தாய் மற்றும் மகள்: சரியான தூரத்தைக் கண்டறியவும்

விசித்திரக் கதைகளில், பெண்கள், அவர்கள் ஸ்னோ ஒயிட் அல்லது சிண்ட்ரெல்லாவாக இருந்தாலும் சரி, அவ்வப்போது தங்கள் தாயின் இருண்ட பக்கத்தை எதிர்கொள்கிறார்கள், ஒரு தீய மாற்றாந்தாய் அல்லது கொடூரமான ராணியின் உருவத்தில் பொதிந்திருக்கிறார்கள்.

அதிர்ஷ்டவசமாக, உண்மை மிகவும் பயங்கரமானது அல்ல: பொதுவாக, தாய்க்கும் மகளுக்கும் இடையிலான உறவு முன்பை விட மேம்பட்டு வருகிறது - நெருக்கமாகவும் வெப்பமாகவும் இருக்கிறது. இது நவீன கலாச்சாரத்தால் எளிதாக்கப்படுகிறது, தலைமுறைகளுக்கு இடையிலான வேறுபாட்டை அழிக்கிறது.

"நாம் அனைவரும் இன்று மோசடி செய்பவர்கள்," என்று குடும்ப சிகிச்சையாளரான அன்னா வர்கா குறிப்பிடுகிறார், "அனைவருக்கும் ஒரே மாதிரியான டி-ஷர்ட்கள் மற்றும் ஸ்னீக்கர்களை வழங்குவதன் மூலம் உணர்திறன் வாய்ந்த ஃபேஷன் இதற்கு பதிலளிக்கிறது."

விளம்பரம் இந்த வளர்ந்து வரும் ஒற்றுமையைப் பயன்படுத்திக் கொள்கிறது, எடுத்துக்காட்டாக, "தாய்க்கும் மகளுக்கும் மிகவும் பொதுவானது" என்று அறிவித்து, அவர்களை கிட்டத்தட்ட இரட்டையர்களாக சித்தரிக்கிறது. ஆனால் நல்லிணக்கம் மகிழ்ச்சியை மட்டுமல்ல.

உளவியலாளர் மரியா டிமோஃபீவா தனது நடைமுறையில் ஒரு பெற்றோருடன் அதிகமான குடும்பங்கள் இருப்பதால் எழும் சிரமங்களைக் காண்கிறார், தந்தையின் பங்கு குறைகிறது, மற்றும் இளைஞர்களின் வழிபாட்டு முறை சமூகத்தில் ஆட்சி செய்கிறது. இது இரு கட்சிகளின் அடையாளத்தை சமரசம் செய்யும் ஒரு இணைப்புக்கு வழிவகுக்கிறது.

மனோதத்துவ ஆய்வாளர் முடிக்கிறார், "சமநிலைப்படுத்தல்," பெண்களை இரண்டு அடிப்படையில் முக்கியமான கேள்விகளை முன்வைக்க கட்டாயப்படுத்துகிறது. ஒரு தாய்க்கு: உங்கள் பெற்றோரின் இடத்தில் இருக்கும்போது நெருக்கத்தை எவ்வாறு பராமரிப்பது? ஒரு மகளுக்கு: உங்களைக் கண்டுபிடிக்க எப்படி பிரிப்பது?

ஆபத்தான ஒருங்கிணைப்பு

தாயுடனான உறவே நமது மன வாழ்க்கையின் அடித்தளம். தாய் குழந்தையின் மீது செல்வாக்கு செலுத்துவது மட்டுமல்ல, அவளே அவனுக்கான சூழல், அவளுடனான உறவே உலகத்துடனான உறவு.

"குழந்தையின் மன கட்டமைப்புகளை உருவாக்குவது இந்த உறவுகளைப் பொறுத்தது" என்று மரியா டிமோஃபீவா தொடர்கிறார். இது இரு பாலின குழந்தைகளுக்கும் பொருந்தும். ஆனால் ஒரு மகள் தன் தாயிடமிருந்து பிரிந்து செல்வது மிகவும் கடினம்.

