ஒரு குழந்தைக்கு ஏன் தந்தை தேவை?

ஒரு பெண்ணால் முடியாதது...

நம் காலத்தின் அறிகுறிகளில் ஒன்று நீண்ட காலமாக பெண்மயமாக்கல் ஆகும், அதாவது, ஆளுமையை தீவிரமாக வடிவமைக்கும் அனைத்து பகுதிகளிலும் பெண்களின் ஆதிக்கம் மற்றும் அதனுடன் தொடர்புடைய விளைவுகள்.

ஒரு பெண், நிச்சயமாக, தீர்க்கமான தன்மை, நேர்மை, நோக்கம், பிரபுக்கள், தாராள மனப்பான்மை, நேர்மை, தைரியம் ஆகியவற்றை ஆண்களுக்கும் பெண்களுக்கும் கற்பிக்க முடியும், எதிர்காலத் தலைவர், அமைப்பாளர் ஆகியோருக்குத் தேவையான குணங்களை இளையவர்களிடம் வளர்த்துக் கொள்ள முடியும்.

ஒரு பெண் பெரும்பாலும் அத்தகைய தேவையை எதிர்கொள்கிறாள் - ஒரு ஆண் இல்லாமல் செய்ய முடியும், எனவே அவள் அவனை மாற்ற வேண்டும்! ஒரு பெண் நிறைய செய்ய முடியும்! இது முற்றிலும் ஆண்பால் குணங்களில் ("ஆண் உறுதி", "ஆண் நேர்மை", "ஆண் தாராள மனப்பான்மை", முதலியன) ஒரு மனிதனை மிஞ்சும், பல ஆண்களை விட தைரியமாக இருக்கலாம் ...

ஒரு ஆலையின் ஒரு பெரிய தொழில்நுட்பத் துறையின் தலைவர் தனது துணை அதிகாரிகளை எவ்வாறு "மணல் அள்ளினார்" என்பது எனக்கு நினைவிருக்கிறது: "திணைக்களத்தில் நூற்றுக்கும் மேற்பட்ட ஆண்கள், ஒரு உண்மையான மனிதன் மட்டுமே, அப்போதும் கூட ..." மேலும் அவர் அந்தப் பெண்ணின் பெயரைப் பெயரிட்டார்!

ஒரு பெண்ணால் செய்ய முடியாத ஒன்று ஆணாக இருப்பது. உறுதியானவராக இருக்க வேண்டாம், மிகவும் தைரியமாக இருக்க வேண்டாம், ஒருவர் விரும்பும் அளவுக்கு உன்னதமான மற்றும் மகத்துவமுள்ள கடவுளுக்குத் தெரியாது, ஆனால் ஒரு மனிதன், பல குறைபாடுகள் இருந்தாலும் ...

இதற்கிடையில், தாய் தனது மகனின் மரியாதைக்கு எவ்வளவு தகுதியானவராக இருந்தாலும், அவர் அவளைப் போலவே இருப்பதில் எவ்வளவு மகிழ்ச்சியாக இருந்தாலும், அவர் இன்னும் ஒரு ஆணுடன் மட்டுமே தன்னை அடையாளம் காண முடியும்.

மழலையர் பள்ளி குழந்தைகளைப் பாருங்கள். ஒரு பையனிடம் யாரும் சொல்வதில்லை: நீங்கள் ஆண்களையோ அல்லது வயதான சிறுவர்களையோ பின்பற்ற வேண்டும். ஆண்களில் உள்ளார்ந்த சைகைகள் மற்றும் இயக்கங்களை அவரே சந்தேகத்திற்கு இடமின்றி தேர்வு செய்கிறார். மிக சமீபத்தில், குழந்தை தனது பந்து அல்லது கூழாங்கற்களை உதவியற்ற முறையில் எறிந்து, எல்லா குழந்தைகளையும் போலவே காதுக்கு பின்னால் எங்கிருந்தோ அசைத்தது. ஆனால் கோடையின் முடிவில், வயதானவர்களுடன் தொடர்புகொள்வதில் கழித்த அதே பையன், ஒரு கூழாங்கல், ஒரு குச்சியை வீசுவதற்கு முன், முற்றிலும் ஆண்பால் ஊஞ்சலை உருவாக்கி, கையை பக்கமாக நகர்த்தி, உடலை வளைக்கிறான். மற்றும் பெண், அவரது வயது மற்றும் காதலி, இன்னும் அவள் தலை பின்னால் இருந்து ஊசலாடுகிறது ... ஏன்?

