நம்மை தவறாக நடத்தும் ஒரு துணையை விட்டு விலகுவது ஏன் மிகவும் கடினம்?

“ஒரு நபர் மற்றொருவரைப் பயன்படுத்திக் கொள்ளும் உறவுகள், துரோகத்தின் அடிப்படையில் அவர்களுக்கு இடையே ஒரு பிணைப்பை உருவாக்குகின்றன. பாதிக்கப்பட்டவர் அவரை துன்புறுத்துபவர்களுடன் இணைக்கப்படுகிறார். பிணைக் கைதி தன்னைப் பிடித்து வைத்திருக்கும் குற்றவாளியைப் பாதுகாக்கத் தொடங்குகிறான். பாலுறவின் பாதிக்கப்பட்டவர் பெற்றோரைக் கவசமாக்குகிறார், ஊழியர் தனது உரிமைகளை மதிக்காத முதலாளியைப் பற்றி புகார் செய்ய மறுக்கிறார், ”என்று உளவியலாளர் டாக்டர் பேட்ரிக் கார்ன்ஸ் எழுதுகிறார்.

"அதிர்ச்சிகரமான இணைப்பு பொதுவாக எந்தவொரு நியாயமான விளக்கத்தையும் மீறுகிறது மற்றும் உடைப்பது மிகவும் கடினம். அதன் நிகழ்வுக்கு, மூன்று நிபந்தனைகள் பெரும்பாலும் தேவைப்படுகின்றன: கூட்டாளர்களில் ஒருவரின் தெளிவான சக்தி மற்றொன்று, கணிக்க முடியாத வகையில் நல்ல மற்றும் கெட்ட சிகிச்சையின் காலங்கள் மற்றும் கூட்டாளர்களை ஒன்றிணைக்கும் உறவில் அசாதாரணமான உணர்ச்சிகரமான தருணங்கள், ”என்று எழுதுகிறார் மனநல மருத்துவர் எம்.கே. . லோகன்.

வலுவான உணர்ச்சிகளை ஏற்படுத்தும் அபாயகரமான ஒன்றை கூட்டாளர்கள் ஒன்றாகச் சந்திக்கும்போது அதிர்ச்சிகரமான இணைப்பு ஏற்படுகிறது. செயலிழந்த உறவில், ஆபத்து உணர்வால் பிணைப்பு பலப்படுத்தப்படுகிறது. நன்கு அறியப்பட்ட "ஸ்டாக்ஹோம் சிண்ட்ரோம்" அதே வழியில் எழுகிறது - துஷ்பிரயோகத்திற்கு ஆளானவர், கணிக்க முடியாத உறவில் தன்னைப் பாதுகாத்துக் கொள்ள முயற்சிக்கிறார், அவரைத் துன்புறுத்துபவர்களுடன் இணைந்தார், அவர் இருவரும் அவளைப் பயமுறுத்துகிறார் மற்றும் ஆறுதலின் ஆதாரமாக மாறுகிறார். பாதிக்கப்பட்ட பெண் தன்னை தவறாக நடத்தும் நபரிடம் விவரிக்க முடியாத விசுவாசத்தையும் பக்தியையும் வளர்த்துக் கொள்கிறாள்.

துஷ்பிரயோகம் சுழற்சிகளில் மீண்டும் மீண்டும் நிகழும் உறவுகளில் அதிர்ச்சிகரமான இணைப்பு குறிப்பாக வலுவானது, அங்கு பாதிக்கப்பட்டவர் துஷ்பிரயோகம் செய்பவருக்கு உதவ விரும்புகிறார், அவரை "காப்பாற்றுவார்", மற்றும் கூட்டாளர்களில் ஒருவர் மற்றவரை மயக்கி காட்டிக் கொடுத்தார். இதைப் பற்றி பேட்ரிக் கார்ன்ஸ் சொல்வது இங்கே: “வெளியில் இருந்து பார்த்தால், எல்லாம் தெளிவாகத் தெரிகிறது. அத்தகைய உறவுகள் அனைத்தும் பைத்தியக்காரத்தனமான பக்தியை அடிப்படையாகக் கொண்டவை. அவர்களுக்கு எப்போதும் சுரண்டல், பயம், ஆபத்து.