மேலும் அவர்கள் "இருவரும் பெண்கள்" என்பதாலும், தாய் அடிக்கடி அவளைத் தன் தொடர்ச்சியாகக் கருதுவதாலும், மகளை ஒரு தனி நபராகப் பார்ப்பது அவளுக்கு கடினமாக உள்ளது.

ஆனா ஒரு வேளை அம்மாவும் பொண்ணும் ஆரம்பத்திலிருந்தே அவ்வளவு நெருக்கம் இல்லாம இருந்தா பிரச்சனையே இருக்காது? முற்றிலும் எதிர். "சிறுவயதில் தாயுடன் நெருக்கம் இல்லாதது எதிர்காலத்தில் ஈடுசெய்யும் முயற்சிகளுக்கு வழிவகுக்கிறது," என்று மரியா டிமோஃபீவா விளக்குகிறார், "வளர்ந்து வரும் மகள் தன் தாயைப் பிரியப்படுத்த முயற்சிக்கும்போது, ​​அவளுடன் முடிந்தவரை நெருக்கமாக இருக்க வேண்டும். இப்போது நடப்பதை கடந்த காலத்திற்கு எடுத்துச் சென்று மாற்றுவது போல”

ஆனால், தன் மகளுடன் நெருங்கிப் பழக வேண்டும், ரசனையிலும் பார்வையிலும் அவளுடன் ஒத்துப் போக வேண்டும் என்ற தாயின் ஆசைக்குப் பின்னால் கூட சில சமயம் அன்பு மட்டும் இருக்காது.

ஒரு மகளின் இளமையும் பெண்மையும் தாயின் உணர்வற்ற பொறாமையை ஏற்படுத்தும். இந்த உணர்வு வேதனையானது, மேலும் தாயும் அறியாமலே அதிலிருந்து விடுபட முயற்சிக்கிறாள், தன் மகளுடன் தன்னை அடையாளப்படுத்திக் கொள்கிறாள்: "என் மகள் நான், என் மகள் அழகாக இருக்கிறாள் - அதனால் நான்."

சமூகத்தின் செல்வாக்கு ஆரம்பத்தில் கடினமான குடும்ப சதியையும் பாதிக்கிறது. "எங்கள் சமூகத்தில், தலைமுறைகளின் படிநிலை பெரும்பாலும் உடைக்கப்படுகிறது அல்லது கட்டமைக்கப்படவில்லை" என்று அண்ணா வர்கா கூறுகிறார். “ஒரு சமூகம் வளர்ச்சியடைவதை நிறுத்தும்போது எழும் கவலையே காரணம்.

நாம் ஒவ்வொருவரும் ஒரு வளமான சமுதாயத்தின் உறுப்பினர்களை விட அதிக ஆர்வத்துடன் இருக்கிறோம். கவலை ஒரு தேர்வு செய்வதிலிருந்து உங்களைத் தடுக்கிறது (ஒரு ஆர்வமுள்ள நபருக்கு எல்லாமே சமமாக முக்கியமானதாகத் தோன்றுகிறது) மற்றும் எந்த எல்லைகளையும் உருவாக்குகிறது: தலைமுறைகளுக்கு இடையில், மக்களிடையே.

தாயும் மகளும் "ஒன்றிணைந்தனர்", சில சமயங்களில் இந்த உறவில் வெளி உலகின் அச்சுறுத்தல்களைத் தாங்க உதவும் ஒரு அடைக்கலத்தைக் காணலாம். கணவன் மற்றும் தந்தை - மூன்றாவது இல்லாத அத்தகைய இடைநிலை ஜோடிகளில் இந்த போக்கு குறிப்பாக வலுவாக உள்ளது. ஆனால் அப்படித்தான் இருப்பதால் தாயும் மகளும் ஏன் அவர்களின் நெருக்கத்தை அனுபவிக்கக் கூடாது?

