நாங்கள் அடிக்கடி தனிப்பட்ட எல்லைகளைப் பற்றி அதிகம் பேசுகிறோம், ஆனால் முக்கிய விஷயத்தை மறந்து விடுகிறோம் - நாங்கள் உள்ளே அனுமதிக்க விரும்பாதவர்களிடமிருந்து அவர்கள் நன்கு பாதுகாக்கப்பட வேண்டும். மேலும் நெருங்கிய, அன்பானவர்களிடமிருந்து, உங்கள் பிரதேசத்தை நீங்கள் மிகவும் ஆர்வத்துடன் பாதுகாக்கக்கூடாது, இல்லையெனில் நீங்கள் தனியாக உங்களை கண்டுபிடிக்க முடியும்.
ஒரு ரிசார்ட் நகரில் உள்ள ஹோட்டல். தாமதமான மாலை. அடுத்த அறையில், ஒரு இளம் பெண் தனது கணவருடன் விஷயங்களை வரிசைப்படுத்துகிறார் - அநேகமாக ஸ்கைப்பில், அவருடைய கருத்துக்கள் கேட்கப்படவில்லை, ஆனால் அவளுடைய கோபமான பதில்கள் சத்தமாகவும் தெளிவாகவும், மிக அதிகமாகவும் இருக்கும். கணவர் என்ன சொல்கிறார் என்பதை நீங்கள் கற்பனை செய்து, முழு உரையாடலையும் மீண்டும் உருவாக்கலாம். ஆனால் சுமார் நாற்பது நிமிடங்களுக்குப் பிறகு, ஒரு புதிய திரைக்கதை எழுத்தாளருக்கான இந்த பயிற்சியால் நான் சலிப்படைகிறேன். நான் கதவைத் தட்டுகிறேன்.
"யார் அங்கே?" - "அண்டை!" - "உனக்கு என்ன வேண்டும்?!" “மன்னிக்கவும், நீங்கள் மிகவும் சத்தமாக பேசுகிறீர்கள், தூங்கவோ படிக்கவோ முடியாது. உங்கள் தனிப்பட்ட வாழ்க்கையின் விவரங்களைக் கேட்க எனக்கு ஒருவிதத்தில் வெட்கமாக இருக்கிறது. கதவு திறக்கிறது. ஒரு கோபமான முகம், ஒரு கோபமான குரல்: "நீங்கள் என்ன செய்தீர்கள் என்று உங்களுக்கு புரிகிறதா?" - "என்ன?" (நிஜமாகவே நான் என்ன கொடுமை செய்தேன் என்று எனக்குப் புரியவில்லை. ஜீன்ஸ் மற்றும் டி-ஷர்ட் அணிந்து, வெறுங்காலுடன் கூட இல்லாமல், ஹோட்டல் செருப்புகளில் சென்றதாகத் தெரிகிறது.) — “நீ... நீ... நீ... என் தனிப்பட்ட விஷயத்தை மீறினாய். விண்வெளி!" கதவு என் முகத்தில் சாத்தப்பட்டது.
ஆம், தனிப்பட்ட இடம் மதிக்கப்பட வேண்டும் - ஆனால் இந்த மரியாதை பரஸ்பரம் இருக்க வேண்டும். "தனிப்பட்ட எல்லைகள்" என்று அழைக்கப்படுபவை பெரும்பாலும் ஒரே மாதிரியாக மாறிவிடும். இந்த அரை புராண எல்லைகளை அதிக ஆர்வத்துடன் பாதுகாப்பது பெரும்பாலும் ஆக்கிரமிப்பாக மாறும். ஏறக்குறைய புவிசார் அரசியலைப் போலவே: ஒவ்வொரு நாடும் அதன் தளங்களை வெளிநாட்டுப் பகுதிக்கு நெருக்கமாக நகர்த்துகிறது, மேலும் நம்பகத்தன்மையுடன் தன்னைப் பாதுகாத்துக் கொள்ள வேண்டும், ஆனால் விஷயம் போரில் முடிவடையும்.
தனிப்பட்ட எல்லைகளைப் பாதுகாப்பதில் நீங்கள் கடுமையாக கவனம் செலுத்தினால், உங்கள் மன வலிமை அனைத்தும் கோட்டைச் சுவர்களைக் கட்டுவதற்குச் செல்லும்.