ஆனால் இரக்கம் மற்றும் பிரபுக்களின் பார்வைகளும் உள்ளன. தங்களுக்குத் துரோகம் செய்பவர்களுடன் வாழத் தயாராக இருப்பவர்களைப் பற்றி நாங்கள் பேசுகிறோம். அவர்களின் விசுவாசத்தை எதுவும் அசைக்க முடியாது: உணர்ச்சி காயங்கள், அல்லது மோசமான விளைவுகள் அல்லது மரண ஆபத்து. உளவியலாளர்கள் இதை அதிர்ச்சிகரமான இணைப்பு என்று அழைக்கிறார்கள். இந்த ஆரோக்கியமற்ற ஈர்ப்பு ஆபத்து மற்றும் அவமானத்தின் உணர்வால் மேம்படுத்தப்படுகிறது. பெரும்பாலும் அத்தகைய உறவுகளில் துரோகம், வஞ்சகம், மயக்கம் உள்ளது. எப்பொழுதும் ஏதாவது ஒரு வடிவத்தில் ஆபத்தும் ஆபத்தும் இருக்கும்.

கணிக்க முடியாத வெகுமதி என்றால் என்ன, அதிர்ச்சிகரமான இணைப்பில் அது என்ன பங்கு வகிக்கிறது? செயலிழந்த உறவின் விஷயத்தில், எந்த நேரத்திலும் கொடுமை மற்றும் அலட்சியம் திடீரென்று பாசமாகவும் அக்கறையாகவும் மாறக்கூடும் என்பதாகும். துன்புறுத்துபவர் எப்போதாவது பாதிக்கப்பட்டவருக்கு பாசத்தைக் காட்டுவதன் மூலமோ, பாராட்டுக்கள் வழங்குவதன் மூலமோ அல்லது பரிசுகளை வழங்குவதன் மூலமோ வெகுமதி அளிக்கிறார்.

உதாரணமாக, தனது மனைவியை அடித்த கணவன் அவளுக்கு பூக்களைக் கொடுக்கிறான், அல்லது நீண்ட காலமாக தன் மகனுடன் தொடர்பு கொள்ள மறுத்த ஒரு தாய் திடீரென்று அவனுடன் அன்பாகவும் அன்பாகவும் பேசத் தொடங்குகிறாள்.

கணிக்க முடியாத வெகுமதி, பாதிக்கப்பட்டவர் தொடர்ந்து துன்புறுத்துபவரின் ஒப்புதலைப் பெற ஆர்வமாக இருக்கிறார் என்பதற்கு வழிவகுக்கிறது, அவளுக்கு போதுமான அரிய கருணை செயல்களும் உள்ளன. முன்பு போல் எல்லாம் சரியாகிவிடும் என்று ரகசியமாக நம்புகிறாள். ஸ்லாட் மெஷின் முன் நிற்கும் வீராங்கனையைப் போல, இந்த வாய்ப்பு விளையாட்டிற்கு அடிமையாகி, "பரிசு" பெறுவதற்கான பேய் வாய்ப்புக்காக நிறைய கொடுக்கத் தயாராக இருக்கிறாள். இந்த கையாளுதல் தந்திரம் அரிதான கருணை செயல்களை மிகவும் ஈர்க்கக்கூடியதாக ஆக்குகிறது.

"அச்சுறுத்தும் சூழ்நிலைகளில், நாங்கள் நம்பிக்கையின் எந்த ஒளிரும் - முன்னேற்றத்திற்கான ஒரு சிறிய வாய்ப்பை கூட தீவிரமாக தேடுகிறோம். துன்புறுத்துபவர் பாதிக்கப்பட்டவரிடம் சிறிதளவு கருணை காட்டும்போது (அது அவருக்கு நன்மை பயக்கும் கூட), இது அவரது நேர்மறையான குணங்களுக்கு சான்றாக அவள் உணர்கிறாள். பிறந்தநாள் அட்டை அல்லது பரிசு (வழக்கமாக கொடுமைப்படுத்துதலுக்குப் பிறகு வழங்கப்படும்) — இப்போதும் அவர் எதிர்காலத்தில் மாறக்கூடிய முற்றிலும் மோசமான நபர் அல்ல. பெரும்பாலும் பாதிக்கப்பட்டவர் தனது கொடுங்கோல் கூட்டாளிக்கு நன்றியுடன் இருப்பார், ஏனெனில் அவர் சிறிது நேரம் சாதாரணமாக அவளை நடத்துகிறார், ”என்று டாக்டர் பேட்ரிக் கார்ன்ஸ் எழுதுகிறார்.

மூளையின் மட்டத்தில் என்ன நடக்கிறது?

அதிர்ச்சிகரமான இணைப்பு மற்றும் கணிக்க முடியாத வெகுமதிகள் மூளை உயிர்வேதியியல் மட்டத்தில் உண்மையான போதைக்கு காரணமாகின்றன. கோகோயின் போதைக்கு காரணமான மூளையின் அதே பகுதிகளை காதல் செயல்படுத்துகிறது என்று ஆராய்ச்சி காட்டுகிறது. உறவுகளில் நிலையான சிரமங்கள், விந்தை போதும், மேலும் சார்புநிலையை அதிகரிக்கும். இந்த செயல்முறை உள்ளடக்கியது: ஆக்ஸிடாஸின், செரோடோனின், டோபமைன், கார்டிசோல் மற்றும் அட்ரினலின். ஒரு கூட்டாளரின் துஷ்பிரயோகம் பலவீனமடையாமல் போகலாம், மாறாக, அவருடனான தொடர்பை வலுப்படுத்துங்கள்.

