ஏன் என்னால் எதையும் உணர முடியவில்லை?

"நான் எப்படி உணர வேண்டும் என்று நினைக்கிறீர்கள்?" - இந்தக் கேள்வியுடன், எனது 37 வயதான தோழி லீனா, தன் கணவனை முட்டாள்தனம் மற்றும் சோம்பேறித்தனம் என்று குற்றம் சாட்டியபோது அவளுடன் எப்படி சண்டையிட்டாள் என்ற கதையை முடித்தார். நான் அதைப் பற்றி யோசித்தேன் ("வேண்டும்" என்ற வார்த்தை உணர்வுகளுடன் சரியாகப் பொருந்தாது) கவனமாகக் கேட்டேன்: "நீங்கள் என்ன உணர்கிறீர்கள்?" யோசிப்பது என் நண்பனின் முறை. ஒரு இடைநிறுத்தத்திற்குப் பிறகு, அவள் ஆச்சரியத்துடன் சொன்னாள்: “அது ஒன்றுமில்லை. உங்களுக்கு அப்படி நடக்குமா?»

நிச்சயமாக அது செய்கிறது! ஆனால் நாங்கள் என் கணவருடன் சண்டையிடும்போது அல்ல. அத்தகைய தருணங்களில் நான் என்ன உணர்கிறேன், எனக்கு நிச்சயமாக தெரியும்: மனக்கசப்பு மற்றும் கோபம். மற்றும் சில நேரங்களில் பயம், ஏனென்றால் நாம் சமாதானம் செய்ய முடியாது என்று நான் கற்பனை செய்கிறேன், பின்னர் நாம் பிரிந்து செல்ல வேண்டியிருக்கும், இந்த எண்ணம் என்னை பயமுறுத்துகிறது. ஆனால் நான் தொலைக்காட்சியில் பணிபுரிந்தபோது, ​​​​என் முதலாளி என்னைப் பார்த்து சத்தமாக கத்தினார், நான் எதையும் உணரவில்லை என்பது எனக்கு நன்றாக நினைவிருக்கிறது. வெறும் பூஜ்ஜிய உணர்ச்சி. எனக்கு அது பெருமையாகவும் இருந்தது. இந்த உணர்வை இனிமையானது என்று அழைப்பது கடினம் என்றாலும்.

“உணர்ச்சியே இல்லையா? அது நடக்காது! குடும்ப உளவியலாளர் எலெனா உலிடோவா எதிர்த்தார். உணர்ச்சிகள் என்பது சூழலில் ஏற்படும் மாற்றங்களுக்கு உடலின் எதிர்வினை. இது உடல் உணர்வுகள் மற்றும் சுய உருவம் மற்றும் நிலைமையைப் புரிந்துகொள்வது ஆகிய இரண்டையும் பாதிக்கிறது. கோபமான கணவர் அல்லது முதலாளி என்பது சூழலில் குறிப்பிடத்தக்க மாற்றம், அது கவனிக்கப்படாமல் இருக்க முடியாது. பிறகு ஏன் உணர்ச்சிகள் எழுவதில்லை? "நாங்கள் எங்கள் உணர்வுகளுடன் தொடர்பை இழக்கிறோம், எனவே உணர்வுகள் இல்லை என்று எங்களுக்குத் தோன்றுகிறது" என்று உளவியலாளர் விளக்குகிறார்.

எனவே நாம் எதையும் உணரவில்லையா? "அப்படி இல்லை," எலெனா உலிடோவா என்னை மீண்டும் திருத்துகிறார். நாம் எதையாவது உணர்கிறோம், நம் உடலின் எதிர்வினைகளைப் பின்பற்றுவதன் மூலம் அதைப் புரிந்து கொள்ள முடியும். உங்கள் சுவாசம் அதிகரித்ததா? நெற்றியில் வியர்வை வழிந்ததா? உங்கள் கண்களில் கண்ணீர் வந்ததா? கைகள் முஷ்டிகளாக இறுகியுள்ளனவா அல்லது கால்கள் மரத்துப் போகின்றனவா? உங்கள் உடல் "ஆபத்து!" என்று அலறுகிறது. ஆனால் நீங்கள் இந்த சமிக்ஞையை நனவுக்கு அனுப்பவில்லை, அங்கு அது கடந்த கால அனுபவத்துடன் தொடர்புபடுத்தப்படலாம் மற்றும் வார்த்தைகள் என்று அழைக்கப்படும். எனவே, அகநிலை ரீதியாக, இந்த சிக்கலான நிலையை நீங்கள் அனுபவிக்கிறீர்கள், எழும் எதிர்வினைகள் அவற்றின் விழிப்புணர்வுக்கான வழியில் ஒரு தடையை சந்திக்கும் போது, ​​உணர்வுகள் இல்லாதது. இது ஏன் நடக்கிறது?

