சண்டையில் முதல் உணர்ச்சி உதவி

பலர் தங்கள் சொந்த நலன்களுக்கு முதலிடம் கொடுப்பதற்குப் பழக்கமில்லை, ஆனால் மோதல் சூழ்நிலைகளில் முதலில் உங்களை கவனித்துக்கொள்வது இயல்பானது. இது சுயநலத்தின் வெளிப்பாடு அல்ல. சுயநலம் - உங்களைப் பற்றி மட்டுமே கவலைப்படுவது, மற்றவர்கள் மீது துப்புவது.

நாங்கள் சுய பாதுகாப்பைப் பற்றி பேசுகிறோம் - முதலில் நீங்கள் உங்களுக்கு உதவ வேண்டும், இதன் மூலம் மற்றவர்களுக்கு உதவ உங்களுக்கு பலமும் வாய்ப்பும் கிடைக்கும். ஒரு நல்ல கணவன் அல்லது மனைவியாக, பெற்றோராக, குழந்தையாக, நண்பனாக, தொழிலாளியாக இருப்பதற்கு முதலில் நமது தேவைகளை நாமே கவனித்துக் கொள்ள வேண்டும்.

எடுத்துக்காட்டாக, விமானத்தில் உள்ள அவசரநிலைகளை எடுத்துக் கொள்ளுங்கள், இது விமானத்திற்கு முந்தைய விளக்கத்தில் கூறப்பட்டுள்ளது. சுயநலம் - உங்கள் மீது ஆக்ஸிஜன் முகமூடியை அணிந்துகொண்டு மற்ற அனைவரையும் மறந்து விடுங்கள். நாமே மூச்சுத் திணறும்போது நம்மைச் சுற்றியுள்ள அனைவருக்கும் முகமூடிகளை அணிவதில் முழுமையான அர்ப்பணிப்பு. சுய-பாதுகாப்பு - நம்மைச் சுற்றியுள்ளவர்களுக்கு உதவுவதற்கு, முதலில் நமக்கு ஒரு முகமூடியை அணிந்துகொள்வது.

இதுபோன்ற சூழ்நிலைகளை எவ்வாறு கையாள்வது என்பதை பள்ளி எங்களுக்குக் கற்பிப்பதில்லை. அவர்கள் எங்களை கெட்ட வார்த்தைகள் என்று அழைக்கும்போது கவனம் செலுத்த வேண்டாம் என்று ஆசிரியர் அறிவுறுத்தியிருக்கலாம். என்ன, இந்த ஆலோசனை உதவியது? நிச்சயமாக இல்லை. ஒருவரின் முட்டாள்தனமான கருத்தைப் புறக்கணிப்பது வேறு விஷயம், "கந்தல்" போல் உணருவது வேறு விஷயம், உங்களை அவமானப்படுத்த அனுமதிப்பது மற்றும் நம் சுயமரியாதை மற்றும் சுயமரியாதைக்கு யாராவது செய்யும் கேடுகளைப் புறக்கணிப்பது.

உணர்ச்சி முதலுதவி என்றால் என்ன?

1. நீங்கள் விரும்புவதைச் செய்யுங்கள்

மற்றவர்களைப் பிரியப்படுத்த அல்லது அவர்களை அதிருப்தி அடையச் செய்ய நாம் அதிக சக்தியைச் செலவிடுகிறோம். தேவையற்ற செயல்களைச் செய்வதை நிறுத்திவிட்டு, ஆக்கபூர்வமான ஒன்றைச் செய்யத் தொடங்க வேண்டும், நமது கொள்கைகளுக்கு இணங்க சுதந்திரமான முடிவுகளை எடுக்க வேண்டும். ஒருவேளை இது நாம் செய்ய வேண்டியதைச் செய்வதை நிறுத்திவிட்டு, நம் சொந்த மகிழ்ச்சியைக் கவனித்துக்கொள்ள வேண்டியிருக்கும்.

2. உங்கள் அனுபவத்தையும் பொது அறிவையும் பயன்படுத்தவும்

நாங்கள் பெரியவர்கள், உரையாசிரியரின் எந்த வார்த்தைகள் அர்த்தமுள்ளதாக இருக்கின்றன, அவர் நம்மை காயப்படுத்த மட்டுமே என்ன சொல்கிறார் என்பதைப் புரிந்துகொள்ள எங்களுக்கு போதுமான அனுபவம் உள்ளது. நீங்கள் தனிப்பட்ட முறையில் எடுத்துக்கொள்ள வேண்டியதில்லை. அவரது கோபம் ஒரு குழந்தைத்தனமான கோபத்தின் வயதுவந்த பதிப்பாகும்.