டோபமைன் என்பது மூளையின் "இன்ப மையத்தில்" முக்கிய பங்கு வகிக்கும் ஒரு நரம்பியக்கடத்தி ஆகும். அதன் உதவியுடன், மூளை சில இணைப்புகளை உருவாக்குகிறது, எடுத்துக்காட்டாக, நாம் ஒரு கூட்டாளரை மகிழ்ச்சியுடன் தொடர்புபடுத்துகிறோம், சில சமயங்களில் உயிர்வாழ்வோடு கூட. பொறி என்ன? கணிக்க முடியாத வெகுமதிகள் கணிக்கக்கூடியவற்றை விட மூளையில் அதிக டோபமைனை வெளியிடுகின்றன! கோபத்தை தொடர்ந்து கருணையாக மாற்றும் ஒரு பங்குதாரர் மேலும் மேலும் ஈர்க்கிறார், போதைப் பழக்கம் போன்ற பல வழிகளில் ஒரு அடிமைத்தனம் தோன்றுகிறது.

துஷ்பிரயோகம் காரணமாக ஏற்படும் ஒரே மூளை மாற்றங்களிலிருந்து இவை வெகு தொலைவில் உள்ளன. துன்புறுத்துபவருடனான உறவை முறித்துக் கொள்வது பாதிக்கப்பட்டவருக்கு எவ்வளவு கடினம் என்று கற்பனை செய்து பாருங்கள்!

அதிர்ச்சிகரமான இணைப்பின் அறிகுறிகள்

1. உங்கள் பங்குதாரர் கொடூரமானவர் மற்றும் சூழ்ச்சியாளர் என்பதை நீங்கள் அறிவீர்கள், ஆனால் உங்களால் அவரிடமிருந்து விலகிச் செல்ல முடியாது. கடந்த கால கொடுமைகளை நீங்கள் எப்போதும் நினைவில் கொள்கிறீர்கள், எல்லாவற்றிற்கும் உங்களை நீங்களே குற்றம் சாட்டுகிறீர்கள், உங்கள் சுயமரியாதை மற்றும் சுயமரியாதை உங்கள் கூட்டாளரைப் பொறுத்தது.
2. அவரை எந்த வகையிலும் தூண்டிவிடக்கூடாது என்பதற்காக நீங்கள் உண்மையில் கால்விரலில் நடக்கிறீர்கள், பதிலுக்கு நீங்கள் புதிய கொடுமைப்படுத்துதலையும் எப்போதாவது சில கருணையையும் மட்டுமே பெறுவீர்கள்.
3. நீங்கள் அவரை சார்ந்து இருப்பது போல் உணர்கிறீர்கள், ஏன் என்று உங்களுக்கு புரியவில்லை. உங்களுக்கு அவருடைய ஒப்புதல் தேவை மற்றும் அடுத்த கொடுமைப்படுத்துதலுக்குப் பிறகு ஆறுதலுக்காக அவரிடம் திரும்பவும். இவை வலுவான உயிர்வேதியியல் மற்றும் உளவியல் சார்ந்திருப்பதற்கான அறிகுறிகள்.
4. நீங்கள் உங்கள் துணையைப் பாதுகாக்கிறீர்கள், அவருடைய அருவருப்பான செயல்களைப் பற்றி யாரிடமும் சொல்லாதீர்கள். அவரது நடத்தை எவ்வளவு அசாதாரணமானது என்பதை நண்பர்கள் அல்லது உறவினர்கள் உங்களுக்கு விளக்க முயலும் போது, ​​நீங்கள் அவருக்கு எதிராக பொலிஸ் புகாரை பதிவு செய்ய மறுக்கிறீர்கள். ஒருவேளை பொதுவில் நீங்கள் நன்றாக இருப்பதாகவும் மகிழ்ச்சியாக இருப்பதாகவும் பாசாங்கு செய்ய முயற்சிப்பீர்கள், உங்கள் கூட்டாளியின் துஷ்பிரயோகத்தின் முக்கியத்துவத்தை குறைத்து, அவரது அரிய உன்னத செயல்களை மிகைப்படுத்தி அல்லது காதல் வயப்படுத்தலாம்.
5. நீங்கள் அவரிடமிருந்து விலகிச் செல்ல முயற்சித்தால், அவரது நேர்மையற்ற வருத்தம், "முதலைக் கண்ணீர்" மற்றும் நீங்கள் நம்பும் ஒவ்வொரு முறையும் மாறுவதாக உறுதியளிக்கிறது. ஒரு உறவில் உண்மையில் நடக்கும் அனைத்தையும் நீங்கள் நன்கு புரிந்து கொண்டாலும், மாற்றத்திற்கான தவறான நம்பிக்கையை நீங்கள் இன்னும் வைத்திருக்கிறீர்கள்.
6. நீங்கள் சுய நாசவேலை செய்யும் பழக்கத்தை வளர்த்துக் கொள்கிறீர்கள், உங்களை நீங்களே காயப்படுத்திக் கொள்ளத் தொடங்குகிறீர்கள் அல்லது ஒருவித ஆரோக்கியமற்ற அடிமைத்தனத்தை வளர்த்துக் கொள்கிறீர்கள். இவை அனைத்தும் வலி மற்றும் கொடுமைப்படுத்துதல் மற்றும் அவர்களால் ஏற்படும் அவமானத்தின் கடுமையான உணர்விலிருந்து எப்படியாவது விலகிச் செல்வதற்கான முயற்சி மட்டுமே.
7. இந்த நபருக்காக நீங்கள் மீண்டும் கொள்கைகளை தியாகம் செய்ய தயாராக உள்ளீர்கள், நீங்கள் முன்பு ஏற்றுக்கொள்ள முடியாததாகக் கருதியதை அனுமதிக்கிறீர்கள்.
8. உங்கள் நடத்தை, தோற்றம், தன்மையை மாற்றுகிறீர்கள், உங்கள் கூட்டாளியின் அனைத்து புதிய தேவைகளையும் பூர்த்தி செய்ய முயற்சிக்கிறீர்கள், அதே நேரத்தில் அவர் உங்களுக்காக எதையும் மாற்றத் தயாராக இல்லை.

