்றுக்கொள்ள வேண்டும் என்பதற்காக நாங்கள் இங்கு வந்தோம், அவர்கள் டிக்கெட்டுகளுக்கு மிகவும் பணம் செலுத்தினர்.

- நான் உன்னைக் கேட்கவில்லை!

எத்தனை குழந்தைகள், இதுபோன்ற ஸ்கைஸ் (பல பெற்றோருக்கு அவர்கள் தங்கள் சக்திக்கு அப்பாற்பட்டவர்கள்), லிப்டுடன் ஒரு பெரிய மலையில் இருக்கும் வாய்ப்பு, பனிச்சறுக்கு கற்றுக்கொடுக்கும் ஒரு பயிற்சியாளர் கனவு காண்கிறேன் என்று நான் நினைத்தேன்! இந்த அழகான பெண்ணுக்கு எல்லாம் இருக்கிறது. ஆனால் அவள், ஒரு தங்கக் கூண்டில் ஒரு பறவை போல, எதையும் விரும்பவில்லை. ஆம், அப்பாவும் அம்மாவும் உடனடியாக உங்கள் ஆசைகளில் ஏதேனும் ஒன்றை "முன்னோக்கி ஓடும்போது" விரும்புவது கடினம்!

பாடங்களில் சில சமயங்களில் இதுபோன்ற ஒன்று நடக்கும்.

பதினைந்து வயது ஒல்யாவின் தந்தை உளவியல் ஆலோசனைக்கு திரும்பினார்.

மகள் வீட்டைச் சுற்றி எதுவும் செய்வதில்லை; நீங்கள் விசாரிக்க கடைக்குச் செல்ல முடியாது, அவர் பாத்திரங்களை அழுக்காக விட்டுவிடுவார், அவர் தனது துணியையும் கழுவுவதில்லை, அவர் அதை 2-XNUMX நாட்கள் ஊறவைக்கிறார். உண்மையில், ஒல்யாவை எல்லா வழக்குகளிலிருந்தும் விடுவிக்க பெற்றோர்கள் தயாராக உள்ளனர் - அவள் படித்தால் மட்டுமே! ஆனால் அவளுக்கும் படிக்க விருப்பமில்லை. பள்ளி முடிந்து வீட்டிற்கு வந்ததும் சோபாவில் படுத்துக் கொள்வார் அல்லது போனில் தொங்குவார். "டிரிபிள்ஸ்" மற்றும் "டூஸ்" ஆக உருட்டப்பட்டது. அவள் எப்படி பத்தாம் வகுப்பிற்கு செல்வாள் என்று பெற்றோருக்கு தெரியவில்லை. மேலும் இறுதித் தேர்வுகளை நினைத்துக்கூடப் பயப்படுவார்கள்! அம்மா ஒவ்வொரு நாளும் வீட்டில் வேலை செய்கிறார். இந்த நாட்களில் அவள் ஒலியாவின் பாடங்களைப் பற்றி மட்டுமே சிந்திக்கிறாள். வேலையிலிருந்து அப்பா அழைக்கிறார்: ஒல்யா படிக்க உட்கார்ந்தாரா? இல்லை, நான் உட்காரவில்லை: "இதோ அப்பா வேலையிலிருந்து வருவார், நான் அவருடன் கற்பிப்பேன்." அப்பா வீட்டிற்குச் சென்று, சுரங்கப்பாதையில் வரலாறு, ஒல்யாவின் பாடப்புத்தகங்களிலிருந்து வேதியியலைக் கற்றுத் தருகிறார் ... "முழு ஆயுதங்களுடன்" வீட்டிற்கு வருகிறார். ஆனால் ஒல்யாவைப் படிக்க உட்காரச் சொல்லி கெஞ்சுவது அவ்வளவு எளிதல்ல. இறுதியாக, பத்து மணியளவில் ஒலியா ஒரு உதவி செய்கிறாள். அவர் சிக்கலைப் படிக்கிறார் - அப்பா அதை விளக்க முயற்சிக்கிறார். ஆனால் அவர் அதை எப்படி செய்கிறார் என்பது ஒல்யாவுக்கு பிடிக்கவில்லை. "இது இன்னும் புரிந்துகொள்ள முடியாதது." ஓலியாவின் நிந்தைகள் போப்பின் வற்புறுத்தலால் மாற்றப்படுகின்றன. சுமார் பத்து நிமிடங்களுக்குப் பிறகு, எல்லாம் முடிவடைகிறது: ஒல்யா பாடப்புத்தகங்களைத் தள்ளிவிடுகிறார், சில சமயங்களில் ஒரு கோபத்தை வீசுகிறார். அவளுக்கு ஆசிரியர்களை நியமிக்கலாமா என்று இப்போது பெற்றோர்கள் யோசித்து வருகின்றனர்.

ஒல்யாவின் பெற்றோரின் தவறு என்னவென்றால், அவர்கள் உண்மையில் தங்கள் மகள் படிக்க வேண்டும் என்று விரும்புவதில்லை, ஆனால் ஒலியாவுக்குப் பதிலாக அவர்கள் அதை விரும்புகிறார்கள்.