கட்டுப்பாடு மற்றும் போட்டி

"இரண்டு தோழிகள்" பாணியில் உள்ள உறவுகள் சுய ஏமாற்றுத்தனம்" என்று மரியா டிமோஃபீவா நம்புகிறார். “இரண்டு பெண்களுக்கிடையில் வயது வித்தியாசம் மற்றும் விரட்டும் வலிமை ஆகியவற்றில் வேறுபாடு உள்ளது என்ற யதார்த்தத்தை இது மறுப்பதாகும். இந்த பாதை வெடிக்கும் இணைவு மற்றும் கட்டுப்பாட்டிற்கு வழிவகுக்கிறது.

நாம் ஒவ்வொருவரும் நம்மைக் கட்டுப்படுத்த விரும்புகிறோம். மேலும் "என் மகள் நான்" என்றால், அவள் என்னைப் போலவே உணர வேண்டும் மற்றும் நான் செய்கிற அதே காரியத்தை விரும்ப வேண்டும். "தாய், நேர்மைக்காக பாடுபடுகிறாள், தன் மகளும் அதையே விரும்புகிறாள் என்று கற்பனை செய்கிறாள்" என்று அண்ணா வர்கா விளக்குகிறார். "தாயின் உணர்வுகள் மகளின் உணர்வுகளுடன் பிரிக்கமுடியாத வகையில் இணைந்திருப்பது இணைவின் அடையாளம்."

ஒரு மோதல் எழுகிறது: மகள் எவ்வளவு சுறுசுறுப்பாக வெளியேற முயற்சிக்கிறாளோ, அவ்வளவு விடாமுயற்சியுடன் தாய் அவளைத் தடுத்து நிறுத்துகிறாள்: பலம் மற்றும் உத்தரவுகளால், பலவீனம் மற்றும் நிந்தைகள். மகளுக்கு குற்ற உணர்வும், அக வளமும் இல்லாதிருந்தால், அவள் விட்டுக் கொடுத்து விட்டுக் கொடுக்கிறாள்.

ஆனால் தாயைப் பிரிந்து வாழாத ஒரு பெண் தன் சொந்த வாழ்க்கையை உருவாக்குவது கடினம். அவள் திருமணம் செய்து கொண்டாலும், அவள் தன் தாயிடம், சில சமயங்களில் தன் குழந்தையுடன் திரும்புவதற்காக விரைவாக விவாகரத்து செய்கிறாள்.

பெரும்பாலும் தாயும் மகளும் குழந்தைக்கு "சிறந்த தாய்" யார் என்று போட்டியிடத் தொடங்குகிறார்கள் - தாயாக மாறிய மகள் அல்லது "சட்டபூர்வமான" தாய்வழி இடத்திற்குத் திரும்ப விரும்பும் பாட்டி. பாட்டி வெற்றி பெற்றால், மகளுக்கு உணவு வழங்குபவர் அல்லது தனது சொந்த குழந்தையின் மூத்த சகோதரியின் பாத்திரம் கிடைக்கும், சில சமயங்களில் அவளுக்கு இந்த குடும்பத்தில் இடமே இல்லை.

தேர்ச்சி பெற வேண்டிய சோதனை

அதிர்ஷ்டவசமாக, உறவுகள் எப்போதும் மிகவும் வியத்தகு இல்லை. அருகில் ஒரு தந்தை அல்லது மற்றொரு மனிதன் இருப்பது இணைவதற்கான அபாயத்தைக் குறைக்கிறது. தவிர்க்க முடியாத உராய்வு மற்றும் அதிக அல்லது குறைந்த நெருக்கத்தின் காலங்கள் இருந்தபோதிலும், பல தாய்-மகள் தம்பதிகள் உறவுகளைப் பேணுகிறார்கள், அதில் மென்மையும் நல்லெண்ணமும் எரிச்சலை விட அதிகமாக இருக்கும்.

ஆனால் மிகவும் நட்பானவர்கள் கூட பிரிந்து செல்ல வேண்டும், ஒருவரையொருவர் பிரிக்க வேண்டும். செயல்முறை வேதனையாக இருக்கலாம், ஆனால் அது மட்டுமே ஒவ்வொருவரும் தங்கள் வாழ்க்கையை வாழ அனுமதிக்கும். குடும்பத்தில் பல மகள்கள் இருந்தால், அவர்களில் ஒருவர் தாயை அதிகமாக "அடிமைப்படுத்த" அனுமதிக்கிறது.