உங்கள் வாழ்க்கையிலிருந்து வன்முறையை எவ்வாறு அகற்றுவது?

உங்களை துஷ்பிரயோகம் செய்யும் ஒருவருடன் (உணர்ச்சி ரீதியாகவோ அல்லது உடல் ரீதியாகவோ) ஒரு அதிர்ச்சிகரமான தொடர்பை நீங்கள் வளர்த்துக் கொண்டால், முதலில் இதைப் புரிந்துகொண்டு ஒப்புக்கொள்வது அவசியம். உங்கள் துணையிடம் உள்ள அற்புதமான குணங்களால் அல்ல, உங்கள் உளவியல் அதிர்ச்சி மற்றும் கணிக்க முடியாத வெகுமதிகள் காரணமாக உங்களுக்கு இந்த இணைப்பு உள்ளது என்பதை புரிந்து கொள்ளுங்கள். இது உங்கள் உறவை "சிறப்பு" என்று கருதுவதை நிறுத்த உதவும், அதற்கு அதிக நேரம், ஆற்றல் மற்றும் பொறுமை தேவைப்படுகிறது. வன்முறை நோயியல் நாசீசிஸ்டுகள் உங்களுக்காகவோ அல்லது வேறு யாருக்காகவோ மாற மாட்டார்கள்.

சில காரணங்களால் நீங்கள் இன்னும் உறவை முடிக்க முடியாவிட்டால், "நச்சு" கூட்டாளரிடமிருந்து முடிந்தவரை உங்களை விலக்க முயற்சிக்கவும். அதிர்ச்சியுடன் பணிபுரிந்த அனுபவம் உள்ள ஒரு சிகிச்சையாளரைக் கண்டறியவும். சிகிச்சையின் போது, ​​உறவில் உண்மையில் என்ன நடந்தது மற்றும் அதற்கு யார் பொறுப்பு என்பதை நீங்கள் அறிவீர்கள். நீங்கள் அனுபவித்த கொடுமைப்படுத்துதலுக்கு நீங்கள் காரணம் அல்ல, மேலும் ஒரு கொடுங்கோல் கூட்டாளியுடன் நீங்கள் ஒரு அதிர்ச்சிகரமான இணைப்பை வளர்த்துக் கொண்டது உங்கள் தவறு அல்ல.

கொடுமைப்படுத்துதல் மற்றும் துஷ்பிரயோகம் இல்லாத வாழ்க்கைக்கு நீங்கள் தகுதியானவர்! நட்பு மற்றும் அன்பு ஆகிய இரண்டிலும் ஆரோக்கியமான உறவுகளுக்கு நீங்கள் தகுதியானவர். அவை உங்களுக்கு வலிமையைக் கொடுக்கும், குறையாது. உங்களைத் துன்புறுத்துபவருடன் உங்களை இன்னும் பிணைக்கும் பிணைப்புகளிலிருந்து உங்களை விடுவிப்பதற்கான நேரம் இது.

ஆதாரம்: blogs.psychcentral.com