சிறிய ஓலெக் தனது தாத்தாவின் சைகைகளை ஏன் நகலெடுக்கிறார், அவருடைய பாட்டி அல்ல? அறிமுகம் செய்ய தயங்காத சக தோழரிடமிருந்து முற்றிலும் நட்பான வேண்டுகோளைக் கேட்கும்போது சிறிய போரிஸ் ஏன் கோபப்படுகிறார்: "ஏய், நீங்கள் எங்கே சென்றீர்கள்?" இந்த "கொச்சையான" க்குப் பிறகு, போரிஸ் வெல்வெட் வரிசையாக ஒரு பேட்டை அணிய மறுக்கிறார், மேலும் பேட்டை கிழிந்தவுடன் அமைதியாகி, அதற்கு பதிலாக ஒரு குறிப்பிட்ட காலர் மற்றும் ஒரு "ஆண்" பெரட்டை மாற்றினார் ...

உண்மை, சமீபத்திய தசாப்தங்களில், ஆடைகளின் வடிவம் ஒரு குறிப்பிட்ட பாலினத்தின் பண்புகளை கிட்டத்தட்ட இழந்து, மேலும் மேலும் "பாலினமற்றதாக" மாறிவிட்டது. இருப்பினும், எதிர்கால ஆண்கள் ஒரு பாவாடை அல்ல, ஒரு ஆடை அல்ல, ஆனால் "தையல் கால்சட்டை", "பாக்கெட்டுகளுடன் ஜீன்ஸ்" ஆகியவற்றைக் கோருகிறார்கள். . . மேலும், முன்பு போலவே, அவர்கள் சிறுமிகள் என்று தவறாகக் கருதினால் அவர்கள் புண்படுத்தப்படுவார்கள். அதாவது, ஒரே பாலின அடையாள வழிமுறை தூண்டப்படுகிறது.

சாங்பேர்ட் குஞ்சுகள் தங்கள் வயது வந்த தோழர்களின் பாடலை தங்கள் வயதின் ஒரு குறிப்பிட்ட நேரத்தில் கேட்க வேண்டும், இல்லையெனில் அவர்கள் ஒருபோதும் பாட கற்றுக்கொள்ள மாட்டார்கள்.

சிறுவனுக்கு ஒரு மனிதனுடன் தொடர்பு தேவை - வெவ்வேறு வயது காலங்களில், மேலும் சிறந்தது - தொடர்ந்து. அடையாளத்திற்காக மட்டுமல்ல... பையனுக்கு மட்டுமல்ல, பெண்ணுக்கும் கூட...

"ஆர்கானிக்" இணைப்புகளில்

ஒரு நபரின் மற்றொரு நபரின் கரிம சார்புகளைப் பற்றி எங்களுக்கு மிகக் குறைவாகவே தெரியும், அதை இன்னும் கருவிகளால் அளவிட முடியாது, நன்கு அறியப்பட்ட அறிவியல் அடிப்படையில் நியமிக்க முடியாது. இன்னும் இந்த கரிம சார்பு மறைமுகமாக ஒரு நரம்பியல் மனநல மருத்துவமனையின் நிலைமைகளில் தன்னை வெளிப்படுத்துகிறது.