ஆடம்பரம் அதிகம்

"எனக்கு வேண்டாம்" என்பதைத் தாண்டிச் செல்வது தனது உணர்வுகளைக் கவனிக்கும் ஒருவருக்கு மிகவும் கடினமாக இருக்கலாம்? "வெளிப்படையாக, முடிவுகளை எடுப்பதற்கு உணர்வுகள் மட்டுமே அடிப்படையாக இருக்கக்கூடாது" என்று இருத்தலியல் உளவியலாளர் ஸ்வெட்லானா கிரிவ்ட்சோவா தெளிவுபடுத்துகிறார். "ஆனால் கடினமான காலங்களில், பெற்றோர்கள் தங்கள் உணர்வுகளைக் கேட்க நேரமில்லாமல் இருக்கும்போது, ​​குழந்தைகள் ஒரு மறைக்கப்பட்ட செய்தியைப் பெறுகிறார்கள்: "இது ஒரு ஆபத்தான தலைப்பு, இது நம் வாழ்க்கையை அழிக்கக்கூடும்."

உணர்வின்மைக்கான காரணங்களில் ஒன்று பயிற்சியின்மை. உங்கள் உணர்வுகளைப் புரிந்துகொள்வது ஒரு திறமையாகும், அது ஒருபோதும் உருவாக்கப்படாது.

"இதற்கு, ஒரு குழந்தைக்கு பெற்றோரின் ஆதரவு தேவை" என்று ஸ்வெட்லானா கிரிவ்ட்சோவா சுட்டிக்காட்டுகிறார், "ஆனால் அவர்களிடமிருந்து அவரது உணர்வுகள் முக்கியமல்ல, அவர்கள் எதையும் தீர்மானிக்க மாட்டார்கள், அவர்கள் கணக்கில் எடுத்துக்கொள்ளப்படுவதில்லை என்று அவர்களிடமிருந்து ஒரு சமிக்ஞையைப் பெற்றால், அவர் உணர்வை நிறுத்துகிறது, அதாவது, அவர் தனது உணர்வுகளை அறிந்திருப்பதை நிறுத்துகிறார்.

நிச்சயமாக, பெரியவர்கள் இதை தீங்கிழைக்க மாட்டார்கள்: "இது எங்கள் வரலாற்றின் தனித்தன்மை: முழு காலத்திற்கும், சமூகம் "நான் உயிருடன் இருந்தால் கொழுப்பாக இல்லை" என்ற கொள்கையால் வழிநடத்தப்பட்டது. நீங்கள் உயிர்வாழ வேண்டிய சூழ்நிலையில், உணர்வுகள் ஒரு ஆடம்பரமாகும். நாம் உணர்ந்தால், நாம் செய்ய வேண்டியதைச் செய்யாமல், பயனற்றவர்களாக இருக்கலாம்.

நேரமின்மை மற்றும் பெற்றோரின் பலம் இந்த விசித்திரமான உணர்வின்மையை நாம் மரபுரிமையாகப் பெறுவதற்கு வழிவகுக்கிறது. "பிற மாதிரிகள் ஒருங்கிணைக்கத் தவறிவிட்டன" என்று சிகிச்சையாளர் வருந்துகிறார். "நாங்கள் கொஞ்சம் ஓய்வெடுக்கத் தொடங்கியவுடன், நெருக்கடி, இயல்புநிலை மற்றும் இறுதியில் பயம் மீண்டும் குழுவாகி "நீங்கள் செய்ய வேண்டியதைச் செய்யுங்கள்" மாதிரியை ஒரே சரியானதாக ஒளிபரப்ப கட்டாயப்படுத்துகிறது."

ஒரு எளிய கேள்வி: "உங்களுக்கு ஒரு பை வேண்டுமா?" சிலருக்கு இது வெறுமையின் உணர்வு: "எனக்குத் தெரியாது." அதனால்தான் பெற்றோர்கள் கேள்விகளைக் கேட்பது முக்கியம் ("இது உங்களுக்கு சுவையாக இருக்கிறதா?") மற்றும் குழந்தைக்கு என்ன நடக்கிறது என்பதை நேர்மையாக விவரிக்கவும் ("உங்களுக்கு காய்ச்சல்", "நீங்கள் பயப்படுகிறீர்கள் என்று நினைக்கிறேன்", "நீ இதை விரும்பலாம்») மற்றும் மற்றவர்களுடன். ("அப்பா கோபப்படுகிறார்").