இதுபோன்ற சந்தர்ப்பங்களில், நான் எப்போதும் ஒரு கதையை நினைவில் கொள்கிறேன்: மக்கள் நடைமேடையில் ஓடுகிறார்கள், அவசரமாக, அவர்கள் ரயிலுக்கு தாமதமாகிறார்கள். ரயில் நகர ஆரம்பித்தது. அவர்கள் அரிதாகவே கடைசி காரைப் பிடிக்கிறார்கள், அணிவகுப்பில் குதிக்கிறார்கள், அவர்கள் பின்னால் பொருட்களை வீசுகிறார்கள், ரயில் புறப்படுகிறது. களைத்துப்போய் பிளாட்பாரத்தில் இருந்தவர்கள் சூட்கேஸ் மீது விழுந்து சத்தமாக சிரிக்க ஆரம்பித்தனர். "என்ன சிரிக்கிறாய்?" அவர்கள் கேட்கிறார்கள். "எனவே எங்கள் துக்கப்படுபவர்கள் வெளியேறிவிட்டார்கள்!"

ஒப்புக்கொள்கிறேன், பெற்றோர்கள் தங்கள் குழந்தைகளுக்கு பாடங்களைத் தயாரிக்கிறார்கள், அல்லது அவர்களுடன் ஒரு பல்கலைக்கழகத்தில், ஆங்கிலம், கணிதம், இசைப் பள்ளிகளில் "நுழையுங்கள்", இது போன்ற துரதிர்ஷ்டவசமான பிரியாவிடைகளுக்கு மிகவும் ஒத்திருக்கிறது. அவர்களின் உணர்ச்சி வெடிப்பில், அவர்கள் செல்வது தங்களுக்கு அல்ல, குழந்தைக்காக என்பதை மறந்துவிடுகிறார்கள். பின்னர் அவர் பெரும்பாலும் "மேடையில் இருக்கிறார்."

இது ஒல்யாவுக்கு நடந்தது, அதன் தலைவிதி அடுத்த மூன்று ஆண்டுகளில் கண்டுபிடிக்கப்பட்டது. அவள் உயர்நிலைப் பள்ளியில் பட்டம் பெறவில்லை, அவளுக்கு ஆர்வமில்லாத ஒரு பொறியியல் பல்கலைக்கழகத்தில் கூட நுழைந்தாள், ஆனால், முதல் ஆண்டை முடிக்காமல், அவள் படிப்பை விட்டுவிட்டாள்.

தங்கள் குழந்தைக்காக அதிகமாக விரும்பும் பெற்றோர்கள் தாங்களாகவே கஷ்டப்படுகிறார்கள். அவர்களின் சொந்த நலன்களுக்காக, தனிப்பட்ட வாழ்க்கைக்காக அவர்களுக்கு பலமோ நேரமோ இல்லை. அவர்களின் பெற்றோரின் கடமையின் தீவிரம் புரிந்துகொள்ளத்தக்கது: எல்லாவற்றிற்கும் மேலாக, நீங்கள் எப்போதும் நீரோட்டத்திற்கு எதிராக படகை இழுக்க வேண்டும்!

மேலும் இது குழந்தைகளுக்கு என்ன அர்த்தம்?

"அன்பிற்காக" - "அல்லது பணத்திற்காக"

ஒரு குழந்தை தனக்கு செய்ய வேண்டிய எதையும் செய்ய விரும்பாததை எதிர்கொள்கிறது - படிக்க, படிக்க, வீட்டைச் சுற்றி உதவ - சில பெற்றோர்கள் "லஞ்சம்" பாதையை எடுக்கிறார்கள். குழந்தையை அவர்கள் செய்ய விரும்புவதைச் செய்தால் (பணம், பொருட்கள், இன்பங்கள்) "பணம்" கொடுக்க ஒப்புக்கொள்கிறார்கள்.

இந்த பாதை மிகவும் ஆபத்தானது, இது மிகவும் பயனுள்ளதாக இல்லை என்ற உண்மையை குறிப்பிட தேவையில்லை. வழக்கமாக குழந்தையின் கூற்றுகள் வளர்ந்து வரும் வழக்கு முடிவடைகிறது - அவர் மேலும் மேலும் கோரத் தொடங்குகிறார் - மேலும் அவரது நடத்தையில் வாக்குறுதியளிக்கப்பட்ட மாற்றங்கள் ஏற்படாது.

ஏன்? காரணத்தைப் புரிந்து கொள்ள, மிகவும் நுட்பமான உளவியல் பொறிமுறையை நாம் அறிந்து கொள்ள வேண்டும், இது சமீபத்தில் உளவியலாளர்களால் சிறப்பு ஆராய்ச்சிக்கு உட்பட்டது.

ஒரு பரிசோதனையில், மாணவர்கள் குழுவிற்கு அவர்கள் ஆர்வமாக இருந்த புதிர் விளையாட்டை விளையாட பணம் வழங்கப்பட்டது. விரைவில் இந்த குழுவின் மாணவர்கள் ஊதியம் பெறாத தங்கள் தோழர்களை விட குறைவாக அடிக்கடி விளையாடத் தொடங்கினர்.