சகோதரிகள் இது தங்கள் அன்பு மகளின் இடம் என்று நினைக்கலாம், ஆனால் அது இந்த மகளை தன்னிடமிருந்து அந்நியப்படுத்தி, தன்னை நிறைவேற்றுவதைத் தடுக்கிறது. சரியான தூரத்தை எவ்வாறு கண்டுபிடிப்பது என்பது கேள்வி.

"வாழ்க்கையில் தனது இடத்தைப் பிடிக்க, ஒரு இளம் பெண் ஒரே நேரத்தில் இரண்டு பணிகளைத் தீர்க்க வேண்டும்: அவளுடைய பாத்திரத்தின் அடிப்படையில் அவளது தாயை அடையாளம் காணவும், அதே நேரத்தில் அவளது ஆளுமையின் அடிப்படையில் அவளுடன் "அடையாளம் காணவும்", "மரியா டிமோஃபீவ் குறிப்பிடுகிறார்.

"சில நேரங்களில் ஒரு மகள் தன் தாயுடன் சண்டையிட முற்படுகிறாள்," அன்னா வர்கா குறிப்பிடுகிறார், "தன் வாழ்க்கையில் அதிக கவனம் செலுத்துவதற்கு முற்றுப்புள்ளி வைப்பதற்காக." சில நேரங்களில் தீர்வாக உடல் பிரிப்பு, மற்றொரு அபார்ட்மெண்ட், நகரம் அல்லது நாட்டிற்குச் செல்வது.

எப்படியிருந்தாலும், அவர்கள் ஒன்றாக இருந்தாலும் சரி, பிரிந்திருந்தாலும் சரி, அவர்கள் எல்லைகளை மீண்டும் உருவாக்க வேண்டும். "இது அனைத்தும் சொத்துக்கான மரியாதையுடன் தொடங்குகிறது" என்று அன்னா வர்கா வலியுறுத்துகிறார். - ஒவ்வொருவருக்கும் அவரவர் பொருட்கள் உள்ளன, யாரும் கேட்காமல் வேறொருவரின் பொருட்களை எடுத்துக்கொள்வதில்லை. யாருடைய பிரதேசம் எங்குள்ளது என்பது அறியப்படுகிறது, மேலும் அழைப்பின்றி நீங்கள் அங்கு செல்ல முடியாது, மேலும் உங்கள் சொந்த விதிகளை அங்கு நிறுவவும்.

நிச்சயமாக, ஒரு தாய் தன் மகளின் ஒரு பகுதியை விட்டுவிடுவது எளிதானது அல்ல. எனவே, வயதான பெண்ணுக்கு மகளின் பாசம், உள் மற்றும் வெளிப்புற வளங்கள் ஆகியவற்றிலிருந்து சுயாதீனமாகத் தேவைப்படும், அது அவளைப் பிரிந்த துக்கத்திலிருந்து தப்பிக்க அனுமதிக்கும், அதை பிரகாசமான சோகமாக மாற்றும்.

"உங்களிடம் இருப்பதை இன்னொருவருடன் பகிர்ந்து கொள்வதும், அவருக்கு சுதந்திரம் கொடுப்பதும் தாய்வழி அன்பு உட்பட, அன்பே" என்று மரியா டிமோஃபீவா குறிப்பிடுகிறார். ஆனால் நமது மனித இயல்பு நன்றியை உள்ளடக்கியது.

இயற்கையானது, கட்டாயப்படுத்தப்படவில்லை, ஆனால் இலவச நன்றியுணர்வு தாய்க்கும் மகளுக்கும் இடையில் ஒரு புதிய, மிகவும் முதிர்ந்த மற்றும் வெளிப்படையான உணர்ச்சி பரிமாற்றத்திற்கான அடிப்படையாக மாறும். நன்கு கட்டமைக்கப்பட்ட எல்லைகளுடன் ஒரு புதிய உறவுக்காக.