ஒரு கூட்டாளருடனான சர்ச்சையில் என்ன செய்யக்கூடாது: உளவியலாளர்களின் கருத்து

குழந்தைகளுக்கான சலவை அல்லது பள்ளித் திட்டங்கள் பற்றிய உரையாடலின் போது உங்கள் பங்குதாரர் உங்களுடன் மகிழ்ச்சியாக இல்லை என்பதை நீங்கள் அடிக்கடி கண்டுபிடிப்பீர்கள். நீங்கள் கோபமடைந்து தற்காத்துக் கொள்கிறீர்கள். பங்குதாரர் குற்றவாளிகளைத் தேடி உங்களைத் தாக்குகிறார் என்று தெரிகிறது.

இருப்பினும், அத்தகைய எதிர்வினை அதிக சிக்கல்களை உருவாக்கும். உளவியலாளர் ஜான் காட்மேன், வாழ்க்கைத் துணைகளின் ஆக்கிரமிப்பு தற்காப்பு எதிர்வினைகளை விவாகரத்துக்கான அறிகுறிகளில் ஒன்றாக அழைக்கிறார்.

கோட்மேனும் அவரது கூட்டாளிகளும் 40 ஆண்டுகளாக தம்பதிகளின் நடத்தையை ஆய்வு செய்து, ஒரு குடும்பம் பிரிவதற்கு வழிவகுக்கும் காரணங்களைக் கண்டறிய முயற்சிக்கின்றனர். அவற்றின் வெளிப்பாடுகள் பெரும்பாலான குடும்பங்களில் காணப்படுகின்றன - நாங்கள் ஆக்கமற்ற விமர்சனங்கள், இழிவான அறிக்கைகள், தற்காப்பு மற்றும் உணர்ச்சி குளிர்ச்சியைப் பற்றி பேசுகிறோம்.

காட்மேனின் கூற்றுப்படி, தற்காப்பு நிலைப்பாடு ஒரு கூட்டாளரிடமிருந்து உணரப்பட்ட ஆக்கிரமிப்புக்கு பதிலளிக்கும் வகையில் "ஆன்" ஆகும். பிரச்சனை உறவை அழிக்க ஆரம்பிக்கும் முன் என்ன செய்யலாம்?

குரல் எழுப்பாதே

"நாம் ஆக்ரோஷமாக தற்காத்துக் கொள்ளும்போது, ​​நம் குரலை உயர்த்துவதற்கான உள்ளுணர்வு உடனடியாக எழுகிறது," என்று குடும்ப சிகிச்சையாளர் ஆரோன் ஆண்டர்சன் கூறுகிறார். "இது பல ஆயிரம் ஆண்டுகால பரிணாம வளர்ச்சியின் விளைவு. உங்கள் குரலை உயர்த்துவதன் மூலம், நீங்கள் உரையாசிரியரை மிரட்டி உங்களை ஒரு மேலாதிக்க நிலையில் வைக்க முயற்சிக்கிறீர்கள். ஆனால் உங்கள் முன்னிலையில் உங்கள் பங்குதாரர் அசௌகரியமாக இருப்பதை நீங்கள் விரும்பவில்லை. எனவே உங்கள் குரலை உயர்த்துவதற்குப் பதிலாக, உங்கள் குரலைக் குறைக்க முயற்சி செய்யுங்கள். இது உங்களுக்கும் உங்கள் துணைக்கும் குறைந்தபட்சம் ஓரளவு தற்காப்பு நிலையிலிருந்து வெளியேற உதவும். தொடர்பு எவ்வளவு இனிமையானதாக மாறும் என்று நீங்கள் ஆச்சரியப்படுவீர்கள்.

உங்களை நீங்களே கேட்டுக்கொள்ளுங்கள்: நான் ஏன் தற்காப்பு நிலையில் இருக்கிறேன்?

"நம்மை தற்காத்துக் கொள்ள வேண்டிய அவசியத்தை நாம் உணரும்போது, ​​ஒருமுறை நாம் பெற்ற அதிர்ச்சிக்கு நாம் எதிர்வினையாற்றுகிறோம். பெரும்பாலும் இதற்கு நாம் வளர்ந்த குடும்பம்தான் காரணம். முரண்பாடு என்னவென்றால், இளமைப் பருவத்தில் நாம் சிறுவயதிலிருந்தே அறிந்த அதே சிரமங்களை அனுபவிக்கும் கூட்டாளர்களைத் தேடுகிறோம். காயங்களை நம்மால் மட்டுமே சமாளிக்க முடியும். உங்களைப் பாதுகாத்துக் கொள்ள வேண்டிய அவசியத்திலிருந்து விடுபட, உள்ளே பார்த்து, பாதிப்பு உணர்வைச் சமாளிப்பது முக்கியம், ”என்கிறார் குடும்ப சிகிச்சையாளர் லிஸ் ஹிக்கின்ஸ்.

ஆட்சேபனைகளை எழுப்புவதற்குப் பதிலாக உங்கள் துணையிடம் கவனமாகக் கேளுங்கள்

"உரையாடுபவர் கிழிந்து கிழிந்தால், எதிர் தாக்குதல் திட்டத்தைப் பற்றி சிந்திக்கத் தொடங்குவது எளிது. இதற்கு மாறினால், உங்கள் துணை என்ன சொல்ல விரும்புகிறீர்களோ அதைக் கேட்பது நின்றுவிடும். எல்லாவற்றையும் கவனமாகக் கேட்பது மற்றும் நீங்கள் ஏற்றுக்கொள்ளக்கூடிய ஒன்றைக் கண்டுபிடிப்பது மதிப்பு. நீங்கள் எதை ஒப்புக்கொள்கிறீர்கள், எதை ஏற்கவில்லை என்பதை விளக்குங்கள்” என்கிறார் குடும்ப உளவியல் நிபுணர் டேனியலா கெப்லர்.