முதலாவதாக, தாயுடன் உடல் மற்றும் உணர்ச்சி ரீதியான தொடர்புக்கான குழந்தையின் கரிம தேவை தன்னை வெளிப்படுத்துகிறது, அதன் மீறல் பல்வேறு வகையான மன உளைச்சலை ஏற்படுத்துகிறது. குழந்தை என்பது தாயின் உடலின் கரு, அதிலிருந்து பிரிந்து, உடல் ரீதியாக மேலும் மேலும் தன்னாட்சி பெற்றாலும், அவருக்கு இன்னும் இந்த உடலின் அரவணைப்பு, தாயின் ஸ்பரிசம், நீண்ட காலமாக அவரது அரவணைப்பு தேவைப்படும். அவரது வாழ்நாள் முழுவதும், ஏற்கனவே வயது வந்தவராகி, அவருக்கு அவளுடைய அன்பு தேவைப்படும். அவர், முதலாவதாக, அதன் நேரடி உடல் தொடர்ச்சி, இந்த காரணத்திற்காக மட்டுமே அவர் அதை சார்ந்து இருப்பது கரிமமானது. (ஒரு தாய் "வேறொருவரின் மாமாவை" திருமணம் செய்து கொள்ளும்போது, ​​இது ஒரு குழந்தையின் வாழ்க்கையில் மிக முக்கியமான தொடர்பின் மீதான வெளியாட்களின் தாக்குதலாக அடிக்கடி கருதப்படுகிறது! அவரது நடத்தைக்கு கண்டனம், சுயநலத்தின் நிந்தைகள், வேறொருவரின் மாமாவை "ஏற்றுக்கொள்ள" நேரடி அழுத்தம். ஒரு தந்தையாக - இவை அனைத்தும் அவரைப் பற்றி எதிர்மறையான அணுகுமுறையை மட்டுமே ஏற்படுத்தும். ஒரு சிறப்பு தந்திரம் தேவை, அதனால் குழந்தை தாயின் முக்கிய அரவணைப்பு மற்றும் அவரது கவனத்தை இழக்காமல் இருக்க வேண்டும்.)

ஒரு குழந்தை தனது தந்தையுடன் இதேபோன்ற தொடர்பைக் கொண்டுள்ளது - சில காரணங்களால் அவர் தனது தாயை மாற்ற வேண்டிய கட்டாயம் ஏற்பட்டால்.

ஆனால் பொதுவாக தந்தை வித்தியாசமாக உணரப்படுகிறார். ஏற்கனவே பெரியவர்கள், முன்னாள் சிறுவர்கள் மற்றும் பெண்கள் அவரது நெருக்கத்தின் முதல் உணர்வுகளை வார்த்தைகளில் அரிதாகவே வைக்க முடியும். ஆனால் முதலில் - விதிமுறையில் - இது வலிமை, அன்பான மற்றும் நெருக்கமான உணர்வு, இது உங்களைச் சூழ்ந்து, உங்களைப் பாதுகாக்கிறது, மேலும், உங்களுக்குள் நுழைந்து, உங்கள் சொந்தமாகிறது, உங்களுக்கு அழிக்க முடியாத உணர்வைத் தருகிறது. தாய் வாழ்வுக்கும், உயிர் கொடுக்கும் அரவணைப்பிற்கும் ஆதாரம் என்றால், தந்தை பலம் மற்றும் அடைக்கலத்தின் ஆதாரம், இந்த வலிமையை குழந்தைக்கு பகிர்ந்து கொள்ளும் முதல் மூத்த நண்பர், வார்த்தையின் பரந்த அர்த்தத்தில் வலிமை. நீண்ட காலமாக குழந்தைகள் உடல் மற்றும் மன வலிமையை வேறுபடுத்திப் பார்க்க முடியாது, ஆனால் அவர்கள் பிந்தையதை முழுமையாக உணர்கிறார்கள் மற்றும் அதற்கு ஈர்க்கப்படுகிறார்கள். மேலும் தந்தை இல்லை, ஆனால் அருகில் எந்த ஒரு மனிதனும் அடைக்கலமாகவும் மூத்த நண்பராகவும் இருந்தால், குழந்தை ஆதரவற்றது அல்ல.