அவர் பயமுறுத்த முயற்சிக்கிறார் மற்றும் ஆத்திரமூட்டும் அறிக்கைகள் மற்றும் விரோதமான தொனியை மேன்மையை நிரூபிக்க மற்றும் கட்டாயமாக சமர்ப்பிப்பதற்காக பயன்படுத்துகிறார். நாம் அவருடைய உணர்வுகளை ஏற்றுக்கொள்ளலாம் ஆனால் உண்மைகள் பற்றிய அவரது பார்வையில் உடன்படவில்லை.

உங்களைத் தற்காத்துக் கொள்ள வேண்டும் என்ற உள்ளார்ந்த ஆசைக்கு அடிபணியாமல், பொது அறிவைப் பயன்படுத்துவது நல்லது. துஷ்பிரயோகத்தின் நீரோட்டத்தை இதயத்திற்கு எடுத்துச் செல்லத் தொடங்குவது போல் நீங்கள் உணர்ந்தால், வார்த்தைகள் ஒரு நபராக உங்கள் மதிப்பை உண்மையில் பிரதிபலிக்கிறது போல், "நிறுத்து!" எல்லாவற்றிற்கும் மேலாக, அவர்கள் எங்களிடமிருந்து அதைத்தான் விரும்புகிறார்கள்.

அவர் நம்மை வீழ்த்துவதன் மூலம் தன்னை உயர்த்திக் கொள்ள முயற்சிக்கிறார், ஏனென்றால் அவருக்கு சுய உறுதிப்பாடு மிகவும் தேவைப்படுகிறது. வயது வந்த சுயமரியாதை உள்ளவர்களுக்கு அத்தகைய தேவை இல்லை. இது சுயமரியாதை இல்லாதவர்களுக்கு இயல்பாகவே உள்ளது. ஆனால் நாங்கள் அவருக்கு அதே பதில் சொல்ல மாட்டோம். இனியும் அவரை சிறுமைப்படுத்த மாட்டோம்.

3. உங்கள் உணர்ச்சிகளை எடுத்துக்கொள்ள விடாதீர்கள்

நமக்கு ஒரு தேர்வு இருக்கிறது என்பதை நினைவில் கொள்வதன் மூலம் நிலைமையை மீண்டும் கட்டுப்படுத்தலாம். குறிப்பாக, நாம் பேசும் அனைத்தையும் கட்டுப்படுத்துகிறோம். நாம் விளக்குவது, வாதிடுவது, வாதிடுவது, சமாதானப்படுத்துவது, எதிர்த்தாக்குதல் அல்லது விட்டுக்கொடுத்தல் மற்றும் அடிபணிவது போன்ற உணர்வுகளை நாம் உணரலாம், ஆனால் அவ்வாறு செய்வதிலிருந்து நம்மை நாமே கட்டுப்படுத்திக் கொள்ளலாம்.

உலகில் உள்ள எவரையும் விட நாங்கள் மோசமானவர்கள் அல்ல, உரையாசிரியரின் வார்த்தைகளை உண்மையில் எடுத்துக் கொள்ள நாங்கள் கடமைப்படவில்லை. அவருடைய உணர்வுகளை நாம் ஒப்புக்கொள்ளலாம்: "நீங்கள் மோசமாக உணர்கிறீர்கள் என்று நான் நினைக்கிறேன்," "இது மிகவும் வேதனையாக இருக்க வேண்டும்" அல்லது அபிப்பிராயத்தை நமக்குள் வைத்துக் கொள்ளுங்கள்.

எதை எப்போது வெளிப்படுத்த வேண்டும் என்பதை நாங்கள் தீர்மானிக்கிறோம். இப்போதைக்கு எதுவும் சொல்ல வேண்டாம் என்று முடிவு செய்யலாம், ஏனென்றால் இப்போது எதுவும் சொல்வதில் அர்த்தமில்லை. நாம் சொல்வதைக் கேட்பதில் அவருக்கு ஆர்வம் இல்லை.