அகராதி விந்தைகள்

பெற்றோர்கள் ஒரு சொற்களஞ்சியத்தின் அடித்தளத்தை உருவாக்குகிறார்கள், அது காலப்போக்கில், குழந்தைகள் தங்கள் அனுபவங்களை விவரிக்கவும் புரிந்துகொள்ளவும் அனுமதிக்கும். பின்னர், குழந்தைகள் தங்கள் அனுபவங்களை மற்றவர்களின் கதைகளுடன் ஒப்பிடுவார்கள், அவர்கள் படங்களில் பார்ப்பது மற்றும் புத்தகங்களில் படிப்பது ... தடைசெய்யப்பட்ட சொற்கள் நமது மரபுச் சொற்களஞ்சியத்தில் உள்ளன, அவை பயன்படுத்தாமல் இருப்பது நல்லது. குடும்ப நிரலாக்கம் இப்படித்தான் செயல்படுகிறது: சில அனுபவங்கள் அங்கீகரிக்கப்பட்டுள்ளன, மற்றவை இல்லை.

"ஒவ்வொரு குடும்பத்திற்கும் அதன் சொந்த திட்டங்கள் உள்ளன," எலெனா உலிடோவா தொடர்கிறார், "குழந்தையின் பாலினத்தைப் பொறுத்து அவை வேறுபடலாம். சோகம், மனக்கசப்பு, சோர்வு, மென்மை, பரிதாபம், பயம்: பலவீனத்துடன் தொடர்புடைய அனைத்தையும் சிறுவர்கள் பெரும்பாலும் தடை செய்கிறார்கள். ஆனால் கோபம், மகிழ்ச்சி, குறிப்பாக வெற்றியின் மகிழ்ச்சி அனுமதிக்கப்படுகிறது. பெண்களில், இது பெரும்பாலும் நேர்மாறாக இருக்கிறது - மனக்கசப்பு அனுமதிக்கப்படுகிறது, கோபம் தடைசெய்யப்பட்டுள்ளது.

தடைகளுக்கு கூடுதலாக, மருந்துகளும் உள்ளன: பெண்கள் பொறுமையாக பரிந்துரைக்கப்படுகிறார்கள். அதற்கேற்ப, புகார் செய்ய, தங்கள் வலியைப் பற்றி பேசுவதை அவர்கள் தடை செய்கிறார்கள். "என் பாட்டி மீண்டும் சொல்ல விரும்பினார்: "கடவுள் சகித்துக்கொண்டு எங்களுக்கு கட்டளையிட்டார்," என்று 50 வயதான ஓல்கா நினைவு கூர்ந்தார். - மற்றும் தாய் பெருமையுடன் பிரசவத்தின் போது அவள் "சத்தம் எழுப்பவில்லை" என்று கூறினார். நான் என் முதல் மகனைப் பெற்றெடுத்தபோது, ​​​​நான் கத்த வேண்டாம் என்று முயற்சித்தேன், ஆனால் நான் வெற்றிபெறவில்லை, நான் "செட் பார்" சந்திக்கவில்லை என்று வெட்கப்பட்டேன்.

அவர்களின் பெயர்களால் அழைக்கவும்

சிந்தனை முறையுடன் ஒப்புமை மூலம், நம் ஒவ்வொருவருக்கும் நம்பிக்கை அமைப்புடன் தொடர்புடைய "உணர்வு வழி" உள்ளது. "சில உணர்வுகளுக்கு எனக்கு உரிமை உண்டு, ஆனால் மற்றவர்களுக்கு இல்லை, அல்லது சில நிபந்தனைகளின் கீழ் மட்டுமே எனக்கு உரிமை உண்டு" என்று எலெனா உலிடோவா விளக்குகிறார். - உதாரணமாக, ஒரு குழந்தை குற்றவாளியாக இருந்தால் நீங்கள் கோபமாக இருக்கலாம். அவர் குற்றம் சொல்லவில்லை என்று நான் நம்பினால், என் கோபம் வலுக்கட்டாயமாக வெளியேறலாம் அல்லது திசையை மாற்றலாம். இது உங்களை நோக்கி செலுத்தப்படலாம்: "நான் ஒரு மோசமான தாய்!" எல்லா தாய்மார்களும் தாய்களைப் போன்றவர்கள், ஆனால் எனது சொந்த குழந்தையை என்னால் ஆறுதல்படுத்த முடியாது.