பெரியவர் - ஒரு குழந்தைக்கு ஒரு மனிதன், சிறுவயது முதல் கிட்டத்தட்ட இளமைப் பருவம் வரை, அச்சுறுத்தலைக் கொண்டிருக்கும் எல்லாவற்றிலிருந்தும் ஒரு சாதாரண பாதுகாப்பு உணர்வை உருவாக்க வேண்டும்: இருளில் இருந்து, புரியாத இடியிலிருந்து, கோபமான நாயிடமிருந்து, "நாற்பது கொள்ளையர்களிடமிருந்து", "விண்வெளி கும்பலிலிருந்து", பக்கத்து வீட்டு பெட்காவிடமிருந்து, "அந்நியர்களிடமிருந்து" ... "என் அப்பா (அல்லது" என் மூத்த சகோதரர் ", அல்லது" எங்கள் மாமா சாஷா ”) கா-அக் கொடு! அவர் வலிமையானவர்!»

தந்தை இல்லாமல், பெரியவர் இல்லாமல் வளர்ந்த நம் நோயாளிகள் - ஆண்கள், சிலர் பொறாமை என்றும், மற்றவர்கள் - ஏக்கம் என்றும், இன்னும் சிலர் - பற்றாக்குறை என்றும் ஒரு உணர்வைப் பற்றி (வெவ்வேறு வார்த்தைகளில் மற்றும் வெவ்வேறு வெளிப்பாடுகளில்) சொல்கிறார்கள், யாரோ அதை அழைக்கவில்லை. எந்த வகையிலும், ஆனால் அதிகமாகவோ அல்லது குறைவாகவோ இப்படிச் சொல்லப்பட்டது:

- ஒரு கூட்டத்தில் ஜென்கா மீண்டும் பெருமை பேசத் தொடங்கியபோது: "ஆனால் என் அப்பா எனக்கு இனிப்புகளைக் கொண்டு வந்தார், மற்றொரு துப்பாக்கியை வாங்குவார்!" நான் ஒன்று திரும்பி நடந்தேன், அல்லது சண்டையில் ஈடுபட்டேன். ஜென்காவை அவனது தந்தையின் அருகில் பார்க்க எனக்குப் பிடிக்கவில்லை என்பது நினைவிருக்கிறது. பின்னர் அவர் தந்தை உள்ளவர்களின் வீட்டிற்கு செல்ல விரும்பவில்லை. ஆனால் எங்களுக்கு ஒரு மேய்ப்பன் தாத்தா ஆண்ட்ரி இருந்தார், அவர் கிராமத்தின் விளிம்பில் தனியாக வாழ்ந்தார். நான் அடிக்கடி அவரிடம் சென்றேன், ஆனால் தனியாக, குழந்தைகள் இல்லாமல் ...

நெருங்கிய ஆண் முதியவர் இல்லாத பல பிள்ளைகள், டீன் ஏஜ் பருவத்தில், தேவையில்லாமல் தற்காப்புக்கான மிகைப்படுத்தப்பட்ட போக்கின் கூர்மையான முட்களைப் பெற்றனர். பாதுகாப்பின் வலிமிகுந்த முக்கியத்துவம் சிறு வயதிலேயே உரிய அளவில் அதைப் பெறாத அனைவரிடமும் காணப்பட்டது.

மேலும் ஒரு இளைஞனுக்கு மூத்த நண்பனாக ஒரு தந்தை தேவை. ஆனால் இனி ஒரு அடைக்கலம் அல்ல, மாறாக ஒரு அடைக்கலம், சுயமரியாதையின் ஆதாரம்.

இப்போது வரை, பெரியவரின் செயல்பாடு பற்றிய எங்கள் கருத்துக்கள் - ஒரு டீனேஜரின் வாழ்க்கையில் ஆண்கள் மனச்சோர்வை ஏற்படுத்தும் வகையில் தவறானவர்கள், பழமையானவர்கள், பரிதாபகரமானவர்கள்: "எங்களுக்கு ஒரு எச்சரிக்கை தேவை ...", "ஒரு பெல்ட் கொடுங்கள், ஆனால் யாரும் இல்லை ...", "ஓஓ , தந்தை இல்லாமை திண்ணம், உங்களுக்கு படுகுழி இல்லை, எதற்கும் பயப்பட வேண்டாம், அவர்கள் ஆண்கள் இல்லாமல் வளர்கிறார்கள் ... ”இதுவரை, நாங்கள் மரியாதையை பயத்துடன் மாற்றுகிறோம்!