இதை நாம் "புறக்கணிக்கிறோம்" என்று அர்த்தமல்ல. அவரது குற்றச்சாட்டுகளுக்கு அவர்கள் தகுதியான கவனத்தை கொடுக்க நாங்கள் ஒரு நனவான முடிவை எடுக்கிறோம்-இல்லை. நாம் கேட்பது போல் நடிக்கிறோம். நீங்கள் நிகழ்ச்சிக்காக தலையசைக்கலாம்.

நாங்கள் அமைதியாக இருக்க முடிவு செய்கிறோம், அவருடைய கொக்கியில் விழாமல் இருக்கிறோம். அவர் நம்மைத் தூண்டிவிட முடியாது, வார்த்தைகளுக்கும் நமக்கும் எந்த சம்பந்தமும் இல்லை. பதில் சொல்ல வேண்டிய அவசியம் இல்லை, நாங்கள் பொது அறிவைப் பயன்படுத்தி அமைதியாக இருக்க முடிவு செய்கிறோம். எப்படியும் அவர் எங்கள் பேச்சைக் கேட்க மாட்டார்.

4. உங்கள் சுயமரியாதையை திரும்பப் பெறுங்கள்

அவரது அவமானங்களை தனிப்பட்ட முறையில் எடுத்துக் கொண்டால், நாம் இழக்கும் நிலைதான். அவர் கட்டுப்பாட்டில் இருக்கிறார். ஆனால், நம்முடைய அனைத்து குறைபாடுகள் மற்றும் குறைபாடுகள் இருந்தபோதிலும் நாம் மதிப்புமிக்கவர்கள் என்பதை நினைவூட்டுவதன் மூலம் நம் சுயமரியாதையை மீண்டும் பெறலாம்.

சொல்லப்பட்ட அனைத்தும் இருந்தபோதிலும், நாம் மனிதகுலத்திற்கு மற்றவர்களை விட குறைவான மதிப்புமிக்கவர்கள் அல்ல. அவருடைய குற்றச்சாட்டுகள் உண்மையாக இருந்தாலும், மற்றவர்களைப் போல நாமும் அபூரணர்கள் என்பதையே அது நிரூபிக்கிறது. எங்கள் "குறைபாடு" அவரை கோபப்படுத்தியது, நாம் வருத்தப்பட முடியும்.

அவருடைய விமர்சனம் நமது மதிப்பை பிரதிபலிக்கவில்லை. ஆனால் இன்னும் சந்தேகம் மற்றும் சுயவிமர்சனத்தில் நழுவாமல் இருப்பது எளிதானது அல்ல. சுயமரியாதையைப் பேணுவதற்கு, அவருடைய வார்த்தைகள் வெறித்தனமான ஒரு குழந்தையின் வார்த்தைகள் என்பதை நினைவூட்டுங்கள், மேலும் அவை அவருக்கு அல்லது நமக்கு எந்த வகையிலும் உதவாது.

அதே குழந்தைத்தனமான, முதிர்ச்சியற்ற பதிலைக் கொடுக்கும் சோதனைக்கு அடிபணியாமல், நம்மைக் கட்டுப்படுத்திக் கொள்ள நாங்கள் மிகவும் திறமையானவர்கள். எல்லாவற்றிற்கும் மேலாக, நாங்கள் பெரியவர்கள். நாங்கள் மற்றொரு "முறைக்கு" மாற முடிவு செய்கிறோம். முதலில் எங்களுக்கு உணர்ச்சிவசப்பட்ட உதவியை வழங்க முடிவு செய்கிறோம், பின்னர் உரையாசிரியருக்கு பதிலளிக்கிறோம். நாங்கள் அமைதியாக இருக்க முடிவு செய்கிறோம்.

நாம் பயனற்றவர்கள் அல்ல என்பதை நினைவூட்டுகிறோம். நாம் மற்றவர்களை விட சிறந்தவர்கள் என்று இது அர்த்தப்படுத்துவதில்லை. எல்லோரையும் போலவே நாமும் மனிதகுலத்தின் ஒரு பகுதி. உரையாசிரியர் நம்மை விட சிறந்தவர் அல்ல, நாங்கள் அவரை விட மோசமானவர்கள் அல்ல. நாம் இருவரும் அபூரண மனிதர்கள், ஒருவருக்கொருவர் நமது உறவைப் பாதிக்கும் கடந்த காலங்கள் அதிகம்.

ஆசிரியரைப் பற்றி: ஆரோன் கார்மைன் சிகாகோவில் உள்ள நகர்ப்புற இருப்பு உளவியல் சேவைகளில் மருத்துவ உளவியலாளர் ஆவார்.