கோபம் மனக்கசப்பின் பின்னால் மறைந்துவிடும் - அனைவருக்கும் சாதாரண குழந்தைகள் உள்ளனர், ஆனால் நான் இதைப் பெற்றேன், கத்துவது மற்றும் கத்துவது. "பரிவர்த்தனை பகுப்பாய்வு உருவாக்கியவர், எரிக் பெர்ன், மனக்கசப்பு உணர்வுகள் எதுவும் இல்லை என்று நம்பினார்," எலெனா உலிடோவா நினைவு கூர்ந்தார். - இது ஒரு "மோசடி" உணர்வு; நாம் விரும்புவதைச் செய்யும்படி மற்றவர்களைக் கட்டாயப்படுத்த அதைப் பயன்படுத்த வேண்டும். நான் புண்பட்டுள்ளேன், எனவே நீங்கள் குற்ற உணர்ச்சியை உணர்ந்து எப்படியாவது பரிகாரம் செய்ய வேண்டும்.

சில உணர்வுகளை மற்றவற்றுடன் மாற்றுவது மட்டுமல்லாமல், அனுபவங்களின் வரம்பை பிளஸ்-மைனஸ் அளவில் மாற்றவும் முடிகிறது. "ஒரு நாள் நான் மகிழ்ச்சியை உணரவில்லை என்பதை நான் திடீரென்று உணர்ந்தேன்," என்று 22 வயதான டெனிஸ் ஒப்புக்கொள்கிறார், "அது பனி பெய்தது, நான் நினைக்கிறேன்:" அது சேறும் சகதியுமாக மாறும், அது சேறும் சகதியுமாக இருக்கும். நாள் அதிகரிக்கத் தொடங்கியது, நான் நினைக்கிறேன்: "எவ்வளவு நேரம் காத்திருக்க வேண்டும், அதனால் அது கவனிக்கத்தக்கது!"

நமது "உணர்வுகளின் உருவம்" உண்மையில் அடிக்கடி மகிழ்ச்சி அல்லது சோகத்தை நோக்கி ஈர்க்கிறது. "வைட்டமின்கள் அல்லது ஹார்மோன்களின் பற்றாக்குறை உட்பட காரணங்கள் வேறுபட்டிருக்கலாம், ஆனால் பெரும்பாலும் இந்த நிலை வளர்ப்பின் விளைவாக ஏற்படுகிறது. பின்னர், நிலைமையை உணர்ந்த பிறகு, அடுத்த படியாக உணர உங்களுக்கு அனுமதி வழங்க வேண்டும்.

இது அதிக "நல்ல" உணர்வுகளைப் பற்றியது அல்ல. சோகத்தை அனுபவிக்கும் திறனும், மகிழ்ச்சியடையும் திறனைப் போலவே முக்கியமானது. இது அனுபவங்களின் அலைவரிசையை விரிவுபடுத்துவதாகும். பின்னர் நாம் "புனைப்பெயர்களை" கண்டுபிடிக்க வேண்டியதில்லை, மேலும் உணர்வுகளை அவற்றின் சரியான பெயர்களால் அழைக்க முடியும்.

மிகவும் வலுவான உணர்ச்சிகள்

உணர்வுகளை "அணைக்கும்" திறன் எப்போதும் ஒரு தவறு, ஒரு குறைபாடாக எழுகிறது என்று நினைப்பது தவறானது. சில நேரங்களில் அவள் எங்களுக்கு உதவுகிறாள். மரண ஆபத்தின் தருணத்தில், பலர் "நான் இங்கே இல்லை" அல்லது "எல்லாம் எனக்கு நடக்கவில்லை" என்ற மாயை வரை உணர்வின்மையை அனுபவிக்கிறார்கள். சிலர் இழந்த உடனேயே "எதையும் உணரவில்லை", பிரிந்து அல்லது நேசிப்பவரின் மரணத்திற்குப் பிறகு தனியாக விடுகிறார்கள்.

"இங்கே அது தடைசெய்யப்பட்ட உணர்வு அல்ல, ஆனால் இந்த உணர்வின் தீவிரம்" என்று எலெனா உலிடோவா விளக்குகிறார். "ஒரு வலுவான அனுபவம் ஒரு வலுவான உற்சாகத்தை ஏற்படுத்துகிறது, இது ஒரு பாதுகாப்பு தடுப்பையும் உள்ளடக்கியது." மயக்கத்தின் வழிமுறைகள் இப்படித்தான் செயல்படுகின்றன: தாங்க முடியாதவை அடக்கப்படுகின்றன. காலப்போக்கில், நிலைமை மோசமாகிவிடும், மேலும் உணர்வு தன்னை வெளிப்படுத்தத் தொடங்கும்.

