நாம் எப்படி ஒருவருக்கொருவர் விசுவாசத்தைக் காட்டுவது?

பேரார்வம் குறையும் போது கூட்டாளர்களிடையே நெருக்கம் மலரும். அதே வழியில், ஒரு உறவில் நனவான கவனிப்பு மற்றும் அர்ப்பணிப்பு நிலை பலவீனமான நெருக்கத்தை மாற்றுகிறது. ஒருவருக்கொருவர் அங்கீகாரம், பகிர்ந்து கொள்ள விருப்பம் (தகவல், பதிவுகள்), பரஸ்பர ஏற்றுக்கொள்ளல் - காதலர்களின் நல்லிணக்கத்தின் ஆரம்ப கட்டத்தை வகைப்படுத்தும் அனைத்தும் - என்றென்றும் நீடிக்க முடியாது. ஒரு கட்டத்தில், இந்த சிக்கல் தீர்க்கப்படுகிறது.

நீங்கள் ஒருவருக்கொருவர் கதைகளைக் கேட்டிருக்கிறீர்கள், வலியை உணர்ந்தீர்கள், கடந்த காலத்தில் உங்கள் பங்குதாரர் அனுபவித்த மகிழ்ச்சியைப் பகிர்ந்துள்ளீர்கள். எதிர்காலத்தில் வலியையும் மகிழ்ச்சியையும் பகிர்ந்து கொள்ள ஒப்புக்கொள்வது ஏற்கனவே பரஸ்பர கடமைகள், பக்தி பற்றிய விஷயம். ஒரு கண்ணுக்குத் தெரியாத உயிர்நாடியைப் போன்றே, கூட்டாளர்களுக்கு இடையே தெளிவான தொடர்பு இருப்பதாக பக்தி கருதுகிறது, இது எதையும் காப்பீடு செய்யும், ஆனால் ஒவ்வொன்றின் சுயாதீனமான வளர்ச்சியில் தலையிடாது. தேவைப்பட்டால், இந்த இணைப்பை நீங்கள் தொலைவில் பராமரிக்கலாம், நீண்ட பிரிப்புகளை தாங்கிக்கொள்ளலாம். நீங்கள் ஒருவருக்கொருவர் உடன்படாதபோதும், நீங்கள் சண்டையிட்டாலும் கூட நீங்கள் இணைந்திருக்கிறீர்கள்.

ஒற்றுமை மற்றும் தனிமை

தங்கள் தனியுரிமையை மிகவும் மதிக்கும் நபர்கள், அத்தகைய தொடர்பை அச்சுறுத்தலாக உணரலாம். ஒவ்வொருவருக்கும் தனிப்பட்ட இடத்தின் சொந்த எல்லைகள் உள்ளன. அவை மனோபாவம், ஆரம்பகால இணைப்பு அனுபவம், குடும்ப உறுப்பினர்களின் எண்ணிக்கை மற்றும் உணர்ச்சி மேலாண்மை திறன் ஆகியவற்றால் தீர்மானிக்கப்படுகின்றன.

ஒரு உள்முக சிந்தனையாளருக்கு தனியுரிமைக்கு அதிக இடம் தேவைப்படலாம். பெருமூளைப் புறணியின் வலுவான உற்சாகம் காரணமாக, உள்முக சிந்தனையாளர்கள் அதன் அதிகப்படியான தூண்டுதலைத் தவிர்க்கிறார்கள். "தங்கள் பேட்டரிகளை ரீசார்ஜ் செய்ய" அவர்கள் குணமடைய சிறிது நேரமாவது தனியாக இருக்க வேண்டும். எக்ஸ்ட்ரோவர்ட்ஸ், மாறாக, மூளையைத் தூண்டுவதற்கு கூடுதல் வெளிப்புற தூண்டுதல்களைத் தேடுகிறது. எனவே, அவர்கள் நீண்ட காலமாக உறவு இல்லாமல் இருப்பது கடினம், தனிமை அவர்களை மனச்சோர்வடையச் செய்கிறது, சமூக செயல்பாடு அவர்களை வளர்க்கிறது.

தனிப்பட்ட, ஒதுங்கிய வாழ்க்கையை ஒரு ஆசீர்வாதமாக உணரும் ஒரு உள்முக சிந்தனையாளருக்கும், தனிமையை ஒரு சாபமாக விளக்கும் ஒரு புறம்போக்கு நபருக்கும் இடையிலான இந்த முரண்பாடு அவர்களின் உறவை சிக்கலாக்குகிறது, மேலும் அனுதாபமும் பரஸ்பர புரிதலும் மட்டுமே பதட்டத்திலிருந்து விடுபட முடியும்.

வீட்டில் எத்தனை பேர் வாழ்கிறார்கள் என்பதைப் பொறுத்து தனியுரிமை தேவை. எனவே, ஒன்றாக வாழ்வதன் பண்புகளைப் பற்றி விவாதிக்கும்போது, ​​தம்பதிகள் தங்கள் தற்போதைய குடும்ப உறுப்பினர்களின் எண்ணிக்கையையும், கூடுதலாக, அவர்கள் வளர்ந்த வீடுகளில் உள்ள குழந்தைகளின் எண்ணிக்கையையும் கணக்கில் எடுத்துக்கொள்ள வேண்டும்.