இங்கே இருக்கும் பொறிமுறையானது, அதே போல் பல ஒத்த நிகழ்வுகளிலும் (அன்றாட எடுத்துக்காட்டுகள் மற்றும் அறிவியல் ஆராய்ச்சி) பின்வருபவை: ஒரு நபர் உள் தூண்டுதலால் அவர் தேர்ந்தெடுத்ததை வெற்றிகரமாகவும் ஆர்வமாகவும் செய்கிறார். இதற்காக அவர் பணம் அல்லது வெகுமதியைப் பெறுவார் என்று அவருக்குத் தெரிந்தால், அவரது உற்சாகம் குறைகிறது, மேலும் அனைத்து செயல்பாடுகளும் தன்மையை மாற்றுகின்றன: இப்போது அவர் "தனிப்பட்ட படைப்பாற்றலில்" அல்ல, ஆனால் "பணம் சம்பாதிப்பதில்" பிஸியாக இருக்கிறார்.

பல விஞ்ஞானிகள், எழுத்தாளர்கள் மற்றும் கலைஞர்கள் படைப்பாற்றலுக்கு எவ்வளவு ஆபத்தானவர்கள், மற்றும் குறைந்தபட்சம் படைப்பு செயல்முறைக்கு அந்நியமானவர்கள், வெகுமதியை எதிர்பார்த்து "ஒழுங்கில்" வேலை செய்கிறார்கள். இச்சூழலில் மொஸார்ட்டின் ரெக்யூம் மற்றும் தஸ்தாயெவ்ஸ்கியின் நாவல்கள் வெளிவர தனிமனிதனின் பலமும், ஆசிரியர்களின் மேதைமையும் தேவைப்பட்டது.

எழுப்பப்பட்ட தலைப்பு பல தீவிரமான பிரதிபலிப்புகளுக்கு இட்டுச் செல்கிறது, மேலும் எல்லாவற்றிற்கும் மேலாக பள்ளிகளைப் பற்றிய அவர்களின் கட்டாயப் பகுதிகளைக் கொண்டு மதிப்பெண்ணைப் பதிலளிப்பதற்காகக் கற்றுக் கொள்ள வேண்டும். இத்தகைய அமைப்பு குழந்தைகளின் இயல்பான ஆர்வத்தை, புதிய விஷயங்களைக் கற்கும் ஆர்வத்தை அழித்துவிடாதா?

இருப்பினும், இங்கே நிறுத்திவிட்டு, நம் அனைவருக்கும் ஒரு நினைவூட்டலுடன் முடிப்போம்: குழந்தைகளின் வெளிப்புற தூண்டுதல்கள், வலுவூட்டல்கள் மற்றும் தூண்டுதல்களில் மிகவும் கவனமாக இருக்க வேண்டும். குழந்தைகளின் சொந்த உள் செயல்பாடுகளின் நுட்பமான துணியை அழிப்பதன் மூலம் அவை பெரும் தீங்கு விளைவிக்கும்.

எனக்கு முன்னால் பதினான்கு வயது மகளுடன் ஒரு தாய். அம்மா உரத்த குரல் கொண்ட ஆற்றல் மிக்க பெண். மகள் மந்தமானவள், அலட்சியமானவள், எதிலும் ஆர்வம் காட்டாதவள், எதுவும் செய்வதில்லை, எங்கும் செல்வதில்லை, யாருடனும் நட்பாக இல்லை. உண்மை, அவள் மிகவும் கீழ்ப்படிந்தவள்; இந்த வரிசையில், என் அம்மாவுக்கு அவளைப் பற்றி எந்த புகாரும் இல்லை.

அந்தப் பெண்ணுடன் தனியாக விட்டுவிட்டு, நான் கேட்கிறேன்: "உங்களிடம் மந்திரக்கோலை இருந்தால், அவளிடம் என்ன கேட்பீர்கள்?" சிறுமி நீண்ட நேரம் யோசித்தாள், பின்னர் அமைதியாகவும் தயக்கமாகவும் பதிலளித்தாள்: "அதனால் என் பெற்றோர் என்னிடமிருந்து விரும்புவதை நான் விரும்புகிறேன்."

பதில் என்னை ஆழமாக தாக்கியது: பெற்றோர்கள் தங்கள் சொந்த ஆசைகளின் ஆற்றலை ஒரு குழந்தையிடமிருந்து எப்படி எடுக்க முடியும்!

ஆனால் இது ஒரு தீவிர வழக்கு. பெரும்பாலும், குழந்தைகள் விரும்பும் உரிமைக்காக போராடுகிறார்கள் மற்றும் அவர்களுக்குத் தேவையானதைப் பெறுகிறார்கள். பெற்றோர்கள் "சரியான" விஷயங்களை வற்புறுத்தினால், அதே விடாமுயற்சியுடன் குழந்தை "தவறான" செயல்களைச் செய்யத் தொடங்குகிறது: அது அவருடையது அல்லது "வேறு வழியில்" இருக்கும் வரை எதுவாக இருந்தாலும் பரவாயில்லை. இது குறிப்பாக இளம் வயதினருடன் அடிக்கடி நிகழ்கிறது. இது ஒரு முரண்பாடாக மாறிவிடும்: அவர்களின் முயற்சிகளால், பெற்றோர்கள் விருப்பமின்றி தங்கள் குழந்தைகளை தீவிர படிப்பு மற்றும் தங்கள் சொந்த விவகாரங்களுக்கான பொறுப்பிலிருந்து தள்ளிவிடுகிறார்கள்.