எங்கள் வாழ்க்கை மூன்று பகுதிகளாக பிரிக்கப்பட்டுள்ளது - பொது, தனிப்பட்ட மற்றும் நெருக்கமான. ஒரு நபர் வேலையில், தெருவில், தேர்தல்களில்; ஒரு நபர் வீட்டில், குடும்பத்தில், அன்புக்குரியவர்களுடன் உறவுகளில்; படுக்கையில், குளியலறையில், கழிப்பறையில் மனிதன். இந்த கோளங்களின் எல்லைகள் மங்கலாக உள்ளன, ஆனால் ஒரு படித்த நபர் எப்போதும் அவற்றை உணர முடியும். என் அம்மா எனக்குக் கற்றுக் கொடுத்தார்: "ஒரு ஆணுக்கு ஏன் திருமணம் ஆகவில்லை என்று கேட்பது ஒரு பெண்ணிடம் ஏன் குழந்தை இல்லை என்று கேட்பது போல் அநாகரீகம்." இது தெளிவாக உள்ளது - இங்கே நாம் மிகவும் நெருக்கமான எல்லைகளை ஆக்கிரமிக்கிறோம்.
ஆனால் இங்கே முரண்பாடு உள்ளது: பொதுத் துறையில், தனிப்பட்ட மற்றும் நெருக்கமான கேள்விகள் உட்பட எந்த கேள்விகளையும் நீங்கள் கேட்கலாம். பணியாளர் துறையைச் சேர்ந்த அறிமுகமில்லாத மாமா தற்போதைய மற்றும் முன்னாள் கணவன்-மனைவிகளைப் பற்றி, பெற்றோர்கள், குழந்தைகள் மற்றும் நோய்களைப் பற்றி எங்களிடம் கேட்டால் நாங்கள் ஆச்சரியப்படுவதில்லை. ஆனால் தனிப்பட்ட கோளத்தில் ஒரு நண்பரிடம் கேட்பது எப்போதும் ஒழுக்கமானதல்ல: “நீங்கள் யாருக்கு வாக்களித்தீர்கள்”, குடும்பப் பிரச்சினைகளைக் குறிப்பிடவில்லை. நெருக்கமான கோளத்தில், முட்டாள், கேலிக்குரிய, அப்பாவியாக, தீயவராக கூட தோன்ற நாம் பயப்பட மாட்டோம் - அதாவது, நிர்வாணமாக இருப்பது போல். ஆனால் நாங்கள் அங்கிருந்து வெளியே வந்ததும், எல்லா பொத்தான்களையும் மீண்டும் கட்டுகிறோம்.
தனிப்பட்ட எல்லைகள் - மாநில எல்லைகள் போலல்லாமல் - மொபைல், நிலையற்ற, ஊடுருவக்கூடியவை. மருத்துவர் நம்மை வெட்கப்பட வைக்கும் கேள்விகளைக் கேட்பது நடக்கும். ஆனால் அவர் நம்முடைய தனிப்பட்ட எல்லைகளை மீறுகிறார் என்று நாங்கள் கோபப்படவில்லை. டாக்டரிடம் செல்ல வேண்டாம், ஏனென்றால் அவர் நம் பிரச்சனைகளில் ஆழமாக இறங்குகிறார், அது உயிருக்கு ஆபத்தானது. மூலம், நாங்கள் அவரை புகார்களுடன் ஏற்றுகிறோம் என்று மருத்துவரே கூறவில்லை. நெருங்கிய நபர்கள் நெருங்கிய மக்கள் என்று அழைக்கப்படுகிறார்கள், ஏனென்றால் நாம் அவர்களிடம் நம்மைத் திறந்து அவர்களிடமிருந்தும் அதையே எதிர்பார்க்கிறோம். இருப்பினும், தனிப்பட்ட எல்லைகளைப் பாதுகாப்பதில் இருண்ட கவனம் செலுத்தினால், அனைத்து மன வலிமையும் கோட்டைச் சுவர்களைக் கட்டுவதில் செலவிடப்படும். மேலும் இந்த கோட்டையின் உள்ளே காலியாக இருக்கும்.