அருகாமை ஒழுங்குமுறை

தொடரும் உறவில் நெருக்கத்தின் அளவை சரிசெய்வது எளிதல்ல. முதல், காதல் கட்டம் முடிந்த பிறகு, கூட்டாளர்கள் எவ்வளவு நெருக்கமாக இருக்க வேண்டும் அல்லது எவ்வளவு தூரம் இருக்க வேண்டும் என்பதை ஒப்புக்கொள்வது அரிது.

நம் ஒவ்வொருவருக்கும், விரும்பிய அளவு நெருக்கம்:

• வாரத்திற்கு வாரம், நாளுக்கு நாள், ஒவ்வொரு தருணத்திலும் கூட பெரிதும் மாறுபடும்
• சுழற்சியாக இருக்கலாம்
• மன அழுத்தத்தின் அளவைப் பொறுத்தது: மன அழுத்த சூழ்நிலையில் ஒரு கூட்டாளியின் நெருக்கத்தை சிலர் உணருவது மிகவும் முக்கியம், மற்றவர்கள் மாறாக, சிறிது நேரம் விலகிச் செல்ல வேண்டும்.

தூரத்தை நிர்வகிப்பதற்கான நமது திறன், உறவுகளை உருவாக்குவதில் நாம் எவ்வளவு வெற்றிகரமாக இருக்கிறோம் என்பதைக் காட்டுகிறது.

துரதிர்ஷ்டவசமாக, பின்வரும் மூன்று சாதகமற்ற ஒழுங்குமுறை பாணிகள் மிகவும் பொதுவானவை:

• கோபத்தை கட்டுப்படுத்தியாகப் பயன்படுத்துதல்: "என்னை விட்டுவிடு!" போன்ற சொற்றொடர்கள் அல்லது சண்டையிடுவதற்கான காரணத்தைத் தேடும் கூட்டாளர்களில் ஒருவர் மற்றும் சிறிது நேரம் உணர்ச்சிவசப்படுவதற்கான வாய்ப்பைப் பெறலாம்.
• தூரத்தின் தேவையை நியாயப்படுத்த ஒரு கூட்டாளரைக் குறை கூறுதல்: "நீங்கள் எல்லா நேரத்திலும் தள்ளுகிறீர்கள்!" அல்லது "நீங்கள் மிகவும் சலிப்பாக இருக்கிறீர்கள்."
• நிராகரிப்பு மற்றும் நிராகரிப்பு என உறவில் உள்ள தூரத்தை ஒழுங்குபடுத்தும் முயற்சியின் விளக்கம்.

உறவுக்கான உறுதிப்பாட்டிற்கு பங்காளிகள் தேவை: முதலில், நெருக்கம் மற்றும் தனியுரிமை ஆகிய இரண்டிற்கும் ஒருவருக்கொருவர் வெவ்வேறு தேவைகளை உணர்ந்து மதிக்கவும் (ஒன்று அல்லது மற்றொன்றைக் கேட்பதில் சட்டவிரோதமானது எதுவுமில்லை), இரண்டாவதாக, அவர்களின் விருப்பங்களையும் தேவைகளையும் வெளிப்படையாக விவாதிக்கவும்.

கூட்டாளர்கள் ஒருவருக்கொருவர் சொல்ல கற்றுக்கொள்ள வேண்டும்: "நான் உன்னை நேசிக்கிறேன், எனக்கு நீங்கள் உண்மையிலேயே தேவை, நான் உங்களுடன் நன்றாக உணர்கிறேன், ஆனால் இந்த நேரத்தில் நான் சிறிது நேரம் தனியாக இருக்க வேண்டும். இது உங்களுக்கு ஒரு பிரச்சனையாக இருக்காது என்று நம்புகிறேன்." "தனிப்பட்ட இடத்திற்கான உங்கள் தேவையை நான் மதிக்கிறேன், ஆனால் இந்த நேரத்தில் நான் உங்களுடன் இணைந்திருப்பதாக உணர வேண்டும், எனக்கு உங்கள் நெருக்கமும் ஆதரவும் தேவை. இது உங்களுக்கு ஒரு பிரச்சனையாக இருக்காது என்று நம்புகிறேன்."

சந்திப்பு புரிதல், அனுதாபம் மற்றும் அதே நேரத்தில் விடாமுயற்சி, பங்குதாரர் பெரும்பாலும் நேசிப்பவருக்கு சிறந்ததைச் செய்ய விரும்புகிறார். ஒரு உறவில் விசுவாசம் இப்படித்தான் காட்டப்படுகிறது.

ஆசிரியரைப் பற்றி: ஸ்டீவன் ஸ்டோஸ்னி ஒரு உளவியலாளர், குடும்ப சிகிச்சையாளர், மேரிலாண்ட் பல்கலைக்கழகத்தில் (அமெரிக்கா) பேராசிரியர் மற்றும் பல புத்தகங்களை எழுதியவர், ஹனியின் இணை ஆசிரியர் (பாட்ரிசியா லவ் உடன்) உட்பட, நாங்கள் எங்கள் உறவைப் பற்றி பேச வேண்டும்… எப்படி சண்டை இல்லாமல் செய்ய வேண்டும் (சோபியா, 2008).