பயம் ஓரளவிற்கு - தற்போதைக்கு - சில தூண்டுதல்களைக் கட்டுப்படுத்தலாம். ஆனால் பயத்தால் நல்லது எதுவும் வளராது! மரியாதை மட்டுமே வளமான நிலம், டீனேஜர் மீது மூத்தவரின் நேர்மறையான செல்வாக்கிற்கு அவசியமான நிபந்தனை, அவரது வலிமையின் நடத்துனர். இந்த மரியாதையை அழைக்கலாம், தகுதியானவர், ஆனால் பிச்சை எடுப்பது சாத்தியமில்லை, கோருவது பயனற்றது, அதை ஒரு கடமையாக மாற்றுவது. மரியாதையையும் கட்டாயப்படுத்த முடியாது. வன்முறை மரியாதையை அழிக்கிறது. "சிக்ஸர்கள்" முகாமின் அடிமைத்தனம் கணக்கிடப்படவில்லை. நம் குழந்தைகள் சாதாரண மனித கண்ணியத்தைப் பெற வேண்டும் என்று நாங்கள் விரும்புகிறோம். இதன் பொருள் ஒரு மனிதன், ஒரு பெரியவராக தனது நிலைப்பாட்டில், உளவியல் மற்றும் தார்மீக கண்ணாடியில் அடிக்கடி பார்க்க வேண்டிய கட்டாயம் உள்ளது: குழந்தைகள் அவரை மதிக்க முடியுமா? அவரிடமிருந்து என்ன எடுப்பார்கள்? அவரது மகன் அவரைப் போல இருக்க விரும்புவாரா?

காத்திருக்கும் குழந்தைகள்…

காத்திருக்கும் குழந்தைகளின் கண்களை நாம் சில சமயங்களில் திரையில் பார்க்கிறோம்: யாரோ வந்து அழைத்துச் செல்வார்கள் என்று அவர்கள் காத்திருக்கிறார்கள், யாரோ அழைப்பதற்காக அவர்கள் காத்திருக்கிறார்கள் ... அனாதைகள் மட்டுமல்ல. குழந்தைகள் மற்றும் இளைய இளைஞர்களின் முகங்களைப் பாருங்கள் - போக்குவரத்தில், வரிகளில், தெருவில். இந்த எதிர்பார்ப்பு முத்திரையுடன் உடனடியாக நிற்கும் முகங்கள் உள்ளன. இங்கே அது உங்களிடமிருந்து சுயாதீனமாக, அதன் சொந்த அக்கறையில் உள்வாங்கப்பட்டது. திடீரென்று, உங்கள் பார்வையை உணர்ந்து, அது எழுந்திருப்பது போல் தோன்றுகிறது, மேலும் அதன் கண்களின் அடிப்பகுதியில் இருந்து ஒரு மயக்கமான கேள்வி வளரும் "... நீயா? அது நீதான்?"

ஒருவேளை இந்த கேள்வி உங்கள் உள்ளத்தில் ஒருமுறை பளிச்சிட்டது. ஒருவேளை நீங்கள் இன்னும் இறுக்கமான சரத்தை விடவில்லை ஒரு பழைய நண்பன், ஆசிரியரின் எதிர்பார்ப்பு... சந்திப்பு சுருக்கமாக இருக்கட்டும், ஆனால் அது முக்கியமானது. தணியாத தாகம், ஒரு மூத்த நண்பரின் தேவை - கிட்டத்தட்ட வாழ்க்கைக்கு ஒரு திறந்த காயம் போன்றது ...

ஆனால் முதல், பாதுகாப்பற்ற தூண்டுதலுக்கு அடிபணியாதீர்கள். உங்களால் கொடுக்க முடியாத ஒன்றை உங்கள் குழந்தைகளுக்கு ஒருபோதும் உறுதியளிக்காதீர்கள்! நமது பொறுப்பற்ற வாக்குறுதிகளில் தடுமாறும் போது பலவீனமான குழந்தையின் ஆன்மா பாதிக்கப்படுவதைப் பற்றி சுருக்கமாகச் சொல்வது கடினம், அதன் பின்னால் எதுவும் இல்லை!