பெட்யாவின் தாய் ஒரு உளவியலாளரிடம் திரும்புகிறார். பழக்கமான சிக்கல்களின் தொகுப்பு: ஒன்பதாம் வகுப்பு "இழுக்க" இல்லை, வீட்டுப்பாடம் செய்யவில்லை, புத்தகங்களில் ஆர்வம் இல்லை, எந்த நேரத்திலும் வீட்டை விட்டு நழுவ முயற்சிக்கிறது. அம்மா அமைதியை இழந்தாள், பெட்டியாவின் தலைவிதியைப் பற்றி அவள் மிகவும் கவலைப்படுகிறாள்: அவருக்கு என்ன நடக்கும்? அதிலிருந்து யார் வளர்வார்கள்? மறுபுறம், பெட்யா ஒரு முரட்டுத்தனமான, புன்னகையுடன் "குழந்தை", ஒரு மனநிறைவு மனநிலையில் இருக்கிறார். எல்லாம் நன்றாக இருக்கிறது என்று நினைக்கிறார். பள்ளியில் பிரச்சனையா? அட, எப்படியாவது தீர்த்து வைப்பார்கள். பொதுவாக, வாழ்க்கை அழகாக இருக்கிறது, அம்மா மட்டுமே இருப்பை விஷமாக்குகிறது.

பெற்றோரின் அதிகப்படியான கல்வி நடவடிக்கை மற்றும் குழந்தைப் பருவத்தின் கலவையானது, அதாவது குழந்தைகளின் முதிர்ச்சியற்ற தன்மை, மிகவும் பொதுவானது மற்றும் முற்றிலும் இயற்கையானது. ஏன்? இங்கே வழிமுறை எளிதானது, இது ஒரு உளவியல் சட்டத்தின் செயல்பாட்டை அடிப்படையாகக் கொண்டது:

“குதிரையை தண்ணீருக்குள் இழுக்கலாம், ஆனால் அதைக் குடிக்க வைக்க முடியாது” என்கிறது புத்திசாலித்தனமான பழமொழி. ஒரு குழந்தையை இயந்திரத்தனமாக பாடங்களை மனப்பாடம் செய்ய நீங்கள் கட்டாயப்படுத்தலாம், ஆனால் அத்தகைய "அறிவியல்" அவரது தலையில் இறந்த எடையைப் போல குடியேறும். மேலும், பெற்றோர் எவ்வளவு விடாமுயற்சியுடன் இருக்கிறார்களோ, அவ்வளவு அன்பற்றவர், பெரும்பாலும், மிகவும் சுவாரஸ்யமான, பயனுள்ள மற்றும் தேவையான பள்ளி பாடமாக மாறும்.

எப்படி இருக்க வேண்டும்? சூழ்நிலைகள் மற்றும் நிர்பந்தத்தின் மோதல்களைத் தவிர்ப்பது எப்படி?

முதலாவதாக, உங்கள் குழந்தை மிகவும் ஆர்வமாக உள்ளதை நீங்கள் கூர்ந்து கவனிக்க வேண்டும். அது பொம்மைகள், கார்களுடன் விளையாடுவது, நண்பர்களுடன் அரட்டை அடிப்பது, மாடல்களை சேகரிப்பது, கால்பந்து விளையாடுவது, நவீன இசை... இந்தச் செயல்பாடுகளில் சில உங்களுக்கு காலியாகத் தோன்றலாம். , தீங்கும் கூட. இருப்பினும், நினைவில் கொள்ளுங்கள்: அவரைப் பொறுத்தவரை, அவை முக்கியமானவை மற்றும் சுவாரஸ்யமானவை, மேலும் அவை மரியாதையுடன் நடத்தப்பட வேண்டும்.

இந்த விஷயங்களில் அவருக்கு எது சுவாரஸ்யமானது மற்றும் முக்கியமானது என்பதை உங்கள் குழந்தை உங்களுக்குச் சொன்னால் நல்லது, மேலும் அறிவுரைகள் மற்றும் மதிப்பீடுகளைத் தவிர்த்து, அவரது வாழ்க்கையின் உள்ளே இருந்து, அவரது கண்களால் அவற்றைப் பார்க்கலாம். குழந்தையின் இந்த நடவடிக்கைகளில் நீங்கள் பங்கேற்க முடிந்தால் அது மிகவும் நல்லது, அவருடன் இந்த பொழுதுபோக்கை பகிர்ந்து கொள்ளுங்கள். இதுபோன்ற சந்தர்ப்பங்களில் குழந்தைகள் தங்கள் பெற்றோருக்கு மிகவும் நன்றியுள்ளவர்களாக இருக்கிறார்கள். அத்தகைய பங்கேற்பின் மற்றொரு முடிவு இருக்கும்: உங்கள் குழந்தையின் ஆர்வத்தின் அலையில், நீங்கள் பயனுள்ளதாக கருதுவதை அவருக்கு மாற்ற முடியும்: கூடுதல் அறிவு, மற்றும் வாழ்க்கை அனுபவம், விஷயங்களைப் பற்றிய உங்கள் பார்வை, மற்றும் வாசிப்பதில் ஆர்வம் கூட. , குறிப்பாக நீங்கள் ஆர்வமுள்ள விஷயத்தைப் பற்றிய புத்தகங்கள் அல்லது குறிப்புகளுடன் தொடங்கினால்.