தலைப்பை விட்டுவிடாதீர்கள்

ஆரோன் ஆண்டர்சன் கூறுகிறார்: "பொருளை கவனத்தில் கொள்ளுங்கள். - நாம் தற்காப்புக்கு ஆளாகும்போது, ​​​​நாங்கள் எதைப் பற்றி பேசுகிறோம் என்பதை மறந்துவிட்டு, எங்கள் கூட்டாளரை "அடித்து" வாதத்தில் வெற்றிபெறும் முயற்சியில் உறவு சிக்கல்களை பட்டியலிடத் தொடங்குகிறோம். இதன் விளைவாக, உரையாடல் ஒரு வட்டத்தில் நகரத் தொடங்குகிறது. இது நிகழாமல் தடுக்க, கையில் இருக்கும் பிரச்சினையில் கவனம் செலுத்துங்கள் மற்றும் விவாதத்தின் தலைப்புடன் தொடர்புடையவை என்று நீங்கள் நினைத்தாலும், பிற சிக்கல்களைக் கொண்டுவருவதற்கான தூண்டுதலை எதிர்க்கவும்.

பொறுப்பேற்க

"பாதுகாப்புடன் செயல்படுபவர்கள் தங்கள் துணையிடம் அவருக்கு சிறந்ததையே விரும்புகிறார்கள் என்று காட்ட முனைகிறார்கள்" என்கிறார் குடும்ப சிகிச்சையாளர் காரி கரோல். "எனவே, அவர்களின் பங்குதாரர் ஒருவித தேவையை வெளிப்படுத்தும்போது, ​​​​அவர்கள் உடனடியாக அதை ஏன் கொடுக்க முடியவில்லை என்பதை நியாயப்படுத்தத் தொடங்குகிறார்கள், அதே நேரத்தில் எல்லாப் பொறுப்பிலிருந்தும் தங்களை விடுவித்து, சிக்கலைக் குறைக்க முயற்சிக்கிறார்கள்.

சில சமயங்களில் அவர்கள் தங்களை ஒரு பலியாக்கிக் கொண்டு, “நான் என்ன செய்தாலும் அது உங்களுக்குப் போதாது!” என்று குறை கூறத் தொடங்குகிறார்கள். இதன் விளைவாக, பங்குதாரர் தனது தேவைகள் குறைந்து, புறக்கணிக்கப்பட்டதாக உணர்கிறார். அதிருப்தி நிலவுகிறது. அதற்கு பதிலாக, என்னிடம் வரும் தம்பதிகள் வித்தியாசமாக நடந்து கொள்ளுமாறு நான் பரிந்துரைக்கிறேன்: பங்குதாரர் கவலைப்படுவதை கவனமாகக் கேளுங்கள், அவருடைய உணர்வுகளை நீங்கள் புரிந்துகொள்கிறீர்கள் என்பதை ஒப்புக் கொள்ளுங்கள், பொறுப்பேற்று கோரிக்கைக்கு பதிலளிக்கவும்.

"ஆனால்" என்பதைத் தவிர்க்கவும்

"நீங்கள் 'ஆனால்' என்ற வார்த்தையைப் பயன்படுத்த விரும்பவில்லை" என்று குடும்ப சிகிச்சை நிபுணர் எலிசபெத் எர்ன்ஷா அறிவுறுத்துகிறார். — வாடிக்கையாளர்கள் கூட்டாளரிடம் "நீங்கள் நியாயமான விஷயங்களைச் சொல்கிறீர்கள், ஆனால் ..." என்ற சொற்றொடர்களை நான் கேட்கிறேன், அதன் பிறகு அவர்கள் பங்குதாரர் தவறு அல்லது முட்டாள்தனமாக பேசுகிறார் என்று நிரூபிக்க முயற்சிக்கிறார்கள். தங்கள் பங்குதாரர் சொல்வதை விட அவர்கள் என்ன சொல்ல விரும்புகிறார்கள் என்பதை அவர்கள் காட்டுகிறார்கள். நீங்கள் "ஆனால்" என்று சொல்ல விரும்பினால், பின்வாங்கவும். "நீங்கள் புத்திசாலித்தனமான விஷயங்களைச் சொல்கிறீர்கள்" என்று சொல்லி, வாக்கியத்தை முடிக்கவும்.

"புத்திசாலியாகிவிடாதே"

"எனது வாடிக்கையாளர்கள் இந்த வடிவத்தில் கூட்டாளரின் அறிக்கைகளை விமர்சிக்கத் தொடங்குகிறார்கள், எடுத்துக்காட்டாக: "நீங்கள் அத்தகைய வார்த்தையை தவறாகப் பயன்படுத்துகிறீர்கள்!" காரி கரோல் கூறுகிறார், "மகிழ்ச்சியான ஜோடிகளில், கூட்டாளர்கள் ஒருவருக்கொருவர் கோரிக்கைகள் மற்றும் விருப்பங்களைக் கேட்க ஒரு வழியைத் தேடுகிறார்கள்."