புத்தகம், நட்பு சந்திப்பு, கால்பந்து, மீன்பிடித்தல், ஓரிரு பியர்களால் ஆக்கிரமிக்கப்பட்டுள்ள உங்கள் வணிகத்தைப் பற்றி நீங்கள் அவசரப்படுகிறீர்கள். அவர் யாருடைய மகன் என்பது என்ன விஷயம்! வேறு குழந்தைகள் இல்லை. அவர் உங்களிடம் திரும்பினால் - அவருக்கு நட்பாக பதிலளிக்கவும், குறைந்தபட்சம் உங்களால் முடிந்ததை அவருக்குக் கொடுங்கள், அது உங்களுக்கு எதுவும் செலவாகாது: ஒரு நட்பு வணக்கம், மென்மையான தொடுதல்! போக்குவரத்தில் கூட்டம் ஒரு குழந்தையை உங்களிடம் அழுத்தியது - அவரைப் பாதுகாக்கவும், உங்கள் உள்ளங்கையிலிருந்து நல்ல சக்தி அவருக்குள் நுழையட்டும்!

"நானே", சுயாட்சிக்கான ஆசை ஒன்றுதான். “எனக்கு நீ வேண்டும், மூத்த நண்பரே” என்பது வேறு. இது இளையவர்களிடம் வாய்மொழி வெளிப்பாடுகளை அரிதாகவே காண்கிறது, ஆனால் அதுதான்! மேலும் முதல் மற்றும் இரண்டாவது இடையே எந்த முரண்பாடும் இல்லை. ஒரு நண்பர் தலையிடவில்லை, ஆனால் "நானே" இதற்கு உதவுகிறார் ...

இளையவர்கள் நம்மை விட்டு விலகி, தங்கள் சுயாட்சியைப் பாதுகாத்து, எங்களிடமிருந்து வரும் அனைத்திற்கும் உரத்த எதிர்ப்பை வெளிப்படுத்தும்போது, ​​​​அவர்களுடனான நமது சிந்தனையற்ற அணுகுமுறையின் பலனையும், ஒருவேளை, நமது துரோகத்தையும் அறுவடை செய்கிறோம் என்று அர்த்தம். அருகிலுள்ள பெரியவர் இளையவருக்கு நண்பராக இருப்பது எப்படி என்பதை அறிய விரும்பவில்லை என்றால், அவரது அவசர உளவியல் தேவைகளை புரிந்து கொள்ள விரும்பவில்லை என்றால், அவர் ஏற்கனவே அவருக்கு துரோகம் செய்கிறார் ...

நான் இப்போது இளமையாக இல்லை, நான் ஒரு பெண், மற்றவர்களின் பிரச்சனைகளால் எப்போதும் மூழ்கியிருக்கிறேன் என்பது என்னை மிகவும் வேதனைப்படுத்துகிறது. இன்னும் சில நேரங்களில் நான் இளைஞர்களை நிறுத்துகிறேன். எனது "ஹலோ" க்கு பதிலளிக்கும் விதமாக அந்நியர்களிடமிருந்து, நீங்கள் இதைக் கேட்கலாம்: "மேலும் நாங்கள் அறிமுகமானவர்களை மட்டுமே வாழ்த்துகிறோம்!" பின்னர், பெருமையுடன் திரும்புவது அல்லது வெளியேறுவது: "ஆனால் நாங்கள் அந்நியர்களை வாழ்த்துவதில்லை!" ஆனால் இதே வாலிபர்கள், எனது “ஹலோ”வை இரண்டாவது முறையாகக் கேட்டு, ஆர்வத்தைக் காட்டுகிறார்கள், வெளியேற அவசரப்படுவதில்லை… அரிதாக யாராவது அவர்களிடம் மரியாதையாகவும் சமமாகவும் பேசுவார்கள்… அவர்களுக்கு தீவிரமான விஷயங்களைப் பற்றி பேசும் அனுபவம் இல்லை. நம் வாழ்வின் பல அம்சங்களில் அவர்களின் சொந்த எண்ணங்கள்! சில நேரங்களில் இந்த இளைஞர்கள் வீடு வீடாக அலைந்து திரிவது நிரப்பப்படுவதற்கு காத்திருக்கும் வெற்று பாத்திரங்களை ஒத்திருக்கிறது. யாரோ அழைப்பார்கள் என்று சிலர் நம்ப மாட்டார்கள். ஆம், அவர்கள் அழைத்தால் - எங்கே?