அதை வெளியே விட்டால் சில வலுவான உணர்வுகள் நம்மை ஆட்கொள்ளும், அதைச் சமாளிக்க முடியாமல் போய்விடுமோ என்று பயப்படலாம். "நான் ஒரு முறை கோபத்தில் ஒரு நாற்காலியை உடைத்தேன், இப்போது நான் கோபமாக இருக்கும் நபருக்கு உண்மையான தீங்கு விளைவிப்பேன் என்று நான் உறுதியாக நம்புகிறேன். எனவே, நான் கோபத்தை வெளிப்படுத்தாமல் கட்டுப்படுத்த முயற்சிக்கிறேன், ”என்று 32 வயதான ஆண்ட்ரி ஒப்புக்கொள்கிறார்.

"எனக்கு ஒரு விதி உள்ளது: காதலில் விழ வேண்டாம்" என்று 42 வயதான மரியா கூறுகிறார். "ஒருமுறை நான் நினைவாற்றல் இல்லாத ஒரு மனிதனைக் காதலித்தேன், அவர் நிச்சயமாக என் இதயத்தை உடைத்தார். எனவே, நான் இணைப்புகளைத் தவிர்த்து மகிழ்ச்சியாக இருக்கிறேன். ஒருவேளை நம்மால் தாங்க முடியாத உணர்வுகளை நாம் கைவிட்டால் அது மோசமானதல்லவா?

ஏன் உணர்கிறேன்

உணர்ச்சிகளைத் துண்டிப்பதற்கான வழிமுறை அவசரகால சூழ்நிலைகளுக்கு வழங்கப்படுகிறது, இது நீண்ட கால பயன்பாட்டிற்காக வடிவமைக்கப்படவில்லை. நாம் தொடர்ந்து ஒரு உணர்வை அடக்கினால், மற்றவர்கள் பலவீனமடைகிறார்கள், நிழல்கள் இழக்கப்படுகின்றன, உணர்ச்சி வாழ்க்கை சலிப்பானதாக மாறும். "உணர்ச்சிகள் நாம் உயிருடன் இருக்கிறோம் என்று சாட்சியமளிக்கின்றன" என்கிறார் ஸ்வெட்லானா கிரிவ்ட்சோவா. - அவர்கள் இல்லாமல், ஒரு தேர்வு செய்வது கடினம், மற்றவர்களின் உணர்வுகளைப் புரிந்துகொள்வது, அதாவது தொடர்புகொள்வது கடினம். ஆம், உணர்ச்சிகரமான வெறுமையின் அனுபவம் வேதனையானது. எனவே, "இழந்த" உணர்வுகளுடன் கூடிய விரைவில் தொடர்பை மீண்டும் ஏற்படுத்துவது நல்லது.

எனவே கேள்வி "நான் எப்படி உணர வேண்டும்?" "நான் எதையும் உணரவில்லை" என்பதை விட சிறந்தது. மேலும், ஆச்சரியப்படும் விதமாக, அதற்கு ஒரு பதில் உள்ளது - "சோகம், பயம், கோபம் அல்லது மகிழ்ச்சி." நம்மிடம் எத்தனை "அடிப்படை உணர்வுகள்" உள்ளன என்று உளவியலாளர்கள் வாதிடுகின்றனர். சில இந்த பட்டியலில் அடங்கும், எடுத்துக்காட்டாக, சுயமரியாதை, இது உள்ளார்ந்ததாக கருதப்படுகிறது. ஆனால் மேற்கூறிய நான்கைப் பற்றி அனைவரும் ஒப்புக்கொள்கிறார்கள்: இவை இயற்கையால் நம்மில் உள்ளார்ந்த உணர்வுகள்.

எனவே லினா தனது நிலையை அடிப்படை உணர்வுகளில் ஒன்றோடு தொடர்புபடுத்துமாறு நான் பரிந்துரைக்கிறேன். அவள் சோகத்தையோ மகிழ்ச்சியையோ தேர்ந்தெடுக்க மாட்டாள் என்று ஏதோ சொல்கிறது. முதலாளியுடனான எனது கதையைப் போலவே, கோபம் வெளிப்படுவதைத் தடுக்கும் ஒரு வலுவான பயமாக அதே நேரத்தில் நான் கோபத்தை உணர்ந்தேன் என்பதை இப்போது நானே ஒப்புக்கொள்கிறேன்.