இந்த வழக்கில், உங்கள் படகு ஓட்டத்துடன் செல்லும்.

உதாரணமாக, ஒரு தந்தையின் கதையைத் தருகிறேன். முதலில், அவரது கூற்றுப்படி, அவர் தனது மகனின் அறையில் உரத்த இசையால் வாடிக்கொண்டிருந்தார், ஆனால் பின்னர் அவர் "கடைசி முயற்சிக்கு" சென்றார்: ஆங்கில மொழியின் மிகக் குறைந்த அறிவை சேகரித்து, அவர் தனது மகனை அலசவும் எழுதவும் அழைத்தார். பொதுவான பாடல்களின் வார்த்தைகள். முடிவு ஆச்சரியமாக இருந்தது: இசை அமைதியாகிவிட்டது, மகன் ஆங்கில மொழியின் மீது ஒரு வலுவான ஆர்வத்தை, கிட்டத்தட்ட ஒரு ஆர்வத்தை எழுப்பினான். பின்னர், அவர் வெளிநாட்டு மொழிகள் நிறுவனத்தில் பட்டம் பெற்றார் மற்றும் தொழில்முறை மொழிபெயர்ப்பாளராக ஆனார்.

பெற்றோர்கள் சில சமயங்களில் உள்ளுணர்வாகக் கண்டுபிடிக்கும் இத்தகைய வெற்றிகரமான உத்தி, பலவகையான ஆப்பிள் மரத்தின் கிளையை காட்டு விளையாட்டில் ஒட்டும் விதத்தை நினைவூட்டுகிறது. காட்டு விலங்கு சாத்தியமானது மற்றும் உறைபனி-எதிர்ப்பு, மற்றும் ஒட்டுதல் கிளை அதன் உயிர்ச்சக்திக்கு உணவளிக்கத் தொடங்குகிறது, அதில் இருந்து ஒரு அற்புதமான மரம் வளரும். பயிரிடப்பட்ட நாற்று நிலத்தில் வாழாது.

பெற்றோர்கள் அல்லது ஆசிரியர்கள் குழந்தைகளுக்கு வழங்கும் பல நடவடிக்கைகள், மற்றும் கோரிக்கைகள் மற்றும் நிந்தைகளுடன் கூட: அவை உயிர்வாழவில்லை. அதே நேரத்தில், அவர்கள் ஏற்கனவே இருக்கும் பொழுதுபோக்கிற்கு "ஒட்டு" உள்ளனர். இந்த பொழுதுபோக்குகள் முதலில் "பழமையானவை" என்றாலும், அவை ஒரு உயிர்ச்சக்தியைக் கொண்டுள்ளன, மேலும் இந்த சக்திகள் "பயிரிடுதல்" வளர்ச்சி மற்றும் பூக்கும் ஆதரவு மிகவும் திறன் கொண்டவை.

இந்த கட்டத்தில், பெற்றோரின் ஆட்சேபனையை நான் முன்கூட்டியே காண்கிறேன்: நீங்கள் ஒரு ஆர்வத்தால் வழிநடத்தப்பட முடியாது; ஒழுக்கம் தேவை, ஆர்வமற்றவை உட்பட பொறுப்புகள் உள்ளன! என்னால் ஒத்துக்கொள்ளாமல் இருக்க முடியாது. ஒழுக்கம் மற்றும் பொறுப்புகள் பற்றி பின்னர் பேசுவோம். இப்போது நாங்கள் வற்புறுத்தலின் மோதல்களைப் பற்றி விவாதிக்கிறோம் என்பதை உங்களுக்கு நினைவூட்டுகிறேன், அதாவது, உங்கள் மகன் அல்லது மகள் "தேவையானதை" செய்ய வேண்டும் என்று நீங்கள் வற்புறுத்தும் மற்றும் கோர வேண்டிய நிகழ்வுகள், இது இருவரின் மனநிலையையும் கெடுத்துவிடும்.

எங்கள் பாடங்களில் குழந்தைகளுடன் என்ன செய்ய வேண்டும் (அல்லது செய்யக்கூடாது) என்பதை மட்டுமல்ல, பெற்றோராகிய நாம் என்ன செய்ய வேண்டும் என்பதையும் நாங்கள் ஏற்கனவே கவனித்திருப்பீர்கள். நாங்கள் இப்போது விவாதிக்கும் அடுத்த விதி, உங்களுடன் எவ்வாறு வேலை செய்வது என்பது பற்றியது.

சரியான நேரத்தில் "சக்கரத்தை விட்டுவிட" வேண்டியதன் அவசியத்தைப் பற்றி நாங்கள் ஏற்கனவே பேசினோம், அதாவது, குழந்தை ஏற்கனவே சொந்தமாகச் செய்யக்கூடியதைச் செய்வதை நிறுத்த வேண்டும். இருப்பினும், இந்த விதி நடைமுறை விவகாரங்களில் உங்கள் பங்கை குழந்தைக்கு படிப்படியாக மாற்றுவது தொடர்பானது. இந்த விஷயங்களை எவ்வாறு உறுதிப்படுத்துவது என்பது பற்றி இப்போது பேசுவோம்.

முக்கிய கேள்வி: இது யாருடைய கவலையாக இருக்க வேண்டும்? முதலில், நிச்சயமாக, பெற்றோர்கள், ஆனால் காலப்போக்கில்? எந்தப் பெற்றோர்கள் தங்கள் குழந்தை தானே பள்ளிக்குச் செல்கிறார், பாடங்களுக்கு உட்காருகிறார், வானிலைக்கு ஏற்ப ஆடை அணிவார், சரியான நேரத்தில் படுக்கைக்குச் செல்கிறார், நினைவூட்டல்கள் இல்லாமல் வட்டம் அல்லது பயிற்சிக்குச் செல்கிறார் என்று கனவு காணாதவர் யார்? இருப்பினும், பல குடும்பங்களில், இந்த விஷயங்கள் அனைத்தையும் கவனிப்பது பெற்றோரின் தோள்களில் உள்ளது. ஒரு தாய் தவறாமல் காலையில் ஒரு இளைஞனை எழுப்பும் சூழ்நிலையை நீங்கள் அறிந்திருக்கிறீர்களா? ஒரு மகன் அல்லது மகளின் நிந்தைகளை நீங்கள் நன்கு அறிந்திருக்கிறீர்களா: "ஏன் நீங்கள் செய்யக்கூடாது...?!" (சமைக்கவில்லை, தைக்கவில்லை, நினைவூட்டவில்லை)?

இது உங்கள் குடும்பத்தில் நடந்தால், விதி 3 க்கு குறிப்பாக கவனம் செலுத்துங்கள்.

விதி 9

படிப்படியாக, ஆனால் சீராக, உங்கள் குழந்தையின் தனிப்பட்ட விவகாரங்களுக்கான உங்கள் கவனிப்பு மற்றும் பொறுப்பை நீக்கி, அவற்றை அவருக்கு மாற்றவும்.

"உங்களை கவனித்துக் கொள்ளுங்கள்" என்ற வார்த்தைகள் உங்களை பயமுறுத்த வேண்டாம். உங்கள் மகன் அல்லது மகளை வளரவிடாமல் தடுக்கும் சிறிய கவனிப்பு, நீடித்த பாதுகாவலர் ஆகியவற்றை அகற்றுவது பற்றி நாங்கள் பேசுகிறோம். அவர்களின் செயல்கள், செயல்கள் மற்றும் எதிர்கால வாழ்க்கைக்கான பொறுப்பை அவர்களுக்கு வழங்குவது நீங்கள் அவர்களிடம் காட்டக்கூடிய மிகப்பெரிய அக்கறையாகும். இது ஒரு புத்திசாலித்தனமான கவலை. இது குழந்தையை வலுவாகவும் தன்னம்பிக்கையுடனும் ஆக்குகிறது, மேலும் உங்கள் உறவு மிகவும் அமைதியாகவும் மகிழ்ச்சியாகவும் இருக்கும்.

இது தொடர்பாக, எனது சொந்த வாழ்க்கையிலிருந்து ஒரு நினைவைப் பகிர்ந்து கொள்ள விரும்புகிறேன்.

அது வெகு காலத்திற்கு முன்பு. நான் உயர்நிலைப் பள்ளியில் பட்டம் பெற்றேன், எனது முதல் குழந்தையைப் பெற்றேன். நேரம் கடினமாக இருந்தது மற்றும் வேலைகள் குறைந்த ஊதியம். பெற்றோர்கள், நிச்சயமாக, அதிகமாகப் பெற்றனர், ஏனென்றால் அவர்கள் வாழ்நாள் முழுவதும் வேலை செய்தார்கள்.

ஒருமுறை, என்னுடன் ஒரு உரையாடலில், என் தந்தை கூறினார்: "அவசர காலங்களில் உங்களுக்கு நிதி உதவி செய்ய நான் தயாராக இருக்கிறேன், ஆனால் நான் அதை எப்போதும் செய்ய விரும்பவில்லை: இதைச் செய்வதன் மூலம், நான் உங்களுக்கு தீங்கு விளைவிப்பேன்."

அவரது இந்த வார்த்தைகளை என் வாழ்நாள் முழுவதும் நினைவில் வைத்திருந்தேன், அதே போல் எனக்கு அப்போது ஏற்பட்ட உணர்வு. இதை இப்படி விவரிக்கலாம்: “ஆம், அது நியாயமானது. என்னிடம் இவ்வளவு சிறப்பு கவனம் செலுத்தியதற்கு நன்றி. நான் உயிர்வாழ முயற்சிப்பேன், சமாளித்துவிடுவேன் என்று நினைக்கிறேன்."

இப்போது, ​​திரும்பிப் பார்க்கையில், என் தந்தை என்னிடம் இன்னும் ஏதோ ஒன்றைச் சொன்னார் என்பது எனக்குப் புரிகிறது: “உன் காலில் போதுமான வலிமை இருக்கிறது, இப்போது நீயே செல், உனக்கு இனி நான் தேவையில்லை.” அவரது இந்த நம்பிக்கை, முற்றிலும் மாறுபட்ட வார்த்தைகளில் வெளிப்படுத்தப்பட்டது, பின்னர் பல கடினமான வாழ்க்கை சூழ்நிலைகளில் எனக்கு நிறைய உதவியது.

ஒரு குழந்தையின் விவகாரங்களுக்கான பொறுப்பை மாற்றுவதற்கான செயல்முறை மிகவும் கடினம். இது சிறிய விஷயங்களில் தொடங்க வேண்டும். ஆனால் இந்த சிறிய விஷயங்களைப் பற்றி கூட, பெற்றோர்கள் மிகவும் கவலைப்படுகிறார்கள். இது புரிந்துகொள்ளத்தக்கது: எல்லாவற்றிற்கும் மேலாக, உங்கள் குழந்தையின் தற்காலிக நல்வாழ்வை நீங்கள் பணயம் வைக்க வேண்டும். ஆட்சேபனைகள் இது போன்ற ஒன்று: "நான் எப்படி அவரை எழுப்ப முடியாது? எல்லாவற்றிற்கும் மேலாக, அவர் நிச்சயமாக அதிகமாக தூங்குவார், பின்னர் பள்ளியில் பெரிய பிரச்சனை இருக்குமா? அல்லது: "நான் அவளை வீட்டுப்பாடம் செய்யும்படி வற்புறுத்தவில்லை என்றால், அவள் இரண்டு பேரை எடுப்பாள்!".

இது முரண்பாடாகத் தோன்றலாம், ஆனால் உங்கள் குழந்தைக்கு எதிர்மறையான அனுபவம் தேவை, நிச்சயமாக, அது அவரது வாழ்க்கை அல்லது ஆரோக்கியத்தை அச்சுறுத்தவில்லை என்றால். (பாடம் 9 இல் இதைப் பற்றி மேலும் பேசுவோம்.)

இந்த உண்மையை விதி 4 என எழுதலாம்.

விதி 9

உங்கள் பிள்ளை அவர்களின் செயல்களின் (அல்லது அவர்களின் செயலற்ற) எதிர்மறையான விளைவுகளை எதிர்கொள்ள அனுமதிக்கவும். அப்போதுதான் அவன் வளர்ந்து "உணர்வு" அடைவான்.

எங்கள் விதி 4 நன்கு அறியப்பட்ட பழமொழியைப் போலவே கூறுகிறது "தவறுகளிலிருந்து கற்றுக்கொள்ளுங்கள்." குழந்தைகள் சுதந்திரமாக இருக்கக் கற்றுக்கொள்வதற்கு, அவர்கள் தவறுகளைச் செய்ய மனப்பூர்வமாக அனுமதிக்கும் தைரியத்தை நாம் சேகரிக்க வேண்டும்.

வீட்டுப் பணிகள்

பணி ஒன்று

உங்கள் கருத்துப்படி, அவர் சொந்தமாகச் செய்யக்கூடிய மற்றும் செய்ய வேண்டிய சில விஷயங்களின் அடிப்படையில் குழந்தையுடன் உங்களுக்கு மோதல்கள் இருக்கிறதா என்று பாருங்கள். அவற்றில் ஒன்றைத் தேர்ந்தெடுத்து, அதனுடன் சிறிது நேரம் செலவிடுங்கள். அவர் உங்களுடன் சிறப்பாகச் செய்தாரா என்று பாருங்கள்? ஆம் எனில், அடுத்த பணிக்குச் செல்லவும்.

பணி இரண்டு

இந்த அல்லது அந்த குழந்தையின் வணிகத்தில் உங்கள் பங்கேற்பை மாற்றக்கூடிய சில வெளிப்புற வழிகளைக் கொண்டு வாருங்கள். இது அலாரம் கடிகாரம், எழுதப்பட்ட விதி அல்லது ஒப்பந்தம், அட்டவணை அல்லது வேறு ஏதாவது இருக்கலாம். இந்த உதவியை குழந்தையுடன் கலந்துரையாடி விளையாடுங்கள். அவர் அதைப் பயன்படுத்த வசதியாக இருப்பதை உறுதிப்படுத்திக் கொள்ளுங்கள்.

பணி மூன்று

ஒரு தாளை எடுத்து, செங்குத்து கோடுடன் பாதியாக பிரிக்கவும். இடது பக்கத்திற்கு மேலே, எழுதவும்: "சுய", வலதுபுறம் - "ஒன்றாக." அவற்றில் உங்கள் குழந்தை தானே முடிவு செய்து செய்கிற விஷயங்களையும், நீங்கள் வழக்கமாக பங்கேற்கும் விஷயங்களையும் பட்டியலிடுங்கள். (நீங்கள் அட்டவணையை ஒன்றாகவும், பரஸ்பர உடன்படிக்கையின் மூலமாகவும் பூர்த்தி செய்தால் நல்லது.) பின்னர் «ஒன்றாக» நெடுவரிசையில் இருந்து இப்போது அல்லது எதிர்காலத்தில் «சுய» நெடுவரிசைக்கு எதை நகர்த்தலாம் என்பதைப் பார்க்கவும். நினைவில் கொள்ளுங்கள், இதுபோன்ற ஒவ்வொரு நடவடிக்கையும் உங்கள் குழந்தையை வளர்ப்பதற்கு ஒரு முக்கியமான படியாகும். அவரது வெற்றியை கண்டிப்பாக கொண்டாடுங்கள். பெட்டி 4-3 இல் நீங்கள் அத்தகைய அட்டவணையின் உதாரணத்தைக் காண்பீர்கள்.