ஆண்களே, குழந்தைகளிடம் செல்லுங்கள் - உங்கள் சொந்த மற்றும் பிறருக்கு, எந்த வயதினருக்கும்! அவர்களுக்கு உண்மையில் நீங்கள் தேவை!

ஒரு ஆசிரியர்-கணிதவியலாளரை எனக்குத் தெரியும் - கபிடன் மிகைலோவிச் பாலாஷோவ், முதுமை வரை பணிபுரிந்தார். எங்கோ ஒன்பதாம் தசாப்தத்தின் இறுதியில், அவர் பள்ளி வகுப்புகளை விட்டு வெளியேறினார். ஆனால் அருகில் உள்ள மழலையர் பள்ளியில் தாத்தா வேடத்தை ஏற்றார். அவர் ஒவ்வொரு கூட்டத்திற்கும் தயாராகி, ஒத்திகை பார்த்து, "ஒரு விசித்திரக் கதையைச் சொல்ல" எண்ணி, அவளுக்காக படங்களைத் தேர்ந்தெடுத்தார். வயதான தாத்தா - யாருக்கு இது தேவை என்று தோன்றுகிறது? தேவை!! குழந்தைகள் அவரை மிகவும் நேசித்தார்கள் மற்றும் காத்திருந்தனர்: "எங்கள் தாத்தா எப்போது வருவார்?"

குழந்தைகள் - சிறியவர்கள் மற்றும் பெரியவர்கள் - உங்களை அறியாமல் உங்களுக்காக காத்திருக்கிறார்கள். உயிரியல் தந்தைகள் உள்ளவர்களும் காத்திருக்கின்றனர். யார் அதிக ஆதரவற்றவர்கள் என்று சொல்வது கடினம்: தங்கள் தந்தையை ஒருபோதும் அறியாதவர்கள், அல்லது தங்கள் சொந்த தந்தையின் வெறுப்பு, அவமதிப்பு மற்றும் வெறுப்பை அனுபவித்த குழந்தைகள் ...

உங்களில் ஒருவர் இப்படிப்பட்ட மனிதருக்கு உதவிக்கு வருவது எப்படி அவசியம். எனவே... அவர்களில் ஒருவர் அருகில் எங்காவது இருக்கலாம். அவருடன் சிறிது காலம் இருங்கள். நீங்கள் ஒரு நினைவகமாக இருக்கட்டும், ஆனால் அதை ஒளி சக்தியுடன் உள்ளிடவும், இல்லையெனில் அது ஒரு நபராக நடக்காது ...

யானா ஷ்சஸ்தியாவின் காணொளி: உளவியல் பேராசிரியரான NI கோஸ்லோவ் உடனான நேர்காணல்

உரையாடலின் தலைப்புகள்: வெற்றிகரமாக திருமணம் செய்ய நீங்கள் எப்படிப்பட்ட பெண்ணாக இருக்க வேண்டும்? ஆண்கள் எத்தனை முறை திருமணம் செய்து கொள்கிறார்கள்? சாதாரண ஆண்கள் ஏன் குறைவாக இருக்கிறார்கள்? குழந்தை இல்லாத. குழந்தை வளர்ப்பு. அன்பு என்றல் என்ன? சிறப்பாக இருக்க முடியாத கதை. ஒரு அழகான பெண்ணுடன் நெருங்கி பழகும் வாய்ப்பை செலுத்துதல்.