இப்போது 46 வயதாகிறது, எனக்கு 29 வயது பெரிய பையன் இருக்கிறான், இது எனக்கு 17 வயதில் என் மகன் இருந்ததைக் குறிக்கிறது. ஒரு வருடமாக என் காதலனுடன் தொடர்ந்த உறவின் விளைவாக நான் கர்ப்பமானேன். நான் பயந்தேன், ஏனென்றால் என் உடலில் என்ன நடக்கிறது என்பதை நான் உண்மையில் புரிந்து கொள்ளவில்லை மற்றும் இந்த நிகழ்வு சம்பந்தப்பட்ட எழுச்சிகளை உணரவில்லை.
கருக்கலைப்பு செய்யும் நோக்கில் எனது பெற்றோர் உடனடியாக ஒரு மகளிர் மருத்துவ நிபுணரிடம் சந்திப்பு செய்தனர். விதி விரும்பியது, மிகவும் "பழமைவாத" மருத்துவர் மீது நான் "விழ வேண்டும்", அவர் தனிப்பட்ட முறையில், நான் இயக்கும் அபாயங்களை (குறிப்பாக மலட்டுத்தன்மையின் அபாயம்) எனக்கு விவரித்தார். இந்த நேர்காணலைத் தொடர்ந்து, நான் என் பெற்றோருக்கு எதிராக நின்று, குழந்தையை வைத்திருக்க வேண்டும் என்ற எனது விருப்பத்தை அவர்கள் மீது சுமத்தினேன்.
என் மகன் என் பெருமை, என் வாழ்க்கையின் சண்டை மற்றும் மிகவும் சமநிலையான குழந்தை, மிகவும் நேசமானவன்… இருப்பினும், ஆரம்பத்தில், அது வெற்றிபெறவில்லை. மிகுந்த குற்ற உணர்ச்சியால் உந்தப்பட்டு (அதை பராமரிக்க என் தாயார் பெரிதும் உதவினார்), எனது நிலை குறித்த அறிவிப்புக்குப் பிறகு நான் உடனடியாக பள்ளியை விட்டு வெளியேறினேன். நாங்கள் திருமணம் செய்து கொள்ள "கட்டாயமாக" இருந்தோம். அதனால் நான் ஒரு கிராமத்தில் வசிக்கும் ஒரு இல்லத்தரசியாகக் கண்டேன், எனது வீடு மற்றும் எனது பெற்றோருக்கு நான் தினசரி வருகைகளை மட்டுமே தொழிலாகக் கொண்டிருந்தேன்.
"நான் என் குழந்தையை விட்டு விலகிச் சென்றதில்லை"
விவாகரத்து பற்றிய யோசனை எனக்கு விரைவாக வந்தது, ஒரு செயல்பாட்டைக் கண்டுபிடிக்கும் விருப்பத்துடன். நான் நிறைய படித்தேன், என் அம்மா பல ஆண்டுகளாக என்னிடம் பரிந்துரைத்தபடி, என் மகனை நான் சொந்தமாக வளர்க்க முடியாது என்பதை மறந்துவிடலாம். ஆனால் நான் இதுவரை என் குழந்தையை விட்டு விலகவில்லை: தினசரி கவனிப்பு அவளாக இருந்தது, ஆனால் அவளுடைய கல்வி நான்தான். அவருடைய தேவைகள், பொழுதுபோக்குகள், மருத்துவரிடம் வருகை, விடுமுறைகள், பள்ளிக்கூடம்...
இருந்தபோதிலும், சில சமயங்களில் நான் மயக்கமடைந்திருக்கலாம் என்றாலும், என் மகன் மிகவும் அன்புடன் மகிழ்ச்சியான குழந்தைப் பருவத்தைக் கொண்டிருந்தான் என்று நான் நம்புகிறேன். அவர் ஒப்பீட்டளவில் அமைதியான இளமைப் பருவத்தைக் கொண்டிருந்தார் மற்றும் அவர் கௌரவமான கல்வியைப் பெற்றார்: bac S, கல்லூரி மற்றும் இப்போது அவர் ஒரு பிசியோதெரபிஸ்ட். இன்று அவருடன் எனக்கு நல்ல உறவு இருக்கிறது.
என்னைப் பொறுத்தவரை, எனது சமநிலையைக் கண்டுபிடிப்பதில் எனக்கு நிறைய சிக்கல் இருந்தது. பல வருட மனோ பகுப்பாய்விற்குப் பிறகு, நான் இப்போது ஒரு நிறைவான பெண், பட்டதாரி (DESS), பிராந்திய பொதுச் சேவையின் ஒரு பகுதியாக இருக்கிறேன், ஆனால் கடின உழைப்பு மற்றும் தோல்வியடையாத துணிச்சலின் விலையில்.
திரும்பிப் பார்க்கும்போது, 17 வயதில் குழந்தைப் பேறு பெற நான் செய்த தேர்வைப் பற்றி என்னுடைய வருத்தம் இல்லை. இல்லை, இன்று எனக்கு என் திருமணம் மற்றும் என் அம்மாவுடன் இருந்த உறவு பற்றிய கசப்பான நினைவுகள் உள்ளன. நான் இருந்த தாழ்வு மனப்பான்மையும், அதிலிருந்து மீள நான் படும் சிரமமும், அதே சமயம், மற்றபடி நான் இல்லாதிருக்கக்கூடிய ஒரு பலத்தை எனக்குக் கொடுத்தது.
வரலாற்றில் தந்தைகள் எங்கே?
பெற்றோர்களிடையே இதைப் பற்றி பேச விரும்புகிறீர்களா? உங்கள் கருத்தை தெரிவிக்க, உங்கள் சாட்சியத்தை கொண்டு வர? நாங்கள் https://forum.parents.fr இல் சந்திக்கிறோம்.