பெற்றோரின் கேள்வி

கேள்வி: நான் எல்லா துன்பங்களையும் அனுபவித்தாலும், எதுவும் நடக்கவில்லை என்றால்: அவன் (அவள்) இன்னும் எதையும் விரும்பவில்லை, எதுவும் செய்யவில்லை, எங்களுடன் சண்டையிட்டால், அதை நாம் தாங்க முடியவில்லையா?

பதில்: கடினமான சூழ்நிலைகள் மற்றும் உங்கள் அனுபவங்களைப் பற்றி நாங்கள் அதிகம் பேசுவோம். இங்கே நான் ஒன்றைச் சொல்ல விரும்புகிறேன்: "தயவுசெய்து பொறுமையாக இருங்கள்!" நீங்கள் உண்மையிலேயே விதிகளை நினைவில் வைத்து, எங்கள் பணிகளைச் செய்து பயிற்சி செய்தால், பலன் நிச்சயம் வரும். ஆனால் அது விரைவில் கவனிக்கப்படாமல் போகலாம். நீங்கள் விதைத்த விதைகள் முளைப்பதற்கு சில நேரங்களில் நாட்கள், வாரங்கள், சில சமயம் மாதங்கள், ஓரிரு வருடங்கள் கூட ஆகும். சில விதைகள் நீண்ட நேரம் தரையில் இருக்க வேண்டும். நீங்கள் நம்பிக்கையை இழக்காமல் பூமியைத் தளர்த்திக் கொண்டிருந்தால். நினைவில் கொள்ளுங்கள்: விதைகளின் வளர்ச்சி செயல்முறை ஏற்கனவே தொடங்கிவிட்டது.

கேள்வி: ஒரு குழந்தைக்கு எப்போதும் ஒரு செயலுக்கு உதவுவது அவசியமா? சில சமயங்களில் ஒருவர் உங்கள் அருகில் அமர்ந்து கேட்பது எவ்வளவு முக்கியம் என்பதை எனது சொந்த அனுபவத்திலிருந்து நான் அறிவேன்.

பதில்: நீங்கள் சொல்வது முற்றிலும் சரி! ஒவ்வொரு நபருக்கும், குறிப்பாக ஒரு குழந்தைக்கு, "செயலில்" மட்டுமல்ல, "சொல்லில்" மட்டுமல்ல, மௌனத்திலும் கூட உதவி தேவை. நாம் இப்போது கேட்டு புரிந்து கொள்ளும் கலைக்கு செல்வோம்.

ஒரு தாய் தனது பதினொரு வயது மகளுடன் தொகுத்த "சுய-ஒன்றாக" அட்டவணையின் எடுத்துக்காட்டு

தானே

1. நான் எழுந்து பள்ளிக்குச் செல்கிறேன்.

2. பாடங்களுக்கு எப்போது உட்கார வேண்டும் என்பதை நான் தீர்மானிக்கிறேன்.

3. நான் தெருவைக் கடக்கிறேன், என் தம்பியையும் சகோதரியையும் மொழிபெயர்க்க முடியும்; அம்மா அனுமதிக்கிறார், ஆனால் அப்பா அனுமதிக்கவில்லை.

4. எப்போது குளிக்க வேண்டும் என்பதை முடிவு செய்யுங்கள்.

5. யாருடன் நண்பர்களாக இருக்க வேண்டும் என்பதை நான் தேர்வு செய்கிறேன்.

6. நான் சூடு மற்றும் சில நேரங்களில் என் சொந்த உணவை சமைக்கிறேன், இளையவர்களுக்கு உணவளிக்கிறேன்.

Vmeste கள் mamoj

1. சில நேரங்களில் நாம் கணிதம் செய்கிறோம்; அம்மா விளக்குகிறார்.

2. எங்களிடம் நண்பர்களை எப்போது அழைக்க முடியும் என்பதை நாங்கள் தீர்மானிக்கிறோம்.

3. நாங்கள் வாங்கிய பொம்மைகள் அல்லது இனிப்புகளைப் பகிர்ந்து கொள்கிறோம்.

4. சில சமயங்களில் என்ன செய்வது என்று என் அம்மாவிடம் ஆலோசனை கேட்பேன்.

5. ஞாயிற்றுக்கிழமை என்ன செய்ய வேண்டும் என்பதை நாங்கள் தீர்மானிக்கிறோம்.

நான் உங்களுக்கு ஒரு விவரத்தைச் சொல்கிறேன்: பெண் ஒரு பெரிய குடும்பத்தைச் சேர்ந்தவர், அவள் ஏற்கனவே மிகவும் சுதந்திரமாக இருப்பதை நீங்கள் காணலாம். அதே நேரத்தில், அவளுக்கு இன்னும் அம்மாவின் பங்கேற்பு தேவைப்படும் வழக்குகள் உள்ளன என்பது தெளிவாகிறது. வலதுபுறத்தில் உள்ள 1 மற்றும் 4 உருப்படிகள் விரைவில் அட்டவணையின் மேல் நகரும் என்று நம்புவோம்: அவை ஏற்கனவே பாதியிலேயே